सामग्री
1975 मध्ये माझ्या दहाव्या हायस्कूलच्या पुनर्मिलन वेळी मला माझ्या जीवनाचे प्रेम मिळाले.
समस्या अशी होती की माझ्याकडे आधीपासूनच एक गुप्त प्रियकर होता - ईटिंग डिसऑर्डर (ईडी). तो एक प्रियकर होता ज्याने माझ्या पहिल्या लग्नाचा खर्च केला होता; एक प्रियकर ज्याचा मोहक पकड भयंकर होता. धोक्याकडे दुर्लक्ष करून, मी या नवीन नात्याकडे सरसावले आणि एका वर्षाच्या आत, स्टीव्हन आणि माझे लग्न झाले.
दुहेरी निष्ठेने धमकी दिली
स्टीव्हनला माहित नव्हते की त्याने व्यसनाधीन व्यक्तीशी लग्न केले आहे - कोणीतरी जो नियमितपणे बिंग करत होता आणि शुद्ध करत होता. कोणीतरी ज्याला तिचे अपील आणि किमतीचे मापदंड म्हणून स्केलवर सुईचे व्यसन होते. ईडी सह (ती आहे इटिंग डिसऑर्डर, इरेक्टाइल डिसफंक्शन नाही!) माझ्या बाजूने, मला वाटले की मला आत्म-सशक्तीकरण, आत्मविश्वास आणि सातत्यपूर्ण, शाश्वत आकर्षकपणाचा शॉर्टकट सापडला आहे. आणि सुखी वैवाहिक जीवनासाठी. मी स्वतःला फसवत होतो.
ईडीच्या पकडातून मुक्त होण्यास असमर्थ, मी स्टीव्हनला माझ्या विचित्र वागण्यापासून दूर ठेवण्यावर दुप्पट झालो. हा एक विषय होता ज्यावर मी चर्चा करणार नाही - एक लढाई मी त्याला मजुरी करण्यास मदत करू देणार नाही. मला माझा नवरा म्हणून स्टीव्हन हवा होता. माझा द्वारपाल नाही. माझ्या महान शत्रूविरुद्ध सहकारी योद्धा नाही. मी आमच्या लग्नात ईडीला स्पर्धक बनवण्याचा धोका पत्करू शकलो नाही कारण मला माहित होते की ईडी जिंकू शकते.
स्टीव्हन झोपायला गेल्यानंतर मी दिवसभर झुंजत होतो आणि संध्याकाळी तास बिंग आणि शुद्ध करत होतो. माझे दुहेरी अस्तित्व व्हॅलेंटाईन डे 2012 पर्यंत कायम राहिले. माझ्या स्वत: च्या उलट्या एका तलावात मरण्याची भीती आणि माझ्या शरीराला न भरून येणारे नुकसान होण्याची भीती शेवटी मदत घेण्याच्या माझ्या अनिच्छेला मागे टाकली. व्हाईट-नॅकिंग, तीन आठवड्यांनंतर मी खाण्याच्या डिसऑर्डर क्लिनिकमध्ये बाह्यरुग्ण थेरपीमध्ये प्रवेश केला.
आपले अंतर राखून
त्या अविस्मरणीय व्हॅलेंटाईन डेपासून मी कधीही शुद्ध केले नाही. किंवा मी तेव्हाही स्टीव्हनला आत येऊ दिले नाही. मी त्याला आश्वासन देत राहिलो की ही माझी लढाई आहे. आणि मी त्याला गुंतवू इच्छित नव्हतो.
आणि तरीही, माझ्या लक्षात आले - त्याच्याप्रमाणेच - उपचारांपासून सुटका झाल्यानंतरच्या काही महिन्यांत, मी त्याला संभाषणाच्या विषयाकडे दुर्लक्ष करून अनेकदा चपखल स्वरात उत्तर दिले. कुठून आली होती ही बिचनेस?
