सामग्री
- भावनिक गैरवर्तन चक्र मोडण्यासाठी स्वत: सक्षमीकरण महत्त्वपूर्ण आहे
- गैरवर्तन करणाऱ्यांकडून होणाऱ्या हल्ल्यांचा प्रतिकार करण्याची तयारी ठेवा
- भावनिक गैरवर्तन करणारे लोकांना सशक्त बनवू शकतात
- स्टेज 1
- स्टेज 2
- स्टेज 3
- स्टेज 4
- स्टेज 5
- स्टेज 6
अपमानास्पद संबंध सोडण्याच्या प्रक्रियेचे काही टप्पे आहेत. जर मुले असतील आणि सह-पालकत्व आवश्यक असेल तर गतिशीलता नाटकीय बदलते. या लेखात, मुले किंवा पाळीव प्राणी नसलेल्या दोन व्यक्तींच्या नात्यावर लक्ष केंद्रित केले आहे.
भावनिक गैरवर्तन चक्र मोडण्यासाठी स्वत: सक्षमीकरण महत्त्वपूर्ण आहे
सुरुवातीला, कोणतीही हालचाल करण्यापूर्वी, आपण खरोखरच अशी निवड करणे आवश्यक आहे की आपली काळजी घेणे आपल्या जोडीदाराच्या गरजा/इच्छांची काळजी घेण्यापेक्षा प्राधान्य घेते. आत्म-सशक्तीकरण महत्त्वपूर्ण आहे कारण भावनिक गैरवर्तन करणारा किंवा समाजोपथ आपले स्वातंत्र्य प्रस्थापित करण्यासाठी आपण घेत असलेल्या कृतींचा जवळजवळ नक्कीच प्रतिकार करेल. तेथे मजकूर, फोन कॉल, फुले, ईमेल, पत्रे आणि इतर प्रकारची संप्रेषणे असतील जी तुम्हाला सोडून जाण्यास लाजवतील, तुम्हाला राहण्यास मोहित करतील आणि/किंवा तुम्हाला इतर कोणीही तुमच्यावर प्रेम करू शकत नाही हे सांगून तुमची बदनामी करतील कारण तुम्ही अप्रिय किंवा अप्रिय आहात. . गैरवर्तन करणारा कदाचित तुम्हाला तुमच्या पुढील आयुष्यात आणि पुढील नातेसंबंधातही दगा देऊ शकेल.
गैरवर्तन करणाऱ्यांकडून होणाऱ्या हल्ल्यांचा प्रतिकार करण्याची तयारी ठेवा
भावनिक गैरवर्तन करणारा किंवा सोशियोपॅथने आपली हालचाल सुरू केल्यानंतर आणि घटस्फोट, विभक्त होणे किंवा विभक्त होण्याच्या प्रक्रियेत तुम्हाला पाठपुरावा करणे असामान्य नाही. माझ्याकडे अनेक क्लायंट मला सांगत होते की समाजोपॅथिक/भावनिक अपमानास्पद भागीदार सहसा अनेक वर्षे आणि दशके बाजूला राहतात, भविष्यातील नातेसंबंध, कुटुंब आणि अगदी दुसर्या नात्यातील मुलांमध्ये हस्तक्षेप करतात. गैरवर्तन करणाऱ्याला घटस्फोट देण्यास कधीकधी वर्षे लागू शकतात, याचा अर्थ असा होतो की शारीरिक विभक्त होणे (शक्य असल्यास) गंभीर बनते कारण या वातावरणात राहणे आपल्याला केवळ शोषित म्हणून कमी करते.
भावनिक गैरवर्तन करणारे लोकांना सशक्त बनवू शकतात
भावनिक गैरवर्तन करणारे आणि समाजोपॅथ स्व-सशक्त, मजबूत, आत्मविश्वास, आत्मविश्वास असलेल्या लोकांना खाऊ देत नाहीत, जरी ते सहसा एखाद्याला अडकवण्याचा प्रयत्न करतात. पहिला उपाय म्हणजे नवीन सवयी विकसित करणे (लक्षात घ्या की मी स्वत: ला "बदला" असे म्हटले नाही) जेणेकरून आपण गैरवर्तन करणाऱ्यांच्या अन्नसाखळीत अप्रिय आहात. कधीकधी, गैरवर्तन करणारा बदल करेल जर त्यांचा भागीदार स्वतःचे अंतर्गत बदल करत असेल आणि मजबूत आणि अधिक आत्म-सशक्त होत असेल-परंतु हे नेहमीच नसते.
