प्रेमात पडणे? आपल्या जोडीदाराशी पुन्हा संपर्क साधण्याचे चार मार्ग

सामग्री

• 1. शोधण्यासाठी प्रश्न विचारा - पुष्टी करण्यासाठी नाही
• 2. शूर पण असुरक्षित व्हा
• 3. कौतुक दाखवा
• 4. एकत्र वेळ घालवा

कार्यालयात खडतर दिवस आणि नरक प्रवासानंतर, आपण आपल्या कुटुंबासह आरामशीर संध्याकाळी घरी येण्याची वाट पाहू शकत नाही. पण जेव्हा तुम्ही दार उघडता आणि ओरडता, "मी घरी आहे!" कोणीही लक्षात घेत नाही. घर एक आपत्ती आहे, मुले जंगली चालत आहेत, आणि स्वयंपाकघरातील टेबल गृहपाठ आणि गलिच्छ भांडीच्या ढिगाऱ्याखाली दफन आहे. असे दिसते की तुम्ही पुन्हा रात्रीचे जेवण चुकवले.

तुमचा जोडीदार बाथरूमला जाताना, स्मार्टफोनला चिकटलेल्या डोळ्यांनी आणि अंगठ्याने ब्रश करतो. “तुला पाहून मलाही आनंद झाला,” तू उत्तर दे, पण तुझा टोमणा दरवाजा मारून भेटला. चिडून, तुम्ही तुमच्या गोष्टी टाकून, फ्रिजकडे जा आणि तुमच्या सँडविच बनवा, तुमच्या सभोवतालच्या त्रासाकडे दुर्लक्ष करण्याचा प्रयत्न करा. मुलांशी छोट्या छोट्या बोलण्याच्या अर्ध्या मनाच्या प्रयत्नांनंतर, तुम्ही वरच्या मजल्यावर जाता आणि तुमच्या तोंडात वाईट चव घेऊन तुम्ही तुमच्या बेडरूममध्ये बंद व्हा. जेव्हा तुम्ही टीव्ही रिमोटसाठी पोहोचता, अचानक तुमच्या मनात एक दुःखी विचार येतो आणि तुम्हाला तुमच्या ट्रॅकमध्ये थांबवतो: “माझा जोडीदार आता माझ्यावर प्रेम करत नाही. हे याकडे कसे आले? ”

जर हे परिदृश्य परिचित वाटत असेल तर आपण एकटे नाही. एक जोडपे थेरपिस्ट म्हणून, मी माझ्या ग्राहकांकडून या कथेच्या असंख्य आवृत्त्या वर्षानुवर्षे ऐकल्या आहेत.ते मला अनेकदा सांगतात की ते "प्रेमात पडले आहेत", पण असे घडले नाही. जोडपे अचानक प्रेमात पडत नाहीत. त्याऐवजी, कालांतराने हळूहळू वेगळे होण्याकडे त्यांचा कल असतो. एकमेकांशी जोडण्याच्या अनेक संधी गमावल्याच्या परिणामी हे घडते. सुरुवातीला, हे चुकलेले कनेक्शन अधूनमधून असू शकतात, परंतु हळूहळू ते सवयीचे बनतात आणि अखेरीस ते आदर्श बनतात.

जेव्हा नातेसंबंधात अंतर वाढते, तेव्हा भागीदारांना एकटेपणा, बेबंद, डिस्कनेक्ट आणि कडू वाटू शकते. या नकारात्मक मानसिकतेमध्ये अडकलेले, ते पूर्णपणे जोडण्याचा प्रयत्न सोडून देऊ शकतात. पण सर्व काही हरवले नाही. ते शक्य आहे जोडप्यांना पुन्हा जोडण्यासाठी. दोन्ही भागीदारांनी परिस्थितीवर नियंत्रण ठेवणे, डिस्कनेक्ट होण्याच्या पहिल्या चिन्हावर माघार घेण्याऐवजी अर्थपूर्ण कनेक्शनकडे नेणारी कृती करणे ही मुख्य गोष्ट आहे.

माझ्या सराव मध्ये, मी अनेकदा जोडप्यांना घेण्याचा सल्ला देतो चार विशिष्ट क्रिया जे त्यांना एकमेकांशी पुन्हा जोडण्यात मदत करू शकतात.

1. शोधण्यासाठी प्रश्न विचारा - पुष्टी करण्यासाठी नाही

आपल्या जोडीदारामध्ये अस्सल स्वारस्य दाखवणे हे पुन्हा जोडण्याच्या दिशेने एक महत्त्वाचे पाऊल आहे. तुमच्या जोडीदाराच्या दिवसाबद्दल विचारणे - ते ज्या आव्हानांचा सामना करत आहेत किंवा चांगल्या गोष्टी चालल्या आहेत - तुम्हाला पुन्हा कनेक्ट करण्यात मदत करण्यासाठी खूप पुढे जाऊ शकतात. बर्याच काळापासून एकत्र असलेले जोडपे हे संभाषण करणे थांबवतात, असे गृहीत धरून की त्यांना आधीच माहित असलेल्या सर्व गोष्टी माहित आहेत. पण हे चुकलेले कनेक्शन आहेत. या प्रश्नांसाठी वेळेत तयार करण्याचा जाणीवपूर्वक प्रयत्न करा (सकाळी कॉफीवर, दिवसभरात मजकूर किंवा ईमेलद्वारे, जे काही तुमच्यासाठी कार्य करते) आणि हे स्पष्ट करा की तुम्हाला खरोखर जाणून घ्यायचे आहे - तुम्ही फक्त पुष्टी करण्यास सांगत नाही तुम्हाला काय वाटते ते तुम्हाला आधीच माहित आहे.

2. शूर पण असुरक्षित व्हा

जेव्हा तुम्हाला तुमच्या नातेसंबंधांबद्दल चिंता असते, तेव्हा तुमच्या जोडीदाराकडे या चिंतांबद्दल उघडणे त्रासदायक असू शकते. जर ते भांडणाकडे नेईल - किंवा त्याहून वाईट, ब्रेकअप होण्यास? बोटीला रॉकिंग टाळणे चांगले नाही का? एका शब्दात, नाही. आपली चिंता रोखणे ही एक गंभीर गैरसमज आहे जी आपल्या नातेसंबंधाला हानी पोहोचवू शकते. आपल्या चिंता सामायिक करण्यासाठी धैर्याची आवश्यकता आहे कारण ते आपले नाते असुरक्षित स्थितीत ठेवते, परंतु आपण आपल्या जोडीदाराशी पुन्हा कनेक्ट होऊ इच्छित असल्यास ते उघडणे आवश्यक आहे.

माझ्या क्लायंटना हे महत्वाचे पाऊल उचलण्यास मदत करण्यासाठी, मी सॉफ्ट जॉन गॉटमन, गॉटमन मेथड कपल्स थेरपीचे संस्थापक यांनी तयार केलेल्या सॉफ्टन स्टार्टअप नावाच्या तंत्राची शिफारस करतो. सॉफ्ट स्टार्टअप ही एक कठीण संभाषण उघडण्याची एक रणनीती आहे जी आपल्या जोडीदारावर टीका करणे किंवा दोष देणे टाळते. हे एका आत्मनिरीक्षण विधानासह उघडते, "मी अलीकडे काळजीत आहे, किंवा" मी एकटा पडलो आहे आणि अलीकडे तुझी आठवण आली आहे "किंवा" मला आत्ता थोडे भारावले आहे. " पुढे, तुम्ही परिस्थिती समजावून सांगता, तुमच्या भावना कशाला कारणीभूत आहेत यावर लक्ष केंद्रित करा - परंतु तुमच्या जोडीदाराला दोष देण्याच्या मार्गाने नाही. उदाहरणार्थ, ज्या व्यक्तीचे मी सुरुवातीच्या परिस्थितीत वर्णन केले आहे ते असे काहीतरी म्हणू शकते, “जेव्हा मी घरी आलो तेव्हा मी खरोखर थकलो होतो आणि कामावरुन तणावग्रस्त होतो. जेव्हा मी मुलांना इकडे तिकडे धावताना आणि घर कसे गडबडलेले होते ते पाहिले, तेव्हाच ते आणखी वाईट झाले. ” शेवटची पायरी म्हणजे तुम्हाला काय हवे आहे किंवा काय हवे आहे ते सांगणे: "मी ज्याची खरोखरच वाट पाहत होतो ती तुमच्याबरोबर एक आरामशीर संध्याकाळ होती." आपल्या जोडीदाराकडून आपल्याला आवश्यक असलेल्या विशिष्ट क्रियांची यादी करणे ही कल्पना नाही (मुलांना झोपायला ठेवा, डिशेस करा इ.). आपल्या जोडीदाराला आपल्याला खरोखर काय हवे आहे हे जाणून घेणे अधिक महत्वाचे आहे - एक महत्त्वपूर्ण कनेक्शन जे आपण विचार करू शकता त्यापेक्षा अधिक वेळा चुकले आहे.

