सामग्री
- इतरांशी कसे वागावे यासाठी मुले एक मॉडेल कसे विकसित करतात
- आपल्या स्वतःच्या भावनांना जागा द्या
- गंभीर पकडा
- टीका अनेकदा आपल्या अपुऱ्यापणाची स्पष्ट आठवण म्हणून काम करू शकते
- चांगल्यावर लक्ष केंद्रित करा
- घटस्फोटाद्वारे प्रभावी पालकत्व सांघिक कार्य आवश्यक आहे
- मूलभूत नियम निश्चित करा
- मदतीसाठी विचारा, घटस्फोट थेरपी घ्या
माझ्या एका मित्राने अलीकडेच मला सांगितले की तिच्या घटस्फोटीत पालकांनी बर्याच वर्षांनंतर वादग्रस्त कोठडीची लढाई, शाब्दिक चिखलफेक आणि नंतर युती आणि संतापाचे एक जटिल नक्षत्र भरले आहे ज्यांनी सुरक्षितता आणि सांत्वन दिले आहे.
या नवीन विकासाबद्दल ती संदिग्ध दिसत होती - जर ही नवीन शांतता लवकर आली असती, तर तिचे बालपण स्थिर होऊ शकले असते आणि प्रौढ नातेसंबंध कमी गोंधळात टाकू शकले असते.
इतरांशी कसे वागावे यासाठी मुले एक मॉडेल कसे विकसित करतात
तिच्या आवाजातला राग हा सगळ्यात जास्त वेगळा होता. मध्यभागी ठेवल्याबद्दल राग, बाजू विचारण्यासाठी किंवा लाच दिल्याबद्दल, दुसऱ्याच्या निरर्थकतेबद्दल कथा ऐकण्यासाठी, कधीही निराकरण न झाल्याबद्दल, सुरक्षित नसल्याबद्दल किंवा मानसिक आणि भावनिक लढाईत गुंतलेले तिचे पालक म्हणून प्रथम स्थान दिल्याबद्दल राग. तिला मिश्रणात हरवल्यासारखे वाटले.
घटस्फोटाच्या प्रौढ मुलांकडून या आणि अशाच असंख्य कथा ऐकताना, मला एक सुसंगत संदेश प्राप्त झाला आहे.
तुम्ही एकमेकांशी कसे वागता याकडे तुमच्या मुलांचे समोरचे आसन आहे.
प्रत्येक युक्तिवादासह, ते इतरांशी कसे वागावे आणि त्यांच्याशी कसे वागावे यासाठी त्यांचे एक मॉडेल विकसित करतात.
ज्या गोष्टींचा मुलांवर सर्वात जास्त परिणाम होतो ती घटस्फोटाची घटना नाही, तर त्याऐवजी पालक - त्यांच्या मार्गाने काम करणारे मार्ग - सूक्ष्म किंवा नाही. तर तुम्ही काय करू शकता?
आज तुम्ही करू शकता त्यातील सर्वात प्रभावी बदल म्हणजे तुम्ही तुमच्या सह-पालकांशी कसे संवाद साधता यावर काम सुरू करणे.
आपल्या स्वतःच्या भावनांना जागा द्या
प्रभावीपणे संवाद साधण्याची पहिली पायरी म्हणजे शांत आणि स्पष्टतेच्या ठिकाणाहून संभाषणांकडे जाणे.
जेव्हा तुम्ही तुमच्या सह-पालकांशी वाद घालता तेव्हा तुम्हाला काय वाटत आहे याची जाणीव होणे ही पहिली गोष्ट आहे. फक्त काही मिनिटे स्वतःशी संपर्क साधून नाव कॉल करणे, आपल्या निराशेबद्दल आपल्या मुलांना सांगणे किंवा दोष-खेळ खेळणे टाळण्यास मदत होऊ शकते.
आपल्याबरोबर काय चालले आहे हे जाणून घेतल्यास आपल्याला काय मागण्याची आवश्यकता आहे हे कळण्यास मदत होऊ शकते आणि आपल्या सह-पालकाने अधिक चांगल्या प्रकारे ऐकले जाईल अशा प्रकारे ते फ्रेम करण्याची संधी देऊ शकता. हे असे काहीतरी होऊ शकते, “तुम्ही जे म्हणत आहात ते माझ्यासाठी खरोखर महत्वाचे आहे. मला आत्ता भारावल्यासारखे वाटत आहे. मुलांना झोपायला लावल्यानंतर मी तुम्हाला परत कॉल करू शकतो जेणेकरून तुमचे माझे पूर्ण लक्ष असेल? ”
गंभीर पकडा
तुम्ही कधी एखाद्या हेतूने संभाषण सुरू केले आहे आणि नंतर जेव्हा तुम्हाला ऐकले, किंवा सत्यापित केले किंवा समजले नाही असे वाटते तेव्हा निराश होतात?
