सामग्री
एक जोडप्याचा चिकित्सक म्हणून, मी वारंवार ऐकतो की भागीदार एकमेकांना घट्ट, थंड, नाकारणारे किंवा नेहमीच त्यांच्या स्वतःच्या जगात असतात. ते जे मूलतः वर्णन करत आहेत ते वैयक्तिक गुणधर्म नाहीत तर संलग्नक शैली आहेत जे बालपणात तयार होतात आणि आमच्या प्रौढ नातेसंबंधांवर परिणाम करत राहतात.
ज्या प्रकारे आम्ही आमच्या भागीदारांशी संबंधित आहोत, आम्ही जवळीक किंवा जवळीक शोधत आहोत, आम्ही आमच्या जिव्हाळ्याच्या नातेसंबंधांमध्ये किती व्यस्त आहोत आणि आम्ही नकार कसा हाताळतो हे घटक आहेत जे आमच्या संलग्नक शैली निर्धारित करतात. दुसऱ्या शब्दांत, संलग्नक शैली हे आमच्या जिव्हाळ्याच्या भागीदारांशी संबंधित करण्याचे आमचे मार्ग आहेत. ते आमच्या पालकांशी आमच्या लवकर संलग्नक-आधारित संवाद आणि सामाजिक वायरिंगचा परिणाम आहेत.
आम्ही खूप लहान असताना आमच्या पालकांशी असलेल्या संबंधांच्या गुणवत्तेवर अवलंबून संलग्नक सुरक्षित किंवा असुरक्षित असू शकते. असुरक्षित आसक्तीच्या दोन मुख्य शैली चिंता आणि टाळण्याजोगी जोड आहेत. रिलेशनल त्रास अनुभवणाऱ्या जोडप्यांमध्ये मला दिसणारी सर्वात सामान्य डायनॅमिक म्हणजे जोडीदाराशी जोडलेली चिंताग्रस्त अटॅचमेंट स्टाइल असलेला भागीदार.
अटॅचमेंट अटॅचमेंट स्टाईल असलेल्या पार्टनरना बऱ्याचदा असे आढळते की ते त्यांच्या पार्टनरना त्यांच्याकडून काय हवे आहे ते देऊ शकत नाहीत जसे की शारीरिक स्नेह, जवळीक किंवा भावनिक जवळीक. टाळण्याची संलग्नक शैली ही पालकांच्या सुरुवातीच्या भावनिक उपेक्षेचे अनुकूलन आहे जे स्वतःला प्रौढ नातेसंबंधांमध्ये स्वायत्तता आणि स्वातंत्र्याची तीव्र आवश्यकता म्हणून प्रकट करते.
अस्वस्थ असताना, टाळणाऱ्या भागीदारांना शांत होण्यासाठी एकटा वेळ हवा असतो आणि ते त्यांच्या नातेसंबंधांमध्ये खूप उच्च पातळीवरील परस्पर तणावाचा अनुभव घेतात. तथापि, क्वचितच ते त्यांच्या समस्यांचे मूळ कारण शोधण्यासाठी आत पाहतात. ते सहसा नातेसंबंधाच्या तणावाचे श्रेय त्यांच्या जोडीदाराला किंवा बाह्य परिस्थितीला देतात.
विश्वास ठेवणारी मानसिकता असलेले लोक जवळजवळ नेहमीच निराश करतात आणि इतरांची काळजी घेण्यात खरोखरच चांगले असतात परंतु स्वतःची चिंताग्रस्त जोडण्याची शैली नसते. चिंताग्रस्त आसनासह भागीदार कदाचित त्यांच्या जोडीदाराला स्वार्थी किंवा स्वकेंद्रित समजतील आणि एकतर्फी नातेसंबंधात अडकल्यासारखे वाटतील जेथे त्यांच्या गरजा त्यांच्या जोडीदाराची काळजी घेत नसल्याप्रमाणे काळजी घेत नाहीत.
जेव्हा ते अस्वस्थ असतात तेव्हा त्यांना गोष्टी बोलण्याची तीव्र गरज असते. चिंताग्रस्त संलग्नक पालकांच्या विसंगत प्रेम आणि लक्ष एक अनुकूलन आहे. नातेसंबंधातील कोणत्याही धोक्यांबद्दल ते नेहमी सतर्क राहण्याची अधिक शक्यता असते आणि त्यांच्या जोडीदाराच्या मूडमध्ये किंचित बदल किंवा नातेसंबंधाच्या गतिशीलतेबद्दल ते खूप संवेदनशील असतात.
भीती, चिंता आणि चिंता त्यांना व्यस्त ठेवतात आणि ते त्यांच्या नातेसंबंधांबद्दल निष्कर्षाकडे झुकतात.
