सामग्री
- वास्तविक जीवनाचे उदाहरण
- लग्नात संप्रेषण करताना, अशी अनेक ठिकाणे आहेत जिथे ते वेगळे होऊ शकतात
- ऐका
- संभाषणातील तणाव हाताबाहेर जाऊ देऊ नका
- आपल्या नातेसंबंधाबद्दल सतत चर्चा चालू असल्याची खात्री करा
- “नेहमी” आणि “कधीही” विधाने टाळा
- आत्म-जागरूक व्हा
- बहुतेक जोडपे कधीकधी वाद घालतात
थेरपिस्ट म्हणून माझ्या नोकरीत, लोक मला वारंवार विचारतात "तुम्ही आम्हाला मदत करू शकता का?"
हा प्रश्न अनेकदा उद्भवतो जेव्हा ध्येय जोडप्यांची चिकित्सा असते, जेव्हा माझ्या समोर दोन व्यक्ती त्यांच्या नातेसंबंध वाचवण्याच्या आशेने बसतात. कपल्स थेरपी कशी करते याचे वर्णन करण्याचा सर्वात सोपा मार्ग म्हणजे हे सांगणे की ऑफिसमधील दोन लोकांना एकमेकांना ऐकण्यास आणि समजून घेण्यास मदत होते.
मी बरेच काही म्हणतो, "मी तिला/त्याला म्हणत आहे ते X आहे" आणि "जेव्हा तुम्ही असे करता/म्हणता तेव्हा ते तिच्यामध्ये एक बटण दाबते आणि नंतर तो/ती या क्षणी असू शकत नाही किंवा ऐकू शकत नाही आपण खरोखर काय सांगण्याचा प्रयत्न करीत आहात. ”
वास्तविक जीवनाचे उदाहरण
मला एकदा एक जोडपे आले होते कारण त्यांना लग्न करण्यापूर्वी काही संप्रेषण समस्यांवर काम करायचे होते. काही सत्रांपर्यंत मला हे समजले नाही की तिने तक्रार, मागणी, आग्रही म्हणून, कधीकधी गुंडगिरी म्हणूनही सादर केली होती, कारण इंग्रजी ही तिची पहिली भाषा नव्हती. तिचा उच्चार आणि विनंत्यांकडे पाहण्याचा दृष्टिकोन बर्‍याचदा स्टॅकाटो, बोथट आणि वस्तुस्थितीचा भास होतो. तिला वाटले की ती एक साधा प्रश्न विचारत आहे, "तुम्ही कचरा बाहेर काढू शकता का?" पण ते "कॅन यू टेक" म्हणून समोर येत होते. बाहेर. द. कचरा! " तिच्या जोडीदाराच्या सौम्य स्वरांमुळे आणि सहजतेने चालणाऱ्या वृत्तीच्या अगदी उलट तिच्या बोलण्यातील ताशेरे दाखवल्याने त्याला हे समजण्यास मदत झाली की कदाचित ती त्याच्यावर बोसण्याचा प्रयत्न करत नव्हती, परंतु ती काय बोलत होती तरीही ती कशी बोलली . त्याने तिचा संदेश अधिक चांगल्या प्रकारे ऐकायला शिकला आणि तिने ती कमी करायला शिकले. मी ब्रुकलिनमध्ये मोठा झालो, आम्ही मोठ्याने आणि थेट आहोत - ज्याच्या आवाजाचा आवाज इतरांना राग किंवा हुशारीला कारणीभूत ठरू शकतो तेथे मी सहानुभूती व्यक्त करू शकतो.
लग्नात संप्रेषण करताना, अशी अनेक ठिकाणे आहेत जिथे ते वेगळे होऊ शकतात
आम्ही नेहमी एकमेकांचे ऐकत नाही आणि जसे पाहिजे तसे करू नये, कारण आमचे भागीदार काय म्हणत आहेत याची पर्वा न करता आम्ही नेहमी पुढे काय बोलायचे आहे याचा विचार करत असतो. आम्हाला विश्वास आहे की आम्हाला आमच्या जोडीदाराच्या अंतर्निहित प्रेरणा माहित आहेत. आपल्या सर्वांमध्ये संवादाच्या बिघाडात योगदान देण्याची क्षमता आहे: अगदी आम्ही तज्ञ जे इतर लोकांना त्यांच्या समस्यांचे निराकरण करण्यास शांतपणे मदत करतात, नंतर घरी येतात आणि आमच्या जोडीदाराशी बऱ्याचदा क्षुल्लक गोष्टींवर भांडतात.
