सामग्री
- शाश्वत प्रेम वाढवण्यासाठी काय लागते?
- प्रेमाची वास्तविकता तपासणी
- बाग ही एक परिपूर्ण रूपक आहे
- हे कसे कार्य करते?
- मजबूत सीमा जवळीक वाढविण्यास मदत करतात
माझी पत्नी हेलन आणि मला दोघांनाही माहित होते की आम्ही लग्न केले तेव्हा आम्ही "प्रेमात" नव्हतो. आम्ही एकमेकांवर प्रेम केले आणि आम्ही निश्चितपणे वासनेत होतो. पण आम्ही त्या डोक्यात नव्हतो उदात्त प्रेमाच्या जोरावर अनेकदा माध्यमांमध्ये आदर्शित केले जाते. आता 34 वर्षांनंतर मी वारंवार तिच्या आयुष्यात तिच्याबद्दल कृतज्ञता व्यक्त करतो. मी आठवड्यातून किमान अनेक वेळा करतो. जेव्हा ती खोलीत चालते, तेव्हा मी आत उजेड करतो. ती मला तिचा “सोल सोबती” म्हणते आणि जर मरणोत्तर जीवन असेल तर माझ्याबरोबर राहण्यासाठी मला शोधण्याचा प्रयत्न करण्याची शपथ घेते. मग ते कसे घडले? जे घडले ते असे की आम्ही दोघेही हुशार होतो - चिरस्थायी प्रेमाचे खरे स्वरूप आणि ते वाढवण्यासाठी काय आवश्यक आहे हे समजून घेण्याइतके स्मार्ट. आम्हाला समजले की कालांतराने आपले स्नेह जोपासण्यासाठी आपल्याला कौशल्य आणि शिस्त वापरण्याची आवश्यकता आहे. आमच्यासाठी पॅनमध्ये फ्लॅश नाही!
शाश्वत प्रेम वाढवण्यासाठी काय लागते?
१ 2 in२ मध्ये भारतात एक मनोरंजक अभ्यास झाला. गुप्ता आणि सिंग यांनी १० वर्षांच्या नवविवाहितांच्या दोन गटांचा मागोवा घेतला आणि त्यांची तुलना रुबिन लव्ह स्केलवर केली. एका गटाने प्रेमासाठी आणि दुसऱ्याने लग्न केल्यामुळे लग्न केले. आपण काय घडले याचा अंदाज लावू शकता. हे सर्व कासव आणि खरगोश होते.
प्रेमात सुरू झालेला गट उच्च स्नेहाने सुरू झाला आणि मांडलेला गट खूप कमी सुरू झाला. 5 वर्षात ते जवळजवळ समान होते. 10 वर्षांत व्यवस्था केलेल्या गटाने 60 च्या दशकात रुबिन लव्ह स्केलवर आणि 40 च्या दशकात शौचालयातील प्रेम गटाने गुण मिळवले. ते का होते?
परस्परसंबंध कार्यकारणभाव सिद्ध करत नाही परंतु मी असे समजावून सांगेन की प्रेमातील जोडप्यांनी खोटे आधार घेऊन सुरुवात केली आहे: प्रेमाच्या सुरुवातीच्या उत्साहामुळे जोडप्याला भविष्यातील स्नेह सहज येईल या विचारात फसवते. त्याची लागवड आणि संरक्षण करण्यासाठी त्यांना जास्त मेहनत करावी लागणार नाही. जेव्हा पॉवर-शेअरिंग सुरू होते आणि अनुशासित नसलेले जोडपे एकमेकांना फोडायला लागतात, तेव्हा नकारात्मक भावना जमा होतात. दोष देणे आणि लाजणे हे संबंध बिघडवतात.
आमचे इंग्रजी वाक्यरचना बेजबाबदारपणा कसे सूचित करते ते ऐका. आम्ही प्रेमात "पडतो". ते आपल्या बाहेर आहे. कदाचित ते दैवी पद्धतीने "व्हायचे होते." या वाक्यरचनेचा अर्थ असा आहे की आम्ही त्यासाठी जबाबदार नाही. जर एल्विसने इमारत सोडली असेल तर आम्ही नशीबवान आहोत.
प्रेमाची वास्तविकता तपासणी
पश्चिमेमध्ये जवळपास अर्धे विवाह घटस्फोटामध्ये संपतील. याचा अर्थ असा नाही की इतर अर्धे आनंदात आहेत. अनेक जोडपी मुलांसाठी एकत्र राहतात. इतरांना राहण्यात अडकल्यासारखे वाटते कारण त्यांना वेगळे करणे परवडत नाही. याचा अर्थ असा आहे की केवळ अल्पसंख्य जोडपे वर्षानुवर्षे उत्कटतेने जिवंत ठेवत आहेत. हे एक भयानक वास्तव आहे.
