22 तज्ञांनी प्रकट केले: लैंगिक असंगततेला कसे सामोरे जावे

सामग्री

• ग्लोरिया ब्रॅम, पीएचडी, एसीएस
• मायशा बॅटल
• कार्ली ब्लाऊ, एलएमएसडब्ल्यू
• ग्रेसी लँडेस, एलएमएफटी
• AVI KLEIN, LCSW
• जन वेनर, पीएच.डी.
• आयएएन केर्नर, पीएचडी, एलएमएफटी
• जेनेट झिन, एलसीएसडब्ल्यू
• स्थिर किपनीस
• ZOE O. ​​ENTIN, LCSW
• ADAM J. BIEC, LMHC
• अँटोनिटा कॉन्ट्रेरस, एलसीएसडब्ल्यू
• लॉरेन इवेरोन
• रॅचेल हर्कमन, एलसीएसडब्ल्यू
• कॅरी व्हाइटटेकर, एलएमएचसी, एलपीसी, पीएचडी (एबीडी)
• सोफी के, एम.ए., एड.एम.
• DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe
• जे. रयान फुलर, पीएच.डी.
• JOR-EL CARABALLO, LMHC
• DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST
• जॅकलाइन डोनेली, एलएमएचसी

वैवाहिक जीवन परिपूर्ण होण्यासाठी दोन्ही भागीदारांचे लैंगिक समाधान अत्यंत महत्वाचे आहे. पण जेव्हा भागीदारांमध्ये कामेच्छा जुळत नाही तेव्हा काय होते? किंवा जेव्हा तिला तुमच्यापेक्षा जास्त सेक्स ड्राइव्ह असेल? उच्च ड्राइव्ह असलेल्या लोकांनी त्यांच्या लैंगिक गरजांशी तडजोड करावी किंवा त्यांनी लग्नाच्या बाहेर लैंगिक पूर्तता करावी? लोअर सेक्स ड्राइव्ह असलेल्या भागीदारांनी इतर जोडीदाराच्या लैंगिक विनंत्या अनिच्छेने स्वीकारल्या पाहिजेत? आणि संभाव्य जुळणारे कामेच्छा उपाय काय आहेत?

जे काही असो, नातेसंबंधात असंतोष आणि संघर्ष असला पाहिजे, ज्यामुळे शेवटी नातेसंबंध संपुष्टात येऊ शकतात. याचा अर्थ असा होतो की जर दोन्ही भागीदारांच्या सेक्स ड्राइव्हमध्ये लैंगिकदृष्ट्या विसंगती असेल तर नातेसंबंध नष्ट होतात?

लैंगिक विसंगती ही एक मोठी समस्या आहे, परंतु त्यासाठी काही चांगले उपाय आहेत. विसंगत कामवासना किंवा लैंगिक असंगततेला कसे सामोरे जावे आणि तरीही आनंदी आणि परिपूर्ण विवाह कसा करावा हे तज्ञांनी प्रकट केले-

1) लैंगिक आनंद सुधारण्यासाठी सांघिक दृष्टिकोन घ्या हे ट्विट करा

ग्लोरिया ब्रॅम, पीएचडी, एसीएस

प्रमाणित सेक्सोलॉजिस्ट

जोडप्यांमध्ये लैंगिक असंगतता सामान्य आहे. विसंगतीमुळे नातेसंबंधात हृदयाचे दुखणे होऊ शकते हे कधीही करार मोडणारे असू नये. जेव्हा मी जोडप्यासोबत त्यांचे लग्न वाचवण्यासाठी किंवा सुधारण्यासाठी काम करतो तेव्हा मी विसंगतीला नैसर्गिक जैविक भिन्नतेचे कार्य मानतो जे निरोगी संबंध निर्माण करण्यासाठी संतुलित असू शकते. अपवाद म्हणजे जेव्हा असंगत सेक्स ड्राइव्हमुळे इतके अंतर्निहित घर्षण होते की एक किंवा दोन्ही भागीदार काम करू शकत नाहीत किंवा करणार नाहीत.

मग तुम्ही लैंगिक समाधानी नसल्यास तुम्ही काय कराल? आणि शक्य नसलेल्या सेक्स ड्राइव्हचे उपाय काय आहेत?