नातेसंबंध यापुढे तुमच्या हिताचे नाही हे ठरवताना, वेगळेपणा किंवा घटस्फोटासाठी तुम्ही अनुभवता किंवा निर्माण कराल अशा काही मूर्त अवस्था आहेत:
स्टेज 1
ते काय आहे हे पाहण्यासाठी अधिक मोकळे व्हा. खोटे बोलणे, फेरफार करणे, दोष देणे आणि अपमान पाहणे ही एक समस्या आहे हे जाणून घेण्याची ही पायरी आहे. हा तो मुद्दा आहे जिथे तुम्हाला कळते की तुमचा जोडीदार तुमच्या खूप वेदना, दुःख, शांतता आणि आत्म-शंकाचा स्रोत आहे. हा एक मुद्दा आहे ज्यावर आपण समजता की आपण खूप जास्त दिले आहे आणि त्या बदल्यात खूप कमी प्राप्त केले आहे आणि पहा की हे संबंध एक लबाडी आहे कारण ते खोटे, हाताळणी, खोटी आशा, आपल्यावर प्रेम केले गेले असा खोटा विश्वास यावर आधारित आहे , आणि इतर व्यक्ती त्यांच्या प्रेमामध्ये कधीही खरी किंवा अस्सल होती यावर विश्वास नाही.
स्टेज 2
आपली ताकद तयार करण्यास प्रारंभ करा. हे करण्याच्या अनेक मार्गांपैकी, सर्वात प्रभावी म्हणजे घनिष्ठ मैत्री विकसित करणे आणि एक मजबूत सामाजिक समर्थन प्रणाली असणे. जर तुमचे मित्र नसतील तर मीट-अप सारख्या गटांमध्ये सामील होण्याचे मार्ग शोधा , स्वयंसेवक, फ्रेंच किंवा पोर्तुगीज बोलायला शिका, इटालियन किंवा मोरोक्कोन शिजवायला शिका, शहराचे फिरण्याचे दौरे करा, इ. तुमच्याकडे कुटुंब असल्यास, ते संबंध पुन्हा जोडा आणि मजबूत करा. स्वयंसेवी संस्थांमध्ये सामील व्हा जसे की ह्यूमन सोसायटी, स्थानिक चर्च, फूड बँक, दुसरी भाषा म्हणून इंग्रजी शिकवणे इत्यादी. आत्म-सशक्तीकरण हे दृढनिश्चय कौशल्याची गुरुकिल्ली आहे आणि आपल्या जोडीदाराशिवाय भविष्याचे नियोजन करणे. स्व-सक्षमीकरण लहान सुरू होते: पुस्तके किंवा इंटरनेट लेख वाचणे आपल्याला मार्गावर सुरू करू शकते. स्व-सक्षमीकरण, दृढनिश्चय कौशल्य, ध्येय निश्चित करणे, विचारांच्या बदलत्या सवयी आणि अगदी हॅबिट ट्रॅकर सारख्या स्मार्टफोन अॅप्सवर चर्चा किंवा संगीत व्हिडिओ पाहणे उपयुक्त ठरू शकते. स्व-सक्षमीकरणाचे मॉडेल आणि मजबूत आवाज असलेले लोक शोधा.