चिंताग्रस्त संलग्नक शैली असलेल्या जोडीदाराशी संवाद कसा साधावा?
चिंताग्रस्त संलग्नक शैली असलेले लोक सहसा त्यांच्या भावना एक ओझे असल्याची चिंता करतात आणि त्यांची सर्वात मोठी कमतरता किंवा भीती म्हणजे वेगळे होणे, एकटे असणे आणि सोडून देणे.
जर तुमच्या जोडीदाराची अटॅचमेंट अटॅचमेंट स्टाइल असेल, तर तुमच्या चिंताग्रस्त अटॅचमेंट रिलेशनशिपमधील आव्हानांवर मात करण्यासाठी या टिप्स फॉलो करणे तुमच्यासाठी उपयुक्त ठरेल.
- डोळ्यांशी संपर्क साधा आणि सांगा की संभाषणादरम्यान आपण लक्ष देणारे, गुंतलेले आणि प्रतिसाद देणारे आहात.
- कुतूहल/स्वारस्य दाखवा आणि प्रश्न विचारा.
- आश्वासन उत्स्फूर्तपणे द्या आणि सूचित केल्यावर देखील.
- तुमच्याबद्दल आणि तुमच्या भावनांबद्दल गोष्टी शेअर करा- तुम्हाला कसे वाटते किंवा गोष्टी कुठे उभ्या आहेत हे जाणून न घेणे तुमच्या चिंताग्रस्त जोडीदारासाठी खूप चिंताजनक आहे.
- या क्षणी किंवा पटकन गोष्टींचे निराकरण/दुरुस्ती करण्याचा प्रयत्न करा. आपल्या जोडीदाराला त्यांच्या भावनांबद्दल बोलण्याची संधी द्या.
जोडीदाराशी संवाद कसा साधावा
अटॅचमेंट अटॅचमेंट शैली असलेले लोक सहसा अतिक्रमण किंवा अडकल्याची चिंता करतात आणि त्यांची सर्वात मोठी कमतरता किंवा भीती दोषी/टीका केली जात आहे किंवा नियंत्रणाबाहेर असल्याची भावना आहे.
- जर तुमच्या जोडीदाराची टाळाटाळ करण्याची शैली असेल, तर तुमच्यासाठी हे उपयुक्त ठरू शकते:
- अधिक ऐका आणि कमी बोला- एकावेळी दोन वाक्ये जेव्हा तुमचा जोडीदार प्रतिसाद देऊ शकेल त्या दरम्यानच्या अंतराने- तुम्हाला संभाषण एकांगी नव्हे तर संवाद असावे असे वाटते. जर तुम्ही स्वतःला एकपात्री नाटकात शोधत असाल तर तुम्ही तुमचे प्रेक्षक (भागीदार) आधीच गमावले आहेत.
- तुमच्या जोडीदाराला भावना/विचारांवर प्रक्रिया करण्यासाठी वेळ द्या- तुमच्या प्रश्नांमध्ये अनाहूत होऊ नका किंवा आग्रह करा की तुमच्या जोडीदाराला ते तेव्हा आणि तिथे कसे वाटले ते तुमच्याशी शेअर करावे लागेल.
- त्याऐवजी, त्यांना सांगा की जेव्हा ते बोलण्यास तयार असतात तेव्हा ते तुमच्यापर्यंत पोहोचू शकतात.
- संभाषण अगतिकता आणि मऊ भावनांसह करा- राग, टीका आणि दोषासह संभाषण सुरू करणे अत्यंत प्रतिकूल आहे, परस्पर असुरक्षित नातेसंबंध निर्माण करण्यासाठी आपल्या जोडीदाराला उघडण्यासाठी प्रोत्साहित करण्यासाठी क्षणात आपल्या भावना बाजूला ठेवा.
- गोष्टी लवकर सोडवण्याचा/दुरुस्त करण्याचा प्रयत्न करा. आपण ज्या बिनधास्त समस्यांवर बसले आहात त्यासह आपल्या जोडीदाराला आंधळे करू नका- त्याऐवजी एका वेळी एक समस्या आणा, त्याचे निराकरण करा आणि नंतर पुढील समस्येवर जा.
नातेसंबंधात प्रभावी संवाद साधण्याचे हे काही सर्वात उपयुक्त मार्ग आहेत. विविध संलग्नक शैली असूनही, संबंधांमध्ये संवादाचे महत्त्व पुरेसे अधोरेखित केले जाऊ शकत नाही. म्हणूनच प्रश्नाचे निराकरण करणे महत्वाचे आहे - नातेसंबंधात संवाद कसा निश्चित करावा आणि एकमेकांबद्दल प्रेम, करुणा आणि सहानुभूती कशी वाढवावी.