जर ते मेक्सिकन स्टँड-ऑफमध्ये बिघडले असेल तर घटस्फोट टेबलवर असावा. परंतु, लग्नासाठी तुमच्या बांधिलकीवर अवलंबून (आणि तुमच्या कोणत्याही मुलांचे कल्याण लक्षात घेऊन), तुम्ही नवीन लैंगिक कौशल्ये निर्माण करून आणि तुम्ही दोघांना समाधानी ठेवणारे नवीन नियम आणि सीमा तयार करून बहुतेक लैंगिक भेद करू शकता. यामध्ये सुरक्षित, स्वीकारार्ह मार्गांनी कामुक भुकेचा पाठपुरावा करण्यासाठी अधिक वेळ वाटाघाटी करणे समाविष्ट असू शकते, जसे की पोर्न पाहणे किंवा हस्तमैथुन करणे जर तुम्ही एकपात्री असाल. किंवा, जर तुम्ही साहसाकडे झुकत असाल, तर याचा अर्थ असा होऊ शकतो की पॉली व्यवस्था किंवा किंक/फेटिश फँटसीजसाठी आउटलेटवर चर्चा करणे, अशा प्रकारे वैवाहिक जीवनात लैंगिकता सुधारणे.

2) कमी लैंगिक ड्राइव्हसह जोडीदारावर दबाव आणणे हे ट्विट करा

मायशा बॅटल

प्रमाणित लिंग आणि डेटिंग प्रशिक्षक

लैंगिक असंगतता, किंवा असंगत सेक्स ड्राइव्ह, किंवा न जुळणारी इच्छा, ही जोडप्यांसह माझ्या कामात सर्वात सामान्य समस्या आहे. हे फार आश्चर्यकारक नाही कारण हे दुर्मिळ आहे की दोन लोकांना त्यांच्या नातेसंबंधात एकाच वेळी एकाच वारंवारतेसह लैंगिक संबंध हवे असतील. बऱ्याचदा एका जोडीदाराचा एक नमुना उदयास येतो जो सेक्ससाठी विचारतो आणि नंतर नाकारल्याची भावना निर्माण होते ज्यामुळे आणखी फूट पडू शकते. लैंगिकदृष्ट्या विसंगत लग्नासाठी माझी शिफारस, उच्च सेक्स ड्राइव्ह असलेल्या जोडीदाराला लोअर ड्राइव्ह पार्टनरचा दबाव कमी करण्यासाठी स्थिर हस्तमैथुन करण्याची प्रथा जोपासणे आहे. मी अगोदर सेक्स शेड्यूल करण्यासाठी एक मोठा वकील आहे. हे "आम्ही सेक्स कधी करणार आहोत?" आणि प्रत्याशा तयार करते, जे खूप कामुक आहे.

3) मध्यम मैदान शोधणे हे ट्विट करा

कार्ली ब्लाऊ, एलएमएसडब्ल्यू

सेक्स आणि रिलेशनशिप थेरपिस्ट

"सेक्स म्हणजे फक्त योनी-लिंगाशी संभोग नाही, यात एकल लैंगिक हस्तमैथुन, चुंबन, एकत्र फोरप्लेमध्ये गुंतणे किंवा सह-हस्तमैथुन यासारख्या लैंगिक क्रियाकलापांच्या विविध स्तरांचा समावेश असू शकतो. जर भागीदारांची लैंगिक इच्छा वेगळी असेल किंवा जर एखाद्या जोडीदाराला वारंवार सेक्सची इच्छा असेल तर किती वेळा संभोगाची इच्छा आहे, उलट, इतर लैंगिक कृत्ये? हे एक मध्यम मैदान शोधण्याबद्दल आहे जेणेकरून दोन्ही भागीदारांना त्यांच्या इच्छेबद्दल ऐकले आणि आदर वाटेल. जर भागीदार त्यांच्या गरजांबद्दल मोकळेपणाने आणि प्रामाणिकपणे चर्चा करू शकतील आणि तडजोड शोधण्यासाठी वचनबद्ध असतील तर ते त्यांच्या लैंगिक विसंगतीवर कमी लक्ष केंद्रित करू शकतात आणि त्या दोघांना संतुष्ट करणाऱ्या लैंगिक क्रियाकलापांवर अधिक लक्ष केंद्रित करू शकतात.

4) लवचिकता, आदर आणि स्वीकार हे ट्विट करा

ग्रेसी लँडेस, एलएमएफटी

प्रमाणित सेक्स थेरपिस्ट

जोडप्यांना अनेकदा लैंगिक असंगत असताना काय करावे या दुविधेला सामोरे जावे लागते. काही जोडपी त्यांना काय करू इच्छितात आणि किती वेळा वैयक्तिक यादी (लैंगिक मेनू म्हणतात) एकत्र ठेवतात, नंतर नोट्सची एकमेकांशी तुलना करा. प्रत्येक व्यक्ती त्यांच्या इच्छेनुसार आणि त्यांच्या इच्छेनुसार लाल, पिवळा, हिरवा त्यांच्या यादीतील वस्तू रेट करू शकतो. ते त्याचप्रमाणे दिवसाची वारंवारता आणि वेळ देखील रेट करू शकतात, त्यानंतर प्रत्येक व्यक्तीने हिरवा कंदील दिलेल्या गोष्टींची यादी संकलित करा.