स्टेज 3
नातेसंबंधात अलिप्त आणि उदासीन होण्याच्या दिशेने प्रगती. तुमची उदासीनता आणि अलिप्तता सर्वात मूर्त बनते जेव्हा तुम्ही एकेकाळी आनंद घेतलेली खोटे तुम्हाला पुढे हलवत नाहीत. एकदा गोड बोललेल्या गोष्टी आता तुमच्यावर परिणाम करत नाहीत. आपण यापुढे त्याच्या कमतरता किंवा बोट दाखवल्याबद्दल दोष स्वीकारत नाही. गैरवर्तन करणार्‍यांच्या हाताळणीच्या विधानांचा अर्थ काहीच नाही. आपण अपमानाकडे दुर्लक्ष करण्यास सुरवात केली आणि “गॅसलाईटिंग” यापुढे कार्य करत नाही. तुम्ही तुमच्या वास्तवावर प्रश्न विचारणे किंवा तुमच्या जोडीदाराची धारणा तुमच्यापेक्षा जास्त खरी आहे यावर विश्वास ठेवणे थांबवले. आपण ओळखता की आपण प्रेम करण्यास पात्र आहात आणि एखाद्या व्यक्तीशी नातेसंबंधात जो आपल्याला पाहतो, आपल्याला समजून घेतो, आपल्याला सुरक्षिततेची भावना प्रदान करतो आणि आपल्या जीवनात मूल्य जोडतो. आपण कोण आणि काय आहात याबद्दल आपल्याला चांगले वाटू लागते आणि आपण स्वाभिमान विकसित करण्यास सुरवात करता. तुमच्या उदासीनतेतील सर्वात मूर्त घटक आणि नातेसंबंधांपासून अलिप्तता तेव्हा येते जेव्हा प्रेमळ नात्याची आशा आणि तुमच्या जोडीदाराला संतुष्ट करण्याची इच्छा वाष्पित होऊन राग किंवा थंड उदासीनतेने बदलली जाते. तुमच्या जोडीदाराबद्दल भावना अजूनही असू शकतात, पण त्याच्या/तिच्या इशाऱ्यावर आणि कॉलवर राहण्याची इच्छा आता नाहीशी झाली आहे. भावनिकदृष्ट्या परिपक्व (किंवा भावनिकदृष्ट्या तंदुरुस्त) भागीदार म्हणून, आपण यापुढे दुसऱ्याच्या आनंदात सेवा देत नाही.
स्टेज 4
तुम्ही लक्षात घ्याल, जर तुम्ही वरील पायऱ्या पाळल्या असतील, की ज्या जोडीदाराला एकेकाळी तुम्हाला अक्षम किंवा खोटे प्रेम वाटत होते, ते आता तुम्हाला आवडत नसलेले बनले आहेत - ते आता तुमचे पोट फिरवतात आणि जुन्या भावना संपल्या आहेत. जेव्हा तुमचा जोडीदार आता अपमानजनक टिप्पणी करतो, त्याच्या/तिच्या रागासाठी किंवा दोषांसाठी तुम्हाला दोष देतो, तुमच्याकडून अशी अपेक्षा व्यक्त करतो की तुम्ही यापुढे भेटायला तयार नाही - तुम्ही रागावले आणि बोला, किंवा तुम्ही उदासीन आहात, किंवा तुम्ही यापुढे नाही त्यांना कबूल करा ("लहान कुत्रा भुंकल्यावर सिंह फिरत नाही!"). तुमच्या लक्षात येणारे इतर बदल: तुम्ही आता योग किंवा ताई ची वर्गात सामील झाला आहात. आपण आता वर्ग घेत आहात किंवा नवीन भाषा शिकत आहात किंवा आंतरराष्ट्रीय स्तरावर कसे शिजवावे. तुम्ही तुमच्या कुटुंब आणि मित्रांसोबत अधिक गुंतलेले आहात. त्या मीट-अप ग्रुपने आता तुम्हाला बऱ्याच लोकांशी ओळख करून दिली आहे आणि तुम्ही त्यांच्यासोबत घालवण्यासाठी अधिक वेळ सेट केला आहे. तुमचा जोडीदार काय विचार करतो, काय वाटते किंवा काय निर्णय घेतो हे जाणून घेण्याचा तुम्हाला यापुढे वेड लागणार नाही. तुमच्या आयुष्याविषयीच्या निर्णयांमध्ये यापुढे तुमच्या जोडीदाराचा समावेश नाही आणि आता तुम्ही तुमची आर्थिक स्थिती, तुमची पुढील राहण्याची व्यवस्था किंवा तुमची नवीन करिअरची वाटचाल सरळ करू लागला आहात.