जर "सामान्य" म्हणजे आपण अखेरीस असमाधानकारक नातेसंबंधात समाप्ती केली तर आपल्याला सामान्यपेक्षा अधिक हुशार असणे आवश्यक आहे
असे समजू नका की आपण कायमच्या आनंदी प्रेमात पडू शकता. विचार करा की सतत प्रेमळ भावना जोपासणे चांगले होईल.
आणि भावना काय आहेत? अचूक परंतु इतके रोमँटिक नसलेले सत्य म्हणजे ते मेंदू-शरीर प्रतिक्षेप आहेत. प्रेमाच्या भावनांमध्ये ऑक्सिटोसिन, वासोप्रेसिन आणि डोपामाइन न्यूरोहोर्मोन सोडणे समाविष्ट असते. मेंदूचे कोणते भाग गुंतलेले आहेत हे न्यूरोसायंटिस्टांनी मॅप केले आहे. हे गीकी मिळवण्याचे कारण असे आहे की ते आपल्याला काय करावे लागेल याबद्दल एक मॉडेल देते.
बाग ही एक परिपूर्ण रूपक आहे
असा विचार करा. तुमच्या बेशुद्धीत खाली एक बाग आहे. तुमच्या बहुतेक भावना या बागेतून वाढतात. तुमच्या जोडीदाराकडेही एक आहे. जर तुम्हाला ऑक्सिटोसिनचे भरपूर पीक हवे असेल तर तुम्हाला दोन्ही बागांना खत आणि सिंचन करावे लागेल. आपल्याला ते अनुभव देणे आवश्यक आहे जे जवळीक आणि मानवी उबदारपणाची भावना निर्माण करतात. या अनुभवांमध्ये शारीरिक किंवा लैंगिक स्पर्श असू शकतो परंतु बहुतेक प्रौढांना मानसिक प्रकारच्या स्पर्शाची आवश्यकता असते. तुमच्या जोडीदाराच्या मनातील वैयक्तिक अर्थ आणि इच्छा जाणून घेण्याचा तुमचा जिज्ञासू शोध हा तुमच्या जोडीदाराच्या बागेत सर्वात श्रीमंत पोषण आहे. कुतूहल हे कदाचित नातेसंबंधातील सर्वात कमी मूल्यवान संसाधन आहे.
परंतु जर तुमच्याकडे बाग असेल तर ते फक्त सिंचन आणि सुपिकता पुरेसे नाही. आपण त्याचे संरक्षण देखील केले पाहिजे. तण आणि कीटक दूर ठेवणे आवश्यक आहे. आमच्या जिव्हाळ्याच्या नात्यांमध्ये तण सारखी बेशुद्ध शक्ती असते जी प्रेमाचा गळा घोटू शकते. जर आपण ते परत कापले नाही तर ते आयव्ही किंवा कुडझूसारखे वाढते. हे नातेसंबंध लेखकांद्वारे चांगले ज्ञात नाही परंतु कदाचित इतर कोणत्याही घटकापेक्षा हे अयशस्वी विवाहांसाठी जबाबदार आहे. सायको फिजिओलॉजिस्ट त्याला "निष्क्रिय प्रतिबंध" म्हणतात.
हे कसे कार्य करते?
जर आम्हाला अस्वीकृतीची इतकी भीती वाटत असेल की आम्ही आमच्या जोडीदाराला विनंतीऐवजी आम्हाला आज्ञा देण्यास निष्क्रिय करू, आमच्याशी वाटाघाटी करण्याऐवजी आम्हाला नियम द्या, आम्हाला विचारण्याऐवजी आम्हाला काय वाटते किंवा काय वाटते ते सांगा, आमच्या वाक्यात व्यत्यय आणा किंवा आम्हाला कार्य करण्यास प्रवृत्त करा त्यांच्याऐवजी त्यांच्या वेळापत्रकावर काम करा ....... मग शेवटी आपण आपल्या जोडीदाराला काय हवे आहे याच्या अपेक्षेनुसार आपण नियंत्रित करू. जेव्हा असे होते तेव्हा आपण बेशुद्ध होण्याच्या शोधात आपल्या सुरक्षेद्वारे नियंत्रित होऊ लागतो. आपली बचावात्मक यंत्रणा हाती घेते.
आम्ही एक सुरक्षित दिनचर्या रोबोट बनतो आणि सुन्न होतो. तुम्ही किती लोकांना असे म्हणताना ऐकले आहे "मला माहित नाही की मी कोण आहे!" ? "मला काय हवे आहे ते मला माहित नाही." "मला वाटते की मी गुदमरतोय!" "मला असे वाटते की मी बुडत आहे!" ज्याला मी "रिलेशनशिप डेपर्सनलाइझेशन" म्हणतो त्याची ही शेवटची अवस्था लक्षणे आहेत.
निष्क्रीय प्रतिबंधाने बाग पूर्णपणे व्यापली आहे. या बिंदूच्या आधी व्यवहार सुरू होण्याची शक्यता आहे कारण असे वाटते की जणू ऑक्सिजन आणि जीवन परत व्यक्तीमध्ये वाहते आहे.
जेव्हा तुमच्या जोडीदाराने तुमच्या सीमारेषेवर घुसखोरी केली तेव्हा त्यांचा कुशलतेने सामना करण्याची तुमची जबाबदारी आहे. जे भागीदार असे करतात त्यांचे संबंध चांगले असतात. मी शेकडो जोडप्यांना दिलेल्या एका सर्वेक्षणासह हे संशोधन केले आहे. मी प्रत्येक जोडीदाराला त्यांच्या इतर जोडीदाराला नकार देण्यासाठी अस्पष्ट वक्तव्ये करण्याची कल्पना करण्यास सांगतो (उदा. "मी त्याबरोबर तुमच्याबरोबर जाण्यास नकार देतो" किंवा "मी ते कधीही मान्य करणार नाही"). अशा नकाराची कल्पना केल्यानंतर मी त्यांना त्यांची चिंता वाढवण्यास सांगतो.
नमुना स्पष्ट आहे.
ज्या भागीदारांना त्यांच्या जोडीदाराला नकार देताना थोडीशी चिंता असते तेच सर्वात जवळचे संबंध असतात. ते सर्वोत्तम संवाद साधतात. भागीदार जे चिंताग्रस्त आहेत कारण नकार देणे "छान" नाही तेच संप्रेषण करत नाहीत. तो एक विरोधाभास आहे.
मजबूत सीमा जवळीक वाढविण्यास मदत करतात
ते निष्क्रीय प्रतिबंध रोखतात.
पण थांब. आणखी काही लक्षात ठेवण्यासारखे आहे. एक नाही तर दोन बाग आहेत. होय आपण तण आमच्या स्वत: च्या बाहेर ठेवणे आवश्यक आहे. तथापि, आपण आपल्या जोडीदाराच्या बागेत रोपांवर अडखळत जाऊ शकत नाही.
जर तुम्ही तुमच्या जोडीदारावर वर्चस्व गाजवून त्याचा अपमान केला तर तुम्ही नुकसान करत आहात. जेव्हा तुम्ही आदरयुक्त आणि चतुर असाल तेव्हा नातेसंबंध संरक्षित असतात. मी अनेक जोडप्यांना प्रशिक्षण दिले आहे ज्याला मी सहकारी संघर्ष म्हणतो. या प्रकारच्या संघर्षामध्ये एक भागीदार दुसऱ्या भागीदाराला त्याच्या सीमा घुसखोरी सुधारण्याचा सराव करण्यास सांगतो. असे करणारे जोडपे सहसा स्नेहभावनामध्ये नाट्यमय वाढ अनुभवतात. मी विभक्त जोडप्यांना त्यांचा स्नेह परत मिळवताना आणि बनावट संघर्षांवर सहकारी संघर्षाचा सराव करून पुन्हा एकत्र येताना पाहिले आहे.
तर तुम्ही तिथे आहात. आपल्याकडे एक पर्याय आहे. आपण विश्वास ठेवू शकता की आपण जादूमध्ये पडता किंवा आपण विश्वास ठेवू शकता की आपण काहीतरी तयार करू शकता. जर तुम्ही तुमच्या नात्याच्या सुरुवातीला प्रेमात पडलात तर ते ठीक आहे. हा एक आनंदाचा आणि अनेकदा तात्पुरता टप्पा असतो. मी फक्त एवढेच सुचवित आहे की जर तुमची आवड कमी झाली असेल तर परत प्रेमात पडण्यावर अवलंबून राहू नका. आपण अधिक जाणूनबुजून आणि सर्जनशील असणे आवश्यक आहे.
मी “क्रिएटिव्ह” हा शब्द तात्काळ नियंत्रणाच्या अर्थाने नव्हे तर प्रेमाचे पालनपोषण, संरक्षण आणि संवर्धन करण्याच्या अर्थाने करतो. नंतरचे बरेच योग्य परिश्रम आणि स्वयं-शिस्त घेते. परंतु वर्षानुवर्षे, दशकानंतर दशकभर भरपूर पीक मिळते. हेलन आणि मी आता याचाच आनंद घेत आहोत. आम्हाला आशा आहे की आपण देखील करू शकता.