5) दोन्ही भागीदारांनी प्रयत्न करण्यास तयार असले पाहिजे हे ट्विट करा

AVI KLEIN, LCSW

क्लिनिकल सामाजिक कार्यकर्ता

जोडप्यांनी आधीपासून चालू असण्यामध्ये आणि चालू होण्याची इच्छा यामधील फरकाबद्दल विचार केला पाहिजे. एक वेगळा कामवासना विवाह, किंवा कमी कामवासना जोडीदार जो अद्याप जिव्हाळ्याचा असण्यास तयार नाही परंतु त्या ठिकाणी येण्यास तयार आहे तो नातेसंबंधात अधिक लवचिकता निर्माण करतो. त्याचप्रमाणे, मी उच्च कामवासना भागीदारांना "जिव्हाळ्याचा" असण्याचा अर्थ काय आहे याबद्दल त्यांच्या कल्पनांचा विस्तार करण्यासाठी प्रोत्साहित करतो - हे लैंगिक कृत्य असणे आवश्यक आहे का? मिठी मारणे, अंथरुणावर हात धरणे आणि बोलणे, भावनिकदृष्ट्या असुरक्षित असणे याबद्दल काय? केवळ संभोगाभोवती नसलेले जोडलेले वाटण्याचे मार्ग शोधल्याने जोडप्यांमध्ये निर्माण होणारा तणाव कमी होतो जिथे हे निराशेचे कारण बनले आहे.

6) विसंगत सेक्स ड्राइव्हमध्ये समेट घडवून आणण्याची 3 पायरी पद्धत हे ट्विट करा

जन वेनर, पीएच.डी.

परवानाकृत क्लिनिकल मानसशास्त्रज्ञ

तुमच्या नात्यातील लैंगिक घटक निरोगी ठेवण्यासाठी आणि नकारात्मक भावना निर्माण होण्यापासून रोखण्यासाठी (म्हणजे निराशा, संताप, अपराधीपणा, तिरस्कार) जेव्हा तुम्हाला सेक्स ड्राइव्हमध्ये फरक पडतो तेव्हा लैंगिकतेचा सामना कसा करावा यावर तुम्ही काही गोष्टी करू शकता. निराशा:

1. सेक्सच्या वारंवारतेबद्दल आपल्या जोडीदाराशी तडजोड करा. जेव्हा जोडप्यांना लग्नात वेगवेगळ्या सेक्स ड्राइव्हचा सामना करावा लागतो, उदाहरणार्थ, जर एका जोडीदाराला महिन्यातून एकदा सेक्स करायला आवडत असेल, आणि दुसऱ्याला आठवड्यातून काही वेळा सेक्स करायचा असेल, तर सरासरी वारंवारता (म्हणजे 1x/आठवड्यात किंवा महिन्यातून 4 वेळा) वाटाघाटी करा.
2. सेक्सचे वेळापत्रक. जरी सेक्सचे वेळापत्रक विरोधाभासी वाटू शकते; लैंगिक वेळापत्रक हाय ड्राइव्ह पार्टनरला आश्वासन देते की लैंगिक संबंध येतील. हे लोअर ड्राईव्ह पार्टनरला आश्वासन देखील देते की लैंगिक संबंध केवळ नियुक्त केलेल्या काळातच होईल. यामुळे दोन्ही भागीदारांचा ताण/तणाव दूर होतो.
3. लैंगिक संबंधांसाठी वेळ काढा- मिठी मारणे, चुंबन घेणे, हात धरणे एकूणच जोडप्यांची जवळीक वाढवेल. जेव्हा जोडपे एकत्र वेळ घालवण्यासाठी आणि या शारीरिक कृती करण्यासाठी वेळ काढतात तेव्हा ते अधिक आनंदी असतात.

