सामग्री
"आम्ही यापुढे कधीही बोलत नाही" किंवा "आमच्यात संप्रेषण समस्या आहेत" हे दोन्ही लिंगांकडून मी वारंवार विचारले जाणारे प्रतिसाद आहेत जेव्हा मी विचारतो "तुम्हाला थेरपीसाठी काय आणते?" निश्चितपणे याची असंख्य अंतर्निहित कारणे आहेत आणि हे का आहे याची दोन्ही पक्षांकडे त्यांची आवृत्ती आहे. त्यांच्या धारणा आणि भावना सत्रामध्ये योग्यतेवर प्रक्रिया करतात, दोघेही जोडप्याच्या नातेसंबंधातील गतिशीलतेची अंतर्दृष्टी मिळवतात आणि एक "ऐकू" आणि दुसऱ्याबद्दल जाणून घेण्यास सक्षम असतात. माझ्या एका वर्तनवादी प्राध्यापकाने अनेक चंद्रांपूर्वी "तुमच्या क्रिटरला जाणून घ्या" हा वाक्यांश वापरला, जो मी तयार केला आहे.
परंतु, जर तुम्ही त्याला / तिला ऐकू शकत नसाल किंवा तो / ती स्वतःला उघडपणे, प्रामाणिकपणे किंवा सुरक्षितपणे सामायिक करू शकत नसेल तर तुम्ही तुमच्या समीक्षकाला कसे ओळखू शकता? “ऐकणे” हा संवादाचा मुख्य पैलू आहे आणि बहुतेकदा काय हरवले आहे जेव्हा प्रत्येक व्यक्तीला असे वाटते की ते लौकिक भिंतीशी बोलत आहेत.
संवादासाठी सुरक्षित आश्रयस्थान
माझ्या समुपदेशन सत्रामध्ये, मी "तुमच्या समीक्षकाशी" जाणून घेण्यासाठी आणि संवाद साधण्याच्या प्रवासात विचार करण्याचे मूलभूत नियम मांडले. मी जोडप्यांना आमंत्रित करतो की "संवाद साधणे" किती सोपे आहे आणि त्यांना किती अधिक प्रमाणित वाटते, जेव्हा त्यांच्याकडे सुरक्षित आश्रयस्थान (घर) आहे ज्यात ते त्यांचे स्वप्न, तक्रारी, भीती, प्रशंसा आणि इतर सर्व घटक सामायिक करू शकतात जे नातेसंबंधात जाते आणि मानव आहे.
लक्षात ठेवा, "भावना कधीच बरोबर किंवा चुकीच्या नसतात, त्या फक्त असतात" आणि जेव्हा त्यांच्याकडे सुरक्षित घर असेल ज्यामध्ये राहायचे, स्पष्टता नियम आणि संघर्ष विरघळतात.
सोपे वाटते! तथापि, प्रथम, दोन्ही व्यक्तींनी त्यांच्या भागीदारांच्या भावनांच्या पाच सामान्य प्रतिक्रिया काढून टाकण्याची कला आत्मसात केली पाहिजे, जी सहसा व्यक्तिनिष्ठ फिल्टर (उर्फ: “सामान” आणि “ट्रिगर”) द्वारे समजली जाते.
वाढीसाठी जागा निर्माण करण्यासाठी मुख्य निकष म्हणजे, समजूतदारपणा, करुणा आणि सहानुभूती, हे प्रत्येक भागीदाराला स्वतःची भीती, आत्म-संरक्षण आणि विक्षेपण दूर करण्यास परवानगी देते. . . सर्व गेम-ब्रेकर्स जवळीक, भावनिकदृष्ट्या विकसित आणि सुरक्षित नातेसंबंध.
संवादासाठी सुरक्षित घर समाविष्ट करू शकत नाही:
- टीका- उदाहरण: "आपण कधीही समाधानी नाही. तू कधीच काही बरोबर करत नाहीस. ”
- दोष- उदाहरण: "ही आपली चूक आहे कारण आपण वेळेवर कधीच येत नाही. ”
- बचावात्मकता- उदाहरण: "मला त्या बद्दल बोलायचे नाहीये." "मी ते बोललो नाही!"
- अहंकार- उदाहरण: "मला माहित आहे की सर्वोत्तम काय आहे. मी जे सांगतो ते चालते ”
- न्याय- उदाहरण: "तुम्ही असे वागता कारण तुम्ही लोकशाहीवादी (रिपब्लिकन) आहात."
अरेरे!
जेव्हा आपला पार्टनर त्यांच्या गरजा, इच्छा किंवा इच्छा सांगण्याचा प्रयत्न करत असतो तेव्हा आपण सर्वजण या लपवण्याच्या कोणत्याही ठिकाणी कसे जातो हे पाहणे सोपे असते. आम्हाला धोका वाटतो. तथापि, क्लायंटनी स्वतःबद्दल आणि त्यांच्या भागीदारांबद्दल अधिक जाणून घेण्यासाठी मुक्ती, सत्यता आणि कुतूहलाची अधिक माहिती दिली आहे जेव्हा गुडघा-झटका (आणि प्राथमिक) स्वयंचलित प्रतिसाद: टीका, दोष, बचावात्मकता, अहंकार आणि निर्णय हे परस्परसंवादातून काढून टाकले जातात प्रेम तोडण्यापेक्षा बंधने घाला.
जेव्हा आपण "हल्ला" करतो तेव्हा स्वयंचलित प्रतिक्रिया तोडणे नेहमीच सोपे नसते, परंतु जेव्हा आपण जागरूकता (आत्म-जागरूकता) चा सराव करतो, तेव्हा हे विध्वंसक प्रतिसाद उच्च उद्देशासाठी सेवेत टाकणे सोपे होते ... अधिक प्रेमळ संबंध, नाही उल्लेख करणे, आत शांतीची वाढलेली भावना.