साधारणपणे, या अस्वस्थ भावनामुळे असे वाटते की तुमचा जोडीदार तुमच्यासाठी कधीच नसतो (आणि आता नक्कीच होण्यास तयार नाही!), आणि प्रतिसादात, बहुतेक जोडपे सूक्ष्मपणे टीकेकडे झुकतात - एक सोपा आणि परिचित नमुना जो वास्तविक संप्रेषण नष्ट करतो आणि पुढील प्रगती कमी करते. मानसशास्त्रज्ञ सहसा टीकेचे वर्णन अपूर्ण गरजा आणि निराशेची अभिव्यक्ती म्हणून करतात.
प्रत्येक टीका ही रागाने सुरू केलेली इच्छा आहे.
म्हणून जेव्हा तुम्ही म्हणता, "तुम्ही माझे कधीच ऐकत नाही" अशी इच्छा व्यक्त होत नाही, "माझी इच्छा आहे की तुम्ही माझे ऐकावे, कारण मला खूप ऐकले नाही." जेव्हा आपण रागाच्या ठिकाणाहून इतरांशी संपर्क साधतो, तेव्हा त्यांना विनंती ऐकण्याची शक्यता कमी असते.
पहिली पायरी म्हणजे आपण आपल्या गरजा कशा संवाद साधत आहोत हे लक्षात घेणे. तुम्हाला पहिल्यांदा एखादा निबंध किंवा प्रकल्प मिळाला होता आणि तो लाल अक्षराने सजला होता हे तुम्हाला आठवते का? तुम्हाला माहित आहे की तात्काळ भावना - एक पेच, किंवा निराशा, किंवा आपण मोजल्यासारखे वाटत नाही?
जरी शिक्षकाने शेवटी एक उत्साहवर्धक टीप सोडली, तरीही तुम्हाला एक स्पष्ट दृश्य स्मरणपत्र देऊन सोडले गेले की तुम्हाला ते अगदी बरोबर समजले नाही - आणि तुम्ही कदाचित घरी धावण्यास आणि तुमच्या चुका सुधारण्यास नक्कीच उत्सुक नसाल.
त्याचप्रकारे, सह-पालकांमधील टीकेमुळे असे वातावरण निर्माण होण्याची शक्यता नाही जी स्वत: ची सुधारणा करण्याची इच्छा निर्माण करते.
टीका अनेकदा आपल्या अपुऱ्यापणाची स्पष्ट आठवण म्हणून काम करू शकते
जोडप्यांसह माझ्या कामात, मला असे आढळले आहे की काही सर्वात मोठे लाल अक्षरांचे चिन्ह आपण शब्दांचा समावेश करू शकतो नेहमी आणि कधीच नाही- जसे "तुम्ही नेहमी इतके स्वार्थी असाल" किंवा "जेव्हा मुलांना तुमची गरज असते तेव्हा तुम्ही आसपास नसता." तुम्हाला शेवटच्या वेळी अ लेबल लावलेले आठवते का? नेहमी किंवा अ कधीच नाही?
जर तुम्ही आमच्यापैकी बहुतेकांसारखे असाल, तर तुम्ही कदाचित बचावात्मक किंवा तितकेच भारित प्रत्युत्तर दिले असेल. म्हणून पुढच्या वेळी जेव्हा तुम्ही स्वत: ला लाल पेन उचलता तेव्हा तुम्ही ती इच्छा सांगून बदलू शकता का ते पहा.
“तुझ्याकडून चांगली परिधान केलेली स्क्रिप्ट बदलणे कधीच नाही करा ... ”ते“ मला खरोखर काय हवे आहे ... ”हे सोपे नाही आणि हेतुपुरस्सर सराव आवश्यक आहे. या सरावाचा एक महत्त्वाचा भाग म्हणजे आपल्या स्वतःच्या गरजा ओळखणे आणि स्वतःला विचारणे, "मला सध्या काय हवे आहे जे मला मिळत नाही?"
धकाधकीच्या आठवड्यात समतोल साधण्यासाठी तुम्हाला अतिरिक्त हात आवश्यक आहे. मागचे दोष किंवा निराशा न काढता आपल्याला जे आवश्यक आहे ते विचारण्यात तुम्ही खरे आहात का ते पहा. आपण ते कसे करू शकता असा प्रश्न पडत असल्यास, "मी खरोखरच त्याचे कौतुक करतो ..." किंवा "माझी इच्छा आहे की," किंवा "याचा माझ्यासाठी खूप अर्थ असेल ..." असे प्रश्न विचारण्याचा सराव करा. जर तुम्ही गुरुवार आणि शुक्रवारी मुलांना शाळेतून उचलू शकता आणि त्यांना सॉकर सरावासाठी घेऊन जाऊ शकता. माझ्याकडे कामावर एक मोठा प्रकल्प आहे, आणि या आठवड्यात काही अतिरिक्त समर्थनाची आवश्यकता आहे. ”
चांगल्यावर लक्ष केंद्रित करा
घटस्फोट ही कुटुंबासाठी अनेकदा वेदनादायक घटना असल्याने पालकांना त्यांच्या मुलांच्या भोवती दोष-खेळात पडणे सोपे असते.