7) कामवासनांमधील अंतर इच्छेने पूर्ण करा हे ट्विट करा

आयएएन केर्नर, पीएचडी, एलएमएफटी

विवाह आणि कौटुंबिक थेरपिस्ट

ही गाडी चालवण्याची बाब नाही, तर इच्छेची आहे. इच्छा दोन प्रकार आहेत: उत्स्फूर्त आणि प्रतिसादात्मक. जेव्हा आपण प्रेमात पडतो आणि कुणाशी मोहित होतो तेव्हा आपल्याला वाटणारा प्रकार म्हणजे उत्स्फूर्त इच्छा; आपण चित्रपटांमध्ये जे पाहतो ते उत्स्फूर्त इच्छा असते: दोन लोक एका खोलीत गरम नजरेची देवाणघेवाण करतात आणि नंतर ते एकमेकांच्या हातात पडतात, बेडरूममध्ये जाण्यासही असमर्थ असतात. परंतु दीर्घकालीन संबंधांमध्ये, उत्स्फूर्त इच्छा सहसा एक किंवा दोन्ही भागीदारांच्या प्रतिसादात्मक इच्छेमध्ये बदलते. प्रतिसादात्मक इच्छा म्हणजे एवढाच: इच्छा त्याच्या आधी येणाऱ्या गोष्टीला प्रतिसाद देते. ही एक मूलभूत कल्पना आहे, कारण आपल्यापैकी बहुतेकांना जर इच्छा वाटत नसेल तर आम्ही लैंगिक संबंध ठेवणार नाही. परंतु जर इच्छा प्रतिसादात्मक इच्छा मॉडेलमध्ये प्रथम येत नसेल तर आपण कदाचित कधीच सेक्स करू शकत नाही. तुम्ही कदाचित अशा व्यक्ती बनू शकता जो म्हणतो, "मला सेक्स करायचा आहे, पण मला ते नको आहे." म्हणूनच हा ड्राइव्हचा विषय नाही, तर इच्छेचा आहे. जर नातेसंबंधातील दोन लोकांमध्ये विसंगत कामवासना असेल तर ती इच्छा दाखवण्याची बाब नाही, उलट ती इच्छा स्वीकारणे ही उत्स्फूर्त नसून प्रतिसादात्मक आहे. प्रतिसादात्मक इच्छा मॉडेलमध्ये, इच्छेपुढे जे येते ते उत्तेजन (शारीरिक स्पर्श, मानसिक उत्तेजना आणि भावनिक जोडणीच्या स्वरूपात) आहे आणि जोडप्यांना सर्वात जास्त गरज आहे ती आशा आणि समजूतदारपणे एकत्र येण्याची आणि निर्माण करण्याची इच्छाशक्ती आहे. हे इच्छेचा उदय होईल. आम्हाला प्रथम इच्छा वाटण्यास शिकवले जाते आणि नंतर स्वतःला उत्तेजित होऊ द्या, परंतु प्रत्यक्षात, आपल्याला हे उलट करण्याची आवश्यकता आहे आणि प्रथम इच्छा निर्माण होईल ज्यामुळे इच्छा निर्माण होईल. जर तुम्हाला आणि तुमच्या जोडीदाराला कामवासनाचे अंतर जाणवत असेल तर ते अंतर तुमच्या इच्छेने भरा.

8) परिपूर्ण लैंगिक जीवन मिळवण्यासाठी तुमच्या इच्छा मिसळा आणि जुळवाहे ट्विट करा

जेनेट झिन, एलसीएसडब्ल्यू

मानसोपचारतज्ज्ञ

जेव्हा जोडप्यांना लैंगिक विसंगतीचा सामना करावा लागतो, तेव्हा दोन्ही व्यक्तींनी लैंगिक मेनू लिहावा. ही सर्व लैंगिक अनुभवांची यादी आहे ज्यांना ते त्यांच्या जोडीदारासोबत शेअर करू इच्छितात किंवा स्वतःच आनंद घेऊ शकतात. उदाहरणार्थ, एका भागीदारासाठी हे असू शकते:

• सेक्ससह अंथरुणावर नवीन पोझिशन एक्सप्लोर करा
• एकत्र लैंगिक सूचना चित्रपट पाहणे
• सेक्स टॉय शॉपमध्ये एकत्र खरेदी
• भूमिका-खेळणे
• इतर जोडीदारासाठी हे असू शकते:
• जेव्हा आपण बाहेर जातो तेव्हा हात आणि हात चालणे
• एकमेकांना गुदगुल्या करणे
• अंथरुणावर एकत्र चमचा

इच्छा खूप वेगळ्या दिसतात, परंतु जोडपे नंतर ते काही जणांना मध्यभागी भेटू शकतात का ते पाहू शकतात. उदाहरणार्थ, अंथरुणावर चमच्याने सुरुवात करा आणि हळूहळू दुसर्या स्थानावर जा. हे कसे वाटते ते पहा. किंवा जेव्हा ते बाहेर जातात तेव्हा ते हातात हात घालून चालू शकतात, इतर कशाच्याही तयारीसाठी नाही तर स्वतःच्या अनुभवासाठी. कदाचित ते खेळण्यासारखे वाटतील अशा सेक्स टॉयची खरेदी करण्यासाठी ऑनलाइन एकत्र जाऊ शकतात. जोडप्यांना सहसा असे वाटते की लैंगिकता केवळ घनिष्ठतेपेक्षा कामगिरीबद्दल आहे. प्रत्येक जोडीदाराला आवाहन करण्याचे मार्ग शोधण्यात सक्षम असल्याने, जोडप्यांनी आपल्या लैंगिक सुख सामायिक केल्याच्या क्षणांचे कौतुक करताना, मतभेदांचा आदर करून त्यांची जवळीक निर्माण केली. कदाचित हे तुमच्या अपेक्षेपेक्षा वेगळे असेल, पण तरीही ते मौल्यवान असेल.