पती-पत्नीमधील संवाद सुधारण्यासाठी येथे काही टिपा आहेत, ज्यामुळे पुन्हा पुन्हा त्याच गोष्टींवरून भांडण होण्याच्या सर्व-सामान्य पद्धतीला प्रतिबंध करण्यात मदत होऊ शकते:
ऐका
हे खूप सोपे वाटते, परंतु हे लक्षात घेण्यासारखे आहे. आम्ही सहसा आमचे भागीदार काय म्हणत आहोत ते ऐकत नाही. आम्ही जे ऐकतो ते आपण ऐकतो विचार करा ते म्हणत आहेत, ते जे सांगत आहेत त्याला आम्ही हेतूचे श्रेय देतो, ते जे सांगत आहेत ते आम्ही दर्शनी मूल्यावर घेत नाही आणि आम्ही आमच्या स्वतःच्या पूर्वकल्पना, टेपेस्ट्रीज आणतो जे आम्हाला कोण बनवतात ते टेबलवर आणतात. जेव्हा आपण या क्षणी ऐकण्यात अयशस्वी होतो, तेव्हा आपण एखाद्याला काय म्हणायचे आहे त्यापेक्षा आपण काय समजतो यावर आपण प्रतिक्रिया देऊ शकतो.
हे असे घडते जेव्हा एखादी पत्नी पतीला त्याच्या शनिवार व रविवारच्या योजनांची माहिती देण्यास सांगते आणि तो त्याचा अर्थ लावला जातो कारण तो लहानपणी त्याच्या ठावठिकाणाबद्दल त्रास देत असतो, किंवा जेव्हा पती आपली पत्नी खूप काम करत असल्याची चिंता व्यक्त करतो आणि ती त्याला असे दिसते त्याच्याकडून गरजूपणा, तिला अधिक आसपास हवे आहे, ती थकली आहे याची चिंता करू नका. आपल्याला संदेश खरोखर ऐकायचा आहे आणि जोपर्यंत आपण ऐकत नाही तोपर्यंत आपण ते करू शकत नाही.
संभाषणातील तणाव हाताबाहेर जाऊ देऊ नका
याचा अर्थ असा आहे की, तुमचे पती दूध खरेदी करायला विसरले त्यापेक्षा तुम्ही जास्त काम करत आहात का? खरोखरच दुधाबद्दल संभाषण आहे का? जर ते असेल तर थंड व्हा. जर एखादा नमुना तुम्हाला राग आणत असेल तर त्याकडे लक्ष द्या, परंतु दुधावर आवाज उठवू नका, कारण जेव्हा कोणी जास्त प्रतिक्रिया देत असेल तेव्हा नातेसंबंधांच्या समस्यांवर गंभीर चर्चा करणे खूप कठीण आहे. जर एखादी मोठी समस्या असेल तर मोठ्या समस्येचे निराकरण करा, परंतु विसरलेल्या दुधाबद्दल ओरडणे केवळ दुसऱ्या व्यक्तीला बचावात्मक स्थितीत ठेवते कारण प्रतिसाद "गुन्हे" च्या प्रमाणात नाही.
आपल्या नातेसंबंधाबद्दल सतत चर्चा चालू असल्याची खात्री करा
त्यांना तटस्थ ठिकाणी ठेवा. आणि त्यांना यादृच्छिक वेळी घ्या, जेव्हा तुम्ही वाद घालता तेव्हा नाही. बाहेर फिरायला जाताना किंवा घराभोवती एकत्र काम करत असताना बोलणे बऱ्याचदा चांगल्या संधी असू शकतात, “तुम्हाला माहित आहे की आमच्यात इतर दिवशी वाद होता, मला खरोखर काय त्रास देत होता, मला समजले, एक्स होते, पण मी नाही’ मला वाटत नाही की मी त्या वेळी संवाद साधण्यास सक्षम होतो. ” कोणीही रागाच्या भरात नसताना तुम्ही या विषयावर चर्चा करू शकत असाल, तर तुम्हाला कदाचित समजेल की या विषयावर तुमची मते अगदी सारखीच आहेत, परंतु तुम्हाला तुमचे मुद्दे मिळत नव्हते.