हानी पोहचवल्याशिवाय, “मला पाहिजे होते पण वडील म्हणतात की आम्ही करू शकत नाही,” “तुमची आई कधीच गोरी नसते,” आणि “तुमचे बाबा तुम्हाला उशीरा नेतात,” जे वेदनांच्या ठिकाणांमधून बाहेर पडतात, तुम्हाला दुखवू शकतात मूल या गोष्टी पूर्णपणे सत्य असू शकतात, परंतु त्या तुमच्या मुलांची निरीक्षणे असण्याची शक्यता नाही - त्या तुमच्या आहेत आणि तुमच्या एकट्या आहेत.
घटस्फोटाद्वारे प्रभावी पालकत्व सांघिक कार्य आवश्यक आहे
आपल्या संघाचा एक भाग म्हणून आपल्या माजीबद्दल विचार करणे कठीण असले तरी त्यांना आपल्या पालकत्वाचा विस्तार म्हणून पाहणे उपयुक्त ठरू शकते. जर तुम्हाला तुमच्या मुलाला ते सुरक्षित आणि प्रिय आहेत हे जाणून घ्यायचे असेल तर तुमच्या माजीचे सर्वोत्तम भाग तयार करा.
आपल्याला त्यांच्यावर प्रेम करण्याची किंवा त्यांना आवडण्याची गरज नाही. फक्त त्यांच्या पालकत्वाबद्दल काहीतरी निवडा ज्याचा आपण आदर करू शकता आणि आपल्या मुलांच्या आसपास त्याची प्रशंसा करण्याचा प्रयत्न करा. असे काहीतरी वापरून पहा, “आई नेहमी तुम्हाला गृहकार्यात मदत करण्याबद्दल खूप छान असते. तू तिला अडचणात पडलेली समस्या का दाखवत नाहीस? ” किंवा “बाबा म्हणतात की तो तुमची आवडती डिश रात्रीच्या जेवणासाठी बनवत आहे! हे त्याच्याबद्दल खूप विचारशील होते. ”
तुम्ही कदाचित विचार करत असाल, पण वडिलांनी त्यांना उचलण्यास उशीर केला तर - आणि तो प्रत्यक्षात हे प्रत्येक वेळी का? पहिली गोष्ट म्हणजे तुम्हाला जे वाटत असेल ते स्वतःला जाणवू द्या.
इव्हेंट्सच्या या वळणासह आपण आनंदी किंवा ठीक असल्याचे ढोंग करण्याची गरज नाही. हे आपल्या मुलांच्या निराशा किंवा निराशेसाठी मॉडेलिंग आणि वैधता प्रदान करण्यात उपयुक्त ठरू शकते. तुम्ही असे काही म्हणणे निवडू शकता, "मला माहित आहे की वडिलांनी तुम्हाला उचलण्यास उशीर केला तेव्हा मला त्रास होतो" - त्यांना अशा वेळी तुम्ही पाहिले आणि ऐकले असे वाटू द्या जेव्हा ते अन्यथा महत्वहीन किंवा विसरले असतील.
हे नंतर पालकांच्या चुकांचे मानवीकरण करण्यासाठी एक जागा तयार करते, आपल्या सह-पालकांची ताकद वाढवताना. हे असे काहीतरी होऊ शकते, “आम्ही दोघे हे काम कसे करायचे ते शिकत आहोत आणि आम्ही वाटेत काही चुका करणार आहोत. तुझे वडील वेळेवर येण्याबद्दल इतके महान नाहीत. मी अलीकडे तुमचे अहवाल पाहण्यात फारसे चांगले नाही. आम्ही दोघेही तुझ्यावर खूप प्रेम करतो, आणि आपल्याला आवश्यक ते देण्यासाठी आम्ही एकत्र काम करत राहणार आहोत. ”
मूलभूत नियम निश्चित करा
सह-पालकत्व असताना प्रभावीपणे संवाद साधण्याचा एक मार्ग म्हणजे मूलभूत नियम स्थापित करणे.
एक साधी मार्गदर्शक सूचना आहे ती फक्त "प्रौढांसाठी" ठेवणे. घटस्फोटाच्या प्रौढ मुलांकडून एक सामान्य तक्रार अशी आहे की जेव्हा ते लहान होते तेव्हा त्यांच्या पालकांनी त्यांचा संदेशवाहक म्हणून वापर केला.