9) तुम्हाला जे द्यावे लागेल ते सर्व देण्याची पूर्ण वचनबद्धता हे ट्विट करा

स्थिर किपनीस

मानसोपचारतज्ज्ञ

विसंगत आहे तितकेच विसंगत आहे. हे विश्वास करणे कठीण आहे की दोन लोक जे एकमेकांना शारीरिकदृष्ट्या तिरस्करणीय वाटतात ते त्यांच्या फेरोमोनद्वारे पाठविलेल्या प्रत्येक सिग्नलकडे दुर्लक्ष करतील आणि त्यांचे संबंध कसे निरोगी ठेवायचे याबद्दल आश्चर्यचकित होण्यासाठी दीर्घकाळ एकत्र राहतील.

घनिष्ठता आणि लैंगिक संबंध अनेकदा एकत्र केले जातात आणि मग आम्ही नेहमीच्या लिटनीकडे जातो, "मला दररोज सेक्स करायचा आहे आणि त्याला आठवड्यातून एकदा ते हवे आहे"

आपण यशाचे मोजमाप कसे करू? प्रत्येक कालावधीसाठी भावनोत्कटता? पोस्टकोइटल आनंदात घालवलेल्या वेळेची टक्केवारी? काही प्रकारच्या लैंगिक संपर्कामध्ये घालवलेल्या वेळेची टक्केवारी?

हे शक्य आहे की यश मोजण्यापेक्षा आपण निराशा मोजू. जसे की, मी तिच्याकडे पोहोचलो आणि ती मागे खेचली. मी त्याच्याकडे पाहतो आणि तो इथे येत नाही.

कदाचित समस्या या वस्तुस्थितीत आहे की तेथे मोजमाप चालू आहे. जर त्याने तिला तिच्याकडे लक्ष दिले आणि काळजी केली आणि तिच्यावर कितीही परिणाम झाला याची पर्वा न करता, तो स्वतःच ती किती परस्पर प्रतिसाद देते याचा मागोवा घेत आहे, मग तिला हळूहळू वाटू शकते की हा व्यवहारिक प्रेम आहे.

मूलभूत प्रश्न सुसंगत सेक्स ड्राइव्ह बद्दल नाही तर सुसंगत नशिबांबद्दल आहे: जर तुम्ही ते सर्व देण्यास पूर्णपणे वचनबद्ध नसाल तर स्वतःला का बांधून घ्या, जोपर्यंत प्राप्तकर्ता ते चांगले आणि खरोखरच संतुष्ट होईपर्यंत थांबणार नाही?

10) मुक्त संवाद हे ट्विट करा

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

मानसोपचारतज्ज्ञ

मुक्त, प्रामाणिक संवाद महत्त्वाचा आहे. दोन्ही भागीदारांसाठी काम करणाऱ्या लैंगिक जीवनाबद्दल आदरपूर्वक वाटाघाटी करण्यासाठी एकमेकांच्या गरजा तसेच मर्यादा समजून घेणे महत्वाचे आहे. सेक्स मेनू तयार केल्याने नवीन शक्यता उघडण्यास मदत होऊ शकते. याव्यतिरिक्त, प्रमाणित सेक्स थेरपिस्टला भेटणे फायदेशीर ठरू शकते.