स्टेज 5
हा इतर टप्प्यांचा विस्तार आहे - आता तुम्ही नातेसंबंध संपवण्यावर लक्ष केंद्रित करण्यास सुरुवात करता. आपण आता आपल्या सकारात्मक आणि नकारात्मक दोन्ही भावनांना सोडून देण्याचा विचार करत आहात. क्षमाबद्दल विचार करण्याची ही वेळ नाही. आपले कार्य आता स्वतःला भावनिक अल्बॅट्रॉसपासून मुक्त करणे आहे. तुम्ही किती दयनीय आहात याची आठवण करून द्या, जेव्हा तुम्ही पायलट असता आणि विमानाच्या इकॉनॉमी क्लासमध्ये नसता तेव्हा तुमचे आयुष्य किती वेगळे असेल. येथे आपले ध्येय फक्त शारीरिक अंतर तयार करणे आहे, त्यानंतर आपली उपचार प्रक्रिया. आपल्या जोडीदाराशिवाय आपल्या जीवनाची कल्पना करणे प्रारंभ करा - सकाळ कशी असेल, संध्याकाळ, शनिवार व रविवार, मैत्री, कौटुंबिक गतिशीलता, एकटा वेळ? आपण कोण आणि कशामध्ये विकसित व्हाल? तुमच्या जीवनासाठी कोणते नवीन अर्थ आणि हेतू असतील? आपले स्वतःचे नशीब आणि दिशा तयार करण्यासाठी आपण आपले निर्णय कसे परत कराल? जेव्हा तुम्ही संकोच करू लागता आणि दुसरे स्वतःचा अंदाज करता तेव्हा ही दृश्ये तुम्हाला टिकवून ठेवतात - शेवटी, संपूर्ण नातेसंबंध तुम्हाला हळूहळू त्या टप्प्यावर आणले गेले जेथे तुमच्या स्वतःच्या निर्णय घेण्याच्या क्षमतेवर प्रश्नचिन्ह लावणे तुमच्या जोडीदाराच्या इच्छांची काळजी घेण्यापेक्षा दुय्यम होते. गरज 5 व्या टप्प्यात काय होते? तुम्ही तुमचे भविष्य ठरवण्यास सुरुवात केली - तुम्हाला कुठे राहायचे आहे? तुम्हाला कोणत्या प्रकारचे मित्र हवे आहेत? स्वतःला विचारा - मी या अयशस्वी नात्यात कसा योगदान दिला? मी वेगळं काय करू शकलो असतो? भूतकाळातील चुकांची पुनरावृत्ती न करण्यासाठी मला कोणते बदल करावे लागतील? आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे: तुमचा “पिकर” तुटलेला आहे (मूलत: तुमच्याकडे भावनिक/मानसिक स्वभाव किंवा भागीदार निवडण्याचा दृष्टीकोन आहे का?) जर तुमचा "पिकर" तुटलेला असेल, तर एखाद्या व्यावसायिकांशी बोलणे नवीन नातेसंबंधात अकार्यक्षम नमुना पुन्हा निर्माण होण्याचा धोका कमी करण्यास मदत करू शकते.
स्टेज 6
सत्याचा क्षण - तुम्ही आर्थिकदृष्ट्या अशा ठिकाणी आहात जेथे तुम्ही बाहेर जाऊ शकता? तुम्हाला वकिलाची गरज आहे का? घरगुती हिंसा निवारा (जिथे बरेच जण कायदेशीर सल्ला आणि वैयक्तिक उपचार देतात), किंवा गैरवर्तनापासून संरक्षणासाठी कोर्टाचा आदेश (प्रतिबंधात्मक आदेश) यासारख्या संरक्षणाची गरज आहे का? आपल्या हालचालींची काळजीपूर्वक आणि मित्र आणि कुटुंबीयांच्या समर्थनासह योजना करा. इतरांशी बोला जे या मार्गावर गेले आहेत, त्यांच्या जोडीदारापासून अधिक कार्यक्षम आणि प्रभावीपणे दूर जाण्यासाठी त्यांचे सल्ला किंवा टिपा मिळवा.
हा टप्पा सर्वात जास्त आत्म-शंका आणि भीती आणतो. इथेच तुम्ही तुमच्या निर्णयावर प्रश्न विचारण्यास सुरुवात करता. मी ते बनवू शकतो का? ते माझ्या मागे येतील का? ते वाढतील आणि मला दुखावण्याचा प्रयत्न करतील का? ते माझ्या कुटुंबाला हानी पोहोचवण्याचा प्रयत्न करतील किंवा पोहोचतील आणि माझ्या मैत्रीचे नुकसान करतील? या सामान्य भीती आहेत आणि काही वेळा त्या वास्तववादी असतात; तथापि, ज्यांना यातून जावे लागते त्यांच्यासाठी, बक्षीस, आराम, समाधान आणि त्यांचे नियंत्रण कोणीही न करता त्यांचे जीवन व्यवस्थापित करण्यात सक्षम होण्यात आनंद जबरदस्त आहे. जे परत जातात त्यांच्यासाठी कारण भीती जबरदस्त आहे, सहसा "हनिमून" संपल्यानंतर (सहसा परतीच्या दिवसात किंवा आठवड्यांत) भावनिक अत्याचार लक्षणीय वाढतो.
भीतीसह आरामदायक व्हायला शिका. आपल्या निर्णयाला शह देण्यासाठी त्याचा वापर करण्याच्या दृष्टीने त्याच्याबरोबर जगायला शिका आणि त्याला आपला सहयोगी बनवा. भीती असण्याचे एक कारण आहे आणि हे आपण का सोडले याची आठवण करून द्यावी. भीतीपासून पळणे, ते लपवणे, त्यावर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करणे किंवा त्याला आपल्यावर नियंत्रण ठेवण्याची परवानगी देणे, केवळ ते मजबूत करते. एक चांगला दृष्टिकोन म्हणजे त्यातून शिकणे, त्याला तुमच्यामध्ये प्रवेश करण्याची परवानगी देणे आणि ते तुमच्या जीवनात मनापासून समाविष्ट करण्याचे मार्ग विकसित करणे. तुमच्या निर्णयामुळे तुमची भीती आणि अस्वस्थता काही विलक्षण दिवसांची निर्मिती करेल ... आणि त्याउलट, तुम्हाला काही दयनीय दिवस देखील मिळू शकतात. हा प्रक्रियेचा भाग आणि पार्सल आहे. भीती आणि वेदना हे आतील आवाज आहेत जे बर्‍याचदा आपल्याला जखमा निर्माण झालेल्या ठिकाणी परत नेऊ इच्छितात आणि जर ते नातेसंबंध सोडण्याच्या आपल्या निर्णयाला गळा घालू लागले तर ते आत्मविश्वास निर्माण करू शकतात आणि आपला संकल्प कमकुवत करू शकतात. भीती आणि आत्म-शंका व्यवस्थापित करण्याचा सर्वात सोपा मार्ग म्हणजे आपण का सोडले हे लक्षात ठेवणे. भीती पृष्ठभाग म्हणून प्रतिमा आणि भावना पुन्हा प्ले करा. आपल्या भविष्याची कल्पना स्वतंत्र, ठाम, स्वयं-सशक्त व्यक्ती म्हणून करून आपल्या नव्याने परत मिळवलेल्या जीवनाची प्रतिमा पुन्हा प्ले करा.
नातेसंबंध संपवताना, तुमच्या माजी जोडीदाराकडून ठराविक प्रतिक्रिया येतात-चिकटपणा, रडणे, प्रेम नोट्स आणि मजकूर ते किती प्रेम करतात आणि तुम्हाला चुकवतात हे व्यक्त करतात, तुम्हाला तुमचे नवीन जीवन सेट करण्यास मदत करतात आणि अगदी अधूनमधून “लूट कॉल” ते किती महान प्रेमी होते याची तुम्हाला आठवण करून देते. लक्षात ठेवा की तुम्ही नातेसंबंधाचे प्यादे होता आणि हे वर्तन आणि नाटकाचे क्षण तुमच्याबद्दल नाहीत - ते तुमच्या पूर्वीच्या जोडीदाराच्या गरजा, नाटक आणि ज्याला ते नियंत्रित करू शकतात आणि शिक्षा देऊ शकतात अशा व्यक्तीची इच्छा याबद्दल आहेत. समाजोपचार करणारे आणि भावनिक गैरवर्तन करणारे प्रतिभावान आणि कुशल अभिनेते आहेत आणि ते हताश, एकटे, दयनीय आणि गरजू वाटत असताना, ते तुम्हाला ग्रीक पौराणिक कथांतील राक्षसी सायरनसारखे आकर्षित करीत आहेत. भावनिक गैरवर्तन करणारा किंवा सोशिओपॅथला, जोडीदार गमावल्याने "मादक रक्तस्त्राव" होतो, ज्यामुळे शक्तिशाली अभिनय होतो.
हे लक्षात ठेवा की ते तुमच्याबद्दल अफवा पसरवू शकतात, तुमच्या संयुक्त मित्रांबरोबर समस्या निर्माण करण्याचा प्रयत्न करू शकतात, तुम्हाला सार्वजनिकरित्या वाईट बोलू शकतात किंवा तुमच्या पुढील नातेसंबंधाची तोडफोड करू शकतात. तुमच्या सोडून जाण्याने निर्माण झालेल्या नारिसिस्टिक इजाचे हे फक्त अभिव्यक्ती आहेत. कथा त्याला बळी म्हणून रंगवतील - तो स्वत: ला प्रेमळ, प्रेमळ, कोमल, दयाळू आणि विचारशील आत्मा म्हणून सादर करेल, तुम्ही दुष्ट, क्रूर, विचारहीन आणि फसवणूक करणारा जोडीदार म्हणून चित्रित व्हाल. हा सर्व खेळाचा भाग आहे; त्याच्या पुढे जा. तुमचे खरे मित्र त्याला काही हरकत नाही. तुम्ही आता बर्फाची राणी किंवा हिमनदीचे राजा आहात जरी तुमच्या आत त्यांना अजूनही किंवा तुम्ही एकत्र केलेल्या गोष्टींची आठवण येते. ते तुमच्यावर जे चुकीचे आरोप करतात ते तुमच्यातून उठण्यासाठी तयार केले गेले आहेत, कोणतीही प्रतिक्रिया त्यांच्या वागण्याला पोसते आणि त्याद्वारे ती तीव्र करते. नातेसंबंधाच्या यशस्वी समाप्तीसाठी त्यांच्या विनंत्या, अपमान, चिखलफेक आणि तोडफोड करण्यासाठी दरवाजा पूर्णपणे बंद करणे आवश्यक आहे.
अंतिम परिणाम तुमच्यासाठी एक नवीन सुरुवात असेल. पुनर्प्राप्त जीवन. नवीन उद्देश आणि अर्थ. नवीन आणि सखोल मैत्री. आपल्या जीवनात एखादी व्यक्ती असण्याची शक्यता जी आपल्या पात्रतेची ऑफर करते. या नवीन जीवनाची तुलना करा (वास्तविक किंवा दृश्यास्पद) वेदना शुल्क, स्व-निर्धारण आणि नियंत्रित, हाताळणी, "गॅसलाईट", दोषी आणि खराब झालेल्या जुन्या जीवनाशी सामर्थ्यवान.
टीप: मला समजते की भावनिकदृष्ट्या अपमानास्पद भागीदार सोडण्याची प्रक्रिया जटिल आहे आणि येथे जे लिहिले आहे त्यापेक्षा बरेच काही घेते. अपमानास्पद संबंधांपासून कसे संपवायचे आणि बरे कसे करावे यावर संपूर्ण पुस्तके प्रकाशित केली गेली आहेत. माझी आशा आहे की या 4-भागांच्या मालिकेने आपल्या जीवनावर पुन्हा दावा करण्याची आणि आपला आवाज शोधण्याची प्रक्रिया सुरू करण्यासाठी पुरेशी विचारशील माहिती दिली.