नातेसंबंधात संवादाचा खुला किंवा उत्सुक दृष्टीकोन

सामग्री

• बंद प्रश्नांवर प्रश्न उघडा

संवादामध्ये निर्माण होणारी सर्वात मोठी अडचण म्हणजे भागीदार एकमेकांना त्यांचे स्वतःचे दृष्टीकोन सांगत आहेत. जेव्हा ते त्यांच्या जोडीदाराचा दृष्टीकोन ऐकतात, तेव्हा ते "एअर टाइम" मिळवण्याच्या त्यांच्या संधीची वाट पाहत असतात, त्यांचा स्वतःचा दृष्टीकोन सांगतात किंवा त्यांनी जे ऐकले आहे त्यामध्ये छिद्र उचलतात. कारण हे कुतूहल बळकट करत नाही किंवा संभाषण कसे केले जात आहे याचे पर्याय उघडत नाही, हे सहसा वादग्रस्त आणि अवमूल्यन म्हणून येते. जिज्ञासू विधाने आणि जिज्ञासू प्रश्न समोरची व्यक्ती काय बोलणार हे सांगण्याआधीच त्याला महत्त्व देते.

समुपदेशक, थेरपिस्ट आणि मानसशास्त्रज्ञ बहुतांश प्रश्न विचारतात आणि कमीतकमी उत्तर देतात याचे कारण हे आहे की त्यांचे काम कुतूहल बाळगणे आहे. सर्वात वर, एका विशिष्ट प्रकारचा प्रश्न विचारणे खरोखरच कोणाशीही सकारात्मक संबंध विकसित करण्यासाठी महत्वाचे आहे. प्रश्न ओपन एंडेड, वैध आणि आमंत्रित करणारा आहे. मुलांबरोबर जिज्ञासू राहण्यास ते कसे मदत करते याबद्दल ते बोलत असताना, मी प्रौढ संबंधांच्या संदर्भात उत्सुक प्रश्न विचारण्याच्या फायद्यांवर चर्चा करू इच्छितो.

नुकतेच भेटलेले अनोळखी लोक कदाचित जिज्ञासू प्रश्न विचारतील कारण ते एकमेकांबद्दल माहिती शोधण्याचा प्रयत्न करीत आहेत. जर नुकतेच भेटलेले संभाषण भागीदार एकमेकांकडे लैंगिकदृष्ट्या आकर्षित झाले असतील तर ते एकमेकांच्या लैंगिक आवडीनिवडीबद्दल कुतूहल प्रश्न विचारू शकतात. परंतु कल्पना करा की जर कुतूहलाचे प्रश्न विचारले गेले नाहीत (आणि एक व्यक्ती दुसऱ्या व्यक्तीकडे आकर्षित झाला नाही, किंवा लैंगिक संबंधात रस नाही) आणि अंथरुणावर जाण्याचा प्रयत्न करण्यापूर्वी कोणत्याही जोडीदाराने विषय उघडला नाही. उदाहरणार्थ,

जॉर्ज: "मला तुझ्याबरोबर झोपायला जायला आवडेल."

सँडी: "नाही, मला तसे वाटत नाही."

जी: “चला. का नाही?"

एस: "मी नाही म्हटले."

जी: "तू गे आहेस का?"

एस: "माझे काम पूर्ण झाले आहे."

हे अधिक उत्पादनक्षम कसे होऊ शकते याची चांगली कल्पना मिळवण्यासाठी, संभाषणाच्या या भागांची तुलना करा:

बंद प्रश्नांवर प्रश्न उघडा

असे नाही की खुले प्रश्न बंद प्रश्नांपेक्षा चांगले असतात. मी असे म्हणत नाही की तुम्ही कधीही बंद प्रश्न विचारू नये. परंतु हे लक्षात घेणे महत्वाचे आहे की खुले प्रश्न अधिक जिज्ञासू आहेत, कमी संघर्षात्मक आहेत, अधिक सहयोगी आहेत आणि अर्थातच ते अधिक खुले आणि चालू असलेल्या नात्याला आमंत्रण देणारे आहेत. यासारख्या प्रश्नामध्ये, "आमच्यामध्ये चांगले कार्य करण्यासाठी आम्ही यापेक्षा वेगळे काय करू शकतो?" गैरसमज किंवा संघर्ष दुरुस्त करण्यासाठी खुले प्रश्न एक साधन म्हणून वापरले जाऊ शकतात.एवढेच नाही तर खुले आणि बंद दोन्ही प्रश्न एकत्र करून काही प्रभावी संवादाला प्रेरणा मिळू शकते. कारण बंद प्रश्नांमध्ये विशिष्ट प्रकारच्या माहितीकडे लक्ष वेधण्याचा मार्ग असतो. दुसरीकडे, खुल्या प्रश्नांचा संभाषण भागीदारावर त्याच वेळी एक शक्तिशाली वैध प्रभाव असतो कारण ते न बोललेल्या पर्यायांसाठी खेळाचे मैदान उघडतात. खुले आणि बंद दोन्ही प्रश्न एकत्र करणे, उदाहरणार्थ, आम्ही असे काहीतरी म्हणू शकतो:

“मला आश्चर्य वाटते की तुम्हाला आजच्या घटनांबद्दल आतापर्यंत कसे वाटते (उत्सुक विधान). आजचा दिवस तुमच्यासाठी कसा गेला? (जिज्ञासू प्रश्न जो स्पष्टपणे दृष्टीकोन मान्य करतो). तुम्ही कोणासोबत वेळ घालवला आहे आणि तुम्ही स्वतःचा आनंद घेतला आहे का? (संभाव्य उत्तरांच्या मर्यादित संख्येसह बंद प्रश्न). ते संबंध कसे विकसित होत आहेत? (खुला प्रश्न) ”.

जर तुम्ही तुमच्या जोडीदाराच्या विचारांना आणि भावनांना महत्त्व देण्याच्या संधीने प्रेरित असाल तर प्रयत्न करणे म्हणजे "सांगणे" थांबवणे आणि जिज्ञासाचे प्रश्न "विचारा" (जसे की तुमचे स्वतःचे शब्द) वापरणे जसे की:

• "काय झालं?"
• "तुम्हाला याबद्दल कसे वाटते?"
• "तुम्हाला इतरांना कसे वाटते?"
• "या समस्येचे निराकरण करण्यासाठी आपल्याकडे कोणत्या कल्पना आहेत?"

खुले प्रश्न सादर करण्यासाठी "काय" आणि "कसे" वापरण्याची खात्री करा, परंतु हे विसरू नका की ते संभाषणाच्या सामान्य प्रवाहाचा एक भाग म्हणून वापरले जातात ज्यात अधूनमधून बंद प्रश्न समाविष्ट असतात. संभाषणात फोकस किंवा दिशा राखण्यासाठी हे महत्त्वाचे असू शकते.

खालील तक्त्यात काही फायदे आणि खुल्या आणि बंद पध्दतींचे स्पष्टीकरण आहे.

संप्रेषणाच्या दोन्ही प्रमुख पद्धतींमध्ये काही तोटे आहेत, परंतु हे माझ्या पुढील पोस्टमध्ये कव्हर करण्यासारखे आहे.