11) सेक्स ड्राइव्ह बदलता येते हे ट्विट करा

ADAM J. BIEC, LMHC

समुपदेशक आणि मानसोपचारतज्ज्ञ

हे खरोखर जोडप्यावर अवलंबून असते आणि "एक-आकार फिट सर्व" समाधान देणे कठीण आहे. यामुळे जोडप्याला कशी अडचण येते? ही समस्या कोणासाठी आहे? हे नात्यात लैंगिकदृष्ट्या निराश महिला आहेत का? भागीदारांचे वय किती आहे? आम्ही एक स्टिरियोटाइप केलेल्या परिस्थितीबद्दल बोलत आहोत जिथे एक भागीदार लैंगिकदृष्ट्या निराश होतो? कमी सेक्स-ड्राइव्ह पार्टनर पर्यायी लैंगिक क्रियाकलापांमध्ये गुंतण्यास तयार आहे का? उच्च सेक्स-ड्राइव्ह भागीदार या पर्यायांसाठी खुला आहे का? दोन्ही भागीदारांसाठी सेक्स काय दर्शवते? असे काही पर्यायी मार्ग आहेत की ज्याद्वारे सेक्स त्यांच्यासाठी प्रतिनिधित्व करत असलेल्या गोष्टींचे समाधान करू शकेल? आणि शेवटी, सेक्स ड्राइव्ह काही प्रमाणात बदलण्यायोग्य आहे. एक स्पष्ट गोष्ट म्हणजे कमी कामवासना वर आणण्याचे मार्ग शोधणे. तथापि, आपण उच्च कामवासना खाली आणण्याचे मार्ग देखील शोधू शकतो. उदाहरणार्थ, काही प्रकरणांमध्ये, उच्च कामवासना व्यक्ती सेक्सद्वारे त्यांच्या जोडीदाराला काहीतरी व्यक्त करत असते. जर आपण ते शोधू शकतो आणि ते व्यक्त करण्याचे पर्यायी मार्ग शोधू शकतो, तर आपण लैंगिकतेमागील काही निकड/दबाव कमी करू शकतो. सेक्स ड्राइव्ह ही "वापरा किंवा गमावा" प्रकारची गोष्ट देखील असू शकते. उच्च लैंगिक संबंधांमुळे व्यक्तीच्या इच्छा थोड्याशा कमी होऊ शकतात कारण एकूणच त्यांच्या लैंगिक क्रियाकलापांना कमी करणे हे त्यांचे ध्येय बनते (परंतु ते परत वर येण्याची शक्यता असते). हे करणे देखील सोपे नाही कारण लैंगिक क्रियाकलाप सामान्यतः उच्च सेक्स-ड्राइव्ह व्यक्तीच्या सवयींच्या विणलेल्या असतात. तरीही, ते उपयुक्त ठरू शकते.

12) निरोगी लैंगिक संबंधासाठी स्वारस्य, इच्छा आणि कनेक्शन आवश्यक आहे हे ट्विट करा

अँटोनिटा कॉन्ट्रेरस, एलसीएसडब्ल्यू

क्लिनिकल सामाजिक कार्यकर्ता

"असंगत" सेक्स ड्राइव्ह सारखी गोष्ट आहे का? एका जोडप्यामध्ये त्यांच्या कामेच्छा, अपेक्षा आणि आवडीनिवडींमध्ये फरक असू शकतो, परंतु माझ्या मते, याचा अर्थ असा नाही की त्यांच्यात लैंगिक विसंगती आहे. एक सेक्स थेरपिस्ट म्हणून, मला आढळले आहे की जेव्हा दोन लोकांमध्ये स्वारस्य, इच्छाशक्ती आणि कनेक्शन असते, तेव्हा त्यांच्यामध्ये एक निरोगी लैंगिक संबंध म्हणजे इतरांबद्दल शिकणे, गरजा संप्रेषित करणे, काय हरवले आहे ते शोधणे, सर्जनशील असणे यावर एकत्र काम करणे. त्यांची "सुसंगतता" डिझाइन करणे. कामुक मेनू विकसित करण्यासाठी एकत्र काम करणे (जे त्यांना आवश्यक तेवढे लवचिक असतात) जवळजवळ नेहमीच त्यांच्या लैंगिक इच्छा प्रज्वलित करतात आणि त्यांचे लैंगिक जीवन सुधारतात.

13) यथार्थवादी अपेक्षा ठेवा आणि नवीन गोष्टींसाठी प्रयत्न करा हे ट्विट करा

लॉरेन इवेरोन

जोडपे थेरपिस्ट

पहिली पायरी म्हणजे हे लक्षात ठेवणे की कोणत्याही जोडीदाराला किती वारंवार किंवा क्वचित सेक्स करण्याची इच्छा आहे हे चुकीचे नाही. नातेसंबंधांमध्ये अशी अपेक्षा ठेवणे कारण की दोन लोक एकमेकांना मानसिक आणि भावनिकदृष्ट्या उत्तेजित करतात की त्यांना देखील समान गोष्टी लैंगिकदृष्ट्या हव्या असतात 'नातेसंबंधाच्या आरोग्यावर नकारात्मक परिणाम करू शकतात. लैंगिकतेमध्ये तज्ज्ञ असलेल्या जोडप्याच्या समुपदेशकाचा शोध घ्या आणि संज्ञानात्मक विकृती ओळखण्यास आणि सुधारण्यात मदत करण्यासाठी - "माझ्या जोडीदाराला 'प्रत्येक वेळी मी सेक्स करू इच्छितो किंवा मी पुरेसे आकर्षक नाही." जोडप्यांना त्यांच्या अनोख्या नात्यासाठी आनंदी आणि निरोगी लैंगिक जीवन कसे दिसते यावर तडजोड करण्यास मदत करण्यासाठी एक व्यावसायिक एक उत्तम स्त्रोत आहे. तुमची लैंगिकता एकत्र एक्सप्लोर करण्यास घाबरू नका जेणेकरून तुम्ही तुमची स्वतःची प्रेमाची भाषा तयार करू शकाल. थोडीशी दिशा खूप पुढे जाते, म्हणून जेव्हा तुमचा भागीदार तुम्हाला भविष्यासाठी प्रोत्साहित करू इच्छित असेल तेव्हा सकारात्मक मजबुतीकरणाचे फायदे लक्षात ठेवा. एक समाधानी लैंगिक जीवन सर्वात मोठ्या प्रमाणात सुरू होते आणि तडजोडीने समाप्त होते. यात एक भागीदार मूड नसतानाही सेक्स करत असू शकतो किंवा दुसरा हस्तमैथुन वापरून त्यांची लैंगिक भूक वाढवू शकतो. नवीन लैंगिक क्रियाकलापांमध्ये एकत्र गुंतल्याने पूर्वी अनुभवी पास होऊ शकतो, किंवा काही साधे अंतर देखील युक्ती करू शकते.