लक्षात ठेवा, आपल्याकडे प्रश्न किंवा टिप्पणी असल्यास, कितीही मोठे किंवा लहान असले तरीही, थेट आपल्या सह-पालकांशी संवाद साधा. त्याचप्रकारे, जेव्हा आपल्या सर्वांना आधार आणि ऐकण्याच्या कानाची आवश्यकता असते, तेव्हा हे महत्वाचे आहे की आपल्या घटस्फोटाबद्दल किंवा आपल्या माजीबद्दल बोलणे केवळ प्रौढ-प्रेक्षकांसाठी ठेवले पाहिजे.
जेव्हा मुलांना मित्र किंवा विश्वासूच्या भूमिकेत ठेवले जाते, तेव्हा ते आपल्या सह-पालकांसोबत वेळ घालवण्याचा आनंद घेण्याच्या त्यांच्या क्षमतेवर ताण निर्माण करू शकतात. संशोधन आपल्याला हे देखील सांगते की या रेषेखाली, हा नमुना आपल्याशी असलेल्या संबंधांच्या गुणवत्तेवर नकारात्मक परिणाम करू शकतो - अगदी प्रौढपणातही.
म्हणून जर तुम्हाला तुमच्या मुलांबरोबर आत्ता आणि भविष्यासाठी मजबूत बंध निर्माण करण्यासाठी काम करायचे असेल, तर त्यांना तुमच्या जागा देण्याची आठवण करून द्या जेथे ते तुमच्या भावना हाताळण्यासाठी, बाजू घेण्यास किंवा तुमच्या आणि तुमच्या सहकाऱ्यांसाठी जाण्यासाठी जबाबदार नसतील. पालक
मदतीसाठी विचारा, घटस्फोट थेरपी घ्या
वरील वाचताना, मी अंदाज लावत आहे की एक सामान्य अंतर्गत प्रतिसाद म्हणजे "इतर लोकांसाठी हे चांगले होईल, परंतु माझ्या सह-पालकांसाठी बर्याच कारणांमुळे हे कठीण आहे." तुम्ही पूर्णपणे बरोबर आहात - वरील संदेश जरी सिद्धांतानुसार सोपे असले तरी ते बऱ्याचदा जबरदस्त आणि आश्चर्यकारकपणे व्यवहारात कठीण असतात.
तुम्हाला एकट्याने याकडे जाण्याची गरज नाही, आणि अनेकांना मार्गात प्रशिक्षक किंवा मार्गदर्शक असणे उपयुक्त वाटते-साधारणपणे घटस्फोट-थेरपीद्वारे.
वैवाहिक जीवनात, जोडपे थेरपी नातेसंबंध मजबूत करण्यास मदत करू शकतात जेव्हा दोन्ही पक्ष एकत्र राहण्यासाठी वचनबद्ध असतात आणि असे करण्यासाठी अडथळे दूर करण्यासाठी मदतीची आवश्यकता असते.
मुलांसह किंवा विवाहाच्या समाप्तीचा विचार करणाऱ्यांसाठी-घटस्फोटपूर्व थेरपी चालू वैवाहिक ताणतणावांवर घटस्फोट हा योग्य उपाय आहे की नाही हे ठरवण्यासाठी जागा देऊ शकतो, मालमत्तेच्या विभाजनावर नागरी चर्चा करू शकतो, सामायिक कोठडीची व्यवस्था करू शकतो आणि ओळखू शकतो कुटुंबासह बातम्या सामायिक करण्याचे आणि या बातमीमुळे येणारा संभाव्य त्रास कमी करण्याचे निरोगी मार्ग.
हे तुम्हाला आणि तुमच्या जोडीदाराला मुलांसाठी खुली आणि सुरक्षित जागा उपलब्ध करून देण्याचा सर्वोत्तम मार्ग चर्चा करण्यास आणि सराव करण्यास मदत करू शकते - संपूर्ण घटस्फोटात आणि भविष्यात.
लग्नाप्रमाणेच, प्रभावी सह-पालक कसे व्हावे यासाठी कोणतेही मार्गदर्शक पुस्तक नाही आणि तुमच्या घटस्फोटानंतर तुमच्या लग्नातील संप्रेषण अदृश्य होण्याची शक्यता नाही.
घटस्फोटाच्या मदतीसाठी पोहचून तुम्ही घटस्फोटानंतर एक परिपूर्ण जीवन कसे जगायचे ते शिकू शकता आणि आपल्या कुटुंबावर त्याचा प्रभाव कमी करू शकता-आणि या अपवादात्मक कठीण काळात बऱ्याच अनुभवातून हरवलेल्या भावना दूर करा.