“तुम्हाला माहिती आहे,” मी एक दिवस बाहेर पडले, “तुमच्या वडिलांनी स्वादुपिंडाच्या कर्करोगाशी झुंज दिली, तुम्ही प्रत्येक डॉक्टरांच्या भेटीचे सूक्ष्म व्यवस्थापन केले, त्याच्या केमोथेरपी उपचारांचे निरीक्षण केले, त्याच्या सर्व प्रयोगशाळेच्या अहवालांची छाननी केली. तू त्याची कठोर वकिली करणे माझ्या बुलीमियाशी वागताना तुझ्या शांततेच्या वर्तनाच्या अगदी उलट आहे, ”मी रागाने थुंकलो. “तिथे कोण येणार होते मी? जेव्हा मी व्यसनाधीन आणि अडकलो होतो तेव्हा माझ्यासाठी तिथे कोण असणार होते?
माझ्या रागामुळे त्याला धक्का बसला. आणि माझा निर्णय. पण मी नव्हतो. त्रास, चिडचिड आणि अधीरता माझ्या पोटात मोठ्या प्रमाणात विषारी तणांसारखी वाढत होती.
सुरक्षित रस्ता शोधत आहे
शनिवारी दुपारच्या पावसाळ्यात आम्ही एकत्र जमलो, आम्ही निर्भयपणे सहमत झालो की आम्ही दोघांनी तो चेंडू का सोडला आणि मी एकटा ईडीशी माझी लढाई का लढायला तयार होतो हे शोधण्याची गरज आहे. आपल्या भूतकाळातील निराशा सोडवताना एकत्र कसे राहायचे हे शोधणे हा सर्वात शहाणा मार्ग होता. आम्ही शहाणपण शोधण्यासाठी पुरेसे मजबूत आहोत का? दोष टाळा? कडू पश्चात्ताप टाका?
आम्ही आमच्या चिंतेच्या अंगठ्यावर ठोकायला लागलो.
मी स्पष्टतेची संकल्पना स्वीकारली - माझ्या स्पष्टतेमध्ये स्पष्ट असण्याचे महत्त्व - मला जे नको होते तेच नाही तर मी काय अंमलात आणू केले पाहिजे. मी स्टीव्हनला पुन्हा सांगितले की तो माझा वॉर्डन व्हावा अशी माझी इच्छा नव्हती. आणि मी यावर जोर दिला की मी होते त्याला पाठिंबा आणि काळजी, त्याची आवड, त्याने अव्यवस्थित खाण्याच्या विषयावर संशोधन करणे, व्यावसायिकांशी बोलणे आणि त्याने मला त्याचे निष्कर्ष आणि त्याचा दृष्टिकोन दोन्ही देऊ केले. हे असे मुद्दे होते जे मी यापूर्वी कधीही व्यक्त केले नव्हते. आणि मी दोघांनी कबूल केले आणि त्याला माझ्या उपचार आणि पुनर्प्राप्तीच्या संपूर्ण प्रक्रियेपासून दूर केल्याबद्दल माफी मागितली.
त्याने मला इतके शब्दशः न घेण्यास शिकले. त्याने माझी संदिग्धता दूर करणे आणि स्पष्टीकरणासाठी चौकशी करणे शिकले. पती म्हणून त्याची भूमिका काय आहे आणि काय आहे याविषयी त्याच्या स्वतःच्या दृढ विश्वासात तो दृढ व्हायला शिकला. आणि तो जे करण्यास तयार होता आणि काय करण्यास तयार नव्हता ते मोठ्याने सांगणे शिकले, जेणेकरून, एकत्रितपणे, आम्ही एक व्यवहार्य योजना तयार करू शकू.
आमच्या मालकीचे आहे की आम्ही आमच्या स्वतःच्या चुकीच्या गृहितकांचे बळी आहोत. आमच्या मालकीचे आहे की आम्ही खरोखरच काय सहभागाची स्वीकार्य पातळी तपासण्यास आणि स्थापित करण्यात अपयशी ठरलो. आमच्या मालकीचे होते की आम्ही मनाचे वाचक नव्हते.
आमचा मार्ग शोधत आहे
त्याने मला माफ केले आहे की त्याला बट आउट करण्यास सांगितले. मी त्याला आत न टाकल्याबद्दल क्षमा केली आहे. आणि आम्ही नकार देण्याच्या आमच्या भीती आणि सन्मानासाठी असुरक्षितता आणि आमच्या अस्सल भावना आणि गरजा यांना आवाज देण्याचे वचन दिले आहे.