14) मदत मिळवा हे ट्विट करा

रॅचेल हर्कमन, एलसीएसडब्ल्यू

क्लिनिकल सामाजिक कार्यकर्ता

'प्रेम सर्वांवर विजय मिळवते' ​​हे गोड आणि साधे वाटते, पण सत्य हे आहे की एकमेकांवर खूप प्रेम करणारे जोडपेही जीवंत लैंगिक जीवन जगण्यासाठी संघर्ष करू शकतात. सुरुवातीला, हे नवीन आणि नवीन आहे, परंतु दीर्घकालीन नातेसंबंधात सेक्स एक वेगळा बॉलगेम आहे. सेक्स ड्राइव्हवर वैद्यकीय, मानसिक, भावनिक आणि परस्पर वैयक्तिक घटकांचा प्रभाव असतो, त्यामुळे संभाव्य कारणे नाकारण्यासाठी आणि उपचार पर्याय शोधण्यासाठी सर्वसमावेशक मूल्यमापन करणे उपयुक्त ठरते.

15) असुरक्षिततेबद्दल मोकळे व्हा आणि एकमेकांना तयार करा हे ट्विट करा

कॅरी व्हाइटटेकर, एलएमएचसी, एलपीसी, पीएचडी (एबीडी)

समुपदेशक

संवाद सर्वकाही आहे. सेक्स हा अनेक जोडप्यांसाठी बोलणे एक कठीण विषय आहे. लैंगिकदृष्ट्या अपुरी वाटणे वैयक्तिकरित्या आणि नातेसंबंधात असुरक्षितता आणि लाज यांची खोल भावना निर्माण करू शकते. जोडप्यांनी प्रत्येक जोडीदारासाठी सेक्स म्हणजे काय याबद्दल मोकळेपणाने संवाद साधला पाहिजे आणि लैंगिकदृष्ट्या समकालिक असण्याचा काय अर्थ होतो याविषयी त्यांच्या भीतीचे निराकरण केले पाहिजे. ओळखा की प्रत्येक नातेसंबंधात जवळीकीची वेगवेगळी गरज असते आणि तेथे "आदर्श" नाही. असुरक्षिततेबद्दल मोकळे व्हा आणि काय कार्य करत नाही यावर लक्ष केंद्रित करण्याऐवजी एकमेकांना तयार करा.

16) गुळगुळीत नौकानयनासाठी विविध सेक्स ड्राइव्ह नेव्हिगेट करण्याचे 3 मार्ग हे ट्विट करा

सोफी के, एम.ए., एड.एम.

थेरपिस्ट

त्याला तोंड देऊया. तुम्ही आणि तुमचा जोडीदार लैंगिक विभागात नेहमी जुळत नसतील, तथापि, जहाज सोडण्याबद्दल विचार न करता असंतुलन दूर करण्याचे मार्ग आहेत. हे कसे आहे:

1. त्याबद्दल बोला. तुमच्या नात्याच्या लैंगिक पैलूबद्दल तक्रार करण्यापेक्षा लैंगिक गरजा आणि इच्छा पूर्ण करण्याची इच्छा विचारणे अधिक प्रभावी आहे.
2. त्यावर वेळ घालवा. आपल्या जोडीदारासोबत दर्जेदार वेळ घालवण्यासाठी एकत्रित प्रयत्न करण्यासाठी प्रत्येक आठवड्यात वेळ काढा.
3. आपण आणि आपल्या जोडीदाराची कामेच्छा नेहमी समक्रमित होत नसल्यास, मग वेगवेगळ्या कामवासनांचा सामना कसा करावा? काम करा, काम करा, त्यावर काम करा. निरोगी नातेसंबंध राखण्यासाठी तडजोड करणे अत्यावश्यक आहे. असे जिव्हाळ्याचे व्यायाम आहेत जे तुम्ही करू शकता ज्यामुळे अपरिहार्यपणे संभोग होऊ शकत नाही परंतु न जुळणाऱ्या सेक्स ड्राइव्हसाठी समाधानकारक ठरू शकते.