3. कौतुक दाखवा

जेव्हा आम्हाला आमच्या जोडीदाराकडून नियमितपणे कौतुक मिळते, तेव्हा ते परत देण्यामध्ये आपण खूप उदार आहोत. दुसरीकडे, जेव्हा आपल्याला कदर नाही असे वाटते, तेव्हा आपण स्वतःचे कौतुक व्यक्त करताना खूप कंजूस असतो.

जर तुमचे नातेसंबंध कौतुकास्पद झाले असतील तर हे करून पहा: तुमचे डोळे बंद करा आणि तुमच्या जोडीदारासोबत गेल्या आठवड्याबद्दल विचार करा. तुमचा जोडीदार तुमच्यासाठी होता, तुमच्यासाठी काहीतरी छान केले किंवा असे काही बोलले ज्यामुळे तुम्हाला हसू आले. आता स्वतःला विचारा की या क्षणी तुम्ही तुमच्या जोडीदाराबद्दल तुमचे कौतुक व्यक्त केले का? नसल्यास, ही चुकलेली जोडणी आहेत जी आपण जाणीवपूर्वक कौतुक व्यक्त करण्याचा प्रयत्न करून दुरुस्त करू शकता.

मला माझ्या स्वतःच्या लग्नाचे उदाहरण सांगायला आवडते. माझे पती रोज सकाळी कामावर निघतात. जेव्हा तो त्याची कॉफी बनवतो, तो नेहमी माझ्यासाठी पुरेसा बनवतो म्हणून जेव्हा मी उठतो तेव्हा एक गरम कप माझी वाट पाहत असतो. हा एक छोटासा हावभाव आहे, परंतु तो माझ्या सकाळच्या गर्दीतून काही मौल्यवान मिनिटे कापतो आणि माझा दिवस थोडा कमी वेडा करतो; सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, हे मला दाखवते की तो माझ्याबद्दल विचार करतो आणि माझे कौतुक करतो. म्हणून दररोज सकाळी मी कॉफीच्या कपबद्दल त्याचे आभार मानणारा मजकूर पाठवून त्याच्याबद्दल माझे कौतुक व्यक्त करतो.

4. एकत्र वेळ घालवा

असे वाटू शकते की तुम्ही तुमच्या जोडीदारासोबत खूप वेळ घालवता कारण तुम्ही त्याला किंवा तिला दररोज पाहता. पण या वेळचा किती वेळ अर्थपूर्णपणे आपल्या जोडीदाराशी जोडण्यात घालवला जातो? बरीच जोडपी एकमेकांसाठी वेळ शोधण्यासाठी संघर्ष करतात कारण ते नेहमी इतर वेळेच्या वचनबद्धतांना प्राधान्य देतात. माझ्या प्रॅक्टिसमध्ये, मी अनेकदा जोडप्यांना दर आठवड्याला एकमेकांशी जोडण्यासाठी किती वेळ घालवतो याचा मागोवा ठेवण्यास सांगतो. आपण बऱ्याचदा सेकंदांपासून सुरुवात करतो, नंतर मिनिटांच्या दिशेने काम करतो आणि अखेरीस तासांपर्यंत पोहोचतो. एकदा आम्ही तासांवर पोहोचलो की, आमच्या समुपदेशन सत्रांची वारंवारता कमी होऊ लागते. डॉ. गॉटमन शिफारस करतात की भागीदार प्रत्येक आठवड्यात "5 जादुई तास" एकत्र घालवतात. सुरुवातीला हे खूप वाटेल, परंतु आपल्या जोडीदाराशी पुन्हा कनेक्ट होण्यासाठी हे एक उत्तम सूत्र आहे.