रागावून झोपायला जाण्याची काळजी करू नका
हे मला कधीच समजले नाही, ही कल्पना आहे की चांगले लग्न करण्यासाठी तुम्ही रागावून झोपायला जाऊ नये. जर तुमचा वाद झाला असेल आणि त्याचे निराकरण झाले नसेल आणि तुम्ही थकले असाल तर झोपा. अशी शक्यता आहे की रात्रीच्या वेळी बरेच राग आणि तणाव दूर होईल आणि कधीकधी सकाळी एक नवीन देखावा आपल्याला प्रथम ज्या गोष्टीबद्दल रागावले होते ते अधिक चांगले कसे व्यक्त करावे हे पाहण्यास मदत करेल. बर्‍याचदा वाद लगेच सुटत नाहीत आणि दूर जाणे, अंथरुणावर जाणे, समस्येचे सारण करणे किंवा एकमेकांना दोष देण्याचे चक्र थांबवण्यासाठी आणि जे काही सोडवले जाणार नाही अशा गोष्टीवर वाद घालणे योग्य आहे. .
“नेहमी” आणि “कधीही” विधाने टाळा
जेव्हा काही घडते तेव्हा आपल्या रागाचे सामान्यीकरण करणे खूप सोपे आहे, जसे की, "तुम्ही नेहमी दूध विसरता" किंवा “तुम्ही कधीही तुमचे कपडे जमिनीवरून उचलू नका” (कदाचित खरे नाही). एकदा आपण नेहमी आणि कधीही विधानात प्रवेश केला की, आमचे भागीदार बचावात्मक बनतात. नाही का? जर कोणी सांगितले की तुम्ही नेहमी दूध विसरता, तर तुम्ही जेव्हां सूचीतील सर्व किराणा उचलला ते पुसून टाकले जातात. मग तुम्ही किती वेळा दुध विसरलात आणि किती वेळा तुम्ही हे केले नाही यावरून वाद झाला आणि ते मूर्ख बनले.
आत्म-जागरूक व्हा
कदाचित सर्वात महत्वाचे म्हणजे, आपल्या स्वतःच्या ट्रिगर आणि आपल्या स्वतःच्या मूडची जाणीव असणे लग्नात आवश्यक आहे. मी खरोखरच वेडा आहे की माझ्या पतीने काही केले नाही, किंवा मला कामावर खूप पातळ वाटले आहे, आणि एक निष्पाप देखरेख मला फक्त असे वाटते की माझ्या प्लेटमध्ये अजून बरेच काही आहे? माझ्या शनिवार व रविवारच्या योजनांबद्दल माझ्या पत्नीच्या प्रश्नामुळे मला खरोखरच अस्वस्थ वाटत आहे, की माझ्या लहानपणापासून गुडघे टेकण्याची प्रतिक्रिया आहे? यावर माझ्या जोडीदाराशी वाद घालणे फायदेशीर आहे का, किंवा मी खूपच तडफडत आहे कारण मला खूप दिवस होते आणि ही डोकेदुखी मला मूडी बनवत आहे?
बहुतेक जोडपे कधीकधी वाद घालतात
खरं तर, अभ्यासातून असे दिसून आले आहे की हे जोडपे कोण आहेत करू नका घटस्फोट घेण्याची अधिक शक्यता असणाऱ्यांशी वाद घाला, कारण ते समस्या वाढू देतात आणि आवश्यकतेनुसार त्यांचा असंतोष व्यक्त करत नाहीत. कधीकधी, अर्थातच, युक्तिवाद मूर्ख असतील; जर तुम्ही कोणाबरोबर राहत असाल, मग ते जोडीदार, पालक, भावंड किंवा रूममेट असो, तर तुम्ही कधीकधी क्षुल्लक गोष्टींवर वाद घालू शकाल. परंतु जर तुम्ही क्षुल्लक वाद कमी करू शकता, वादविवाद होण्याआधी परिस्थिती सुलभ करण्यासाठी विनोदाचा वापर करू शकता, आणि अधिक महत्वाच्या समस्यांसाठी आपला वेळ घालवू शकता, तर तुम्ही चांगल्या संवादाच्या मार्गावर आहात.