17) जोडप्यांना त्यांच्या इच्छेबद्दल प्रामाणिक असले पाहिजे हे ट्विट करा

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

थेरपिस्ट

संप्रेषण ही मुख्य गोष्ट आहे. जोडप्यांनी त्यांच्या सेक्स ड्राइव्ह, त्यांच्या आवडी, नापसंती आणि त्यांना त्यांचे नाते कसे वाढवायचे आहे याबद्दल मोकळेपणाने बोलले पाहिजे. त्यांच्या सेक्स ड्राइव्हबाबत, जोडप्यांना प्रत्येकाला काय हवे आहे (आणि किती वेळा) आणि ते एकमेकांकडून काय अपेक्षा करतात याबद्दल प्रामाणिक असले पाहिजे. जर एखाद्याकडे अशी ड्राइव्ह असेल जी दुसऱ्याला भेटू शकत नाही किंवा नको असेल तर हस्तमैथुन हा एक चांगला उपाय आहे. तथापि, मी अनेकदा माझ्या क्लायंटना जवळीक विसरू नये यासाठी दबाव टाकतो. आणि तो उपचारात्मक प्रश्न आहे. खूप जास्त किंवा खूप कमी सेक्स ड्राइव्ह केल्याने अनेकदा अस्वस्थ वर्तन होते. लोकांना त्यांच्या जोडीदारासह मौल्यवान आणि आरामदायक वाटले पाहिजे.

18) समस्येच्या मुळाशी जाण्याचा प्रयत्न करा हे ट्विट करा

जे. रयान फुलर, पीएच.डी.

मानसशास्त्रज्ञ

तर, नातेसंबंधात वेगवेगळ्या सेक्स ड्राइव्हचा सामना कसा करावा?

जेव्हा जोडप्यांना लग्नात लैंगिक विसंगतीचा सामना करावा लागतो, तेव्हा मी प्रत्येक जोडीदाराला या समस्येचे निराकरण करण्यासाठी ठोस कौशल्ये देण्यावर भर देतो, ज्यामध्ये: त्यांच्या स्वतःच्या भावना व्यवस्थापित करणे, प्रभावीपणे संवाद साधणे आणि सहकार्याने समस्या सोडवणे. माझ्या अनुभवात, समस्या टाळल्याने केवळ यथास्थित आणि अधिक सामान्यतः निष्क्रिय आक्रमकता, उघड शत्रुत्व किंवा अंतर येते. परंतु बर्‍याच जोडप्यांना गोष्टी कशा पुढे नेवायच्या हे माहित नसते, विशेषत: जेव्हा अशा चार्ज केलेल्या समस्येचा प्रश्न येतो.

माझ्या प्रत्येक जोडीदाराला त्यांच्या लैंगिक जीवनाबद्दल त्यांना कसे वाटते, त्याचा अर्थ काय होतो आणि प्रत्येकाला काय हवे आहे ते त्यांना घनिष्ठ आणि अधिक लैंगिक, रोमँटिक आणि भावनिकदृष्ट्या समाधानी असल्याचे कसे वाटते हे ठरवू शकते.

आम्ही या समस्यांवर काम करत असताना, त्यांच्या नातेसंबंध आणि वैयक्तिक जीवनातील इतर महत्त्वाच्या बाबी कोणत्या ताकद आहेत, आणि त्या कशा तयार केल्या जाऊ शकतात आणि जेथे कमकुवतपणा आणि तूट अस्तित्वात आहेत हे समजून घेणे सुरू करणे शक्य आहे. मग आपण नातेसंबंधावर व्यापकपणे काम करू शकतो, उत्पादकतेने संबंधांची संपूर्णता सुधारू शकतो.

19) प्रयोग आणि खेळाची नवीन क्षेत्रे अंतर कमी करण्यास मदत करू शकतात हे ट्विट करा

JOR-EL CARABALLO, LMHC

समुपदेशक

जेव्हा भागीदार लैंगिकदृष्ट्या सुसंगत नसतात, तेव्हा निरोगी लैंगिक संबंध जिवंत ठेवणे कठीण होऊ शकते. एकमेकांशी मोकळेपणाने बोलणे, एकतर स्वतंत्रपणे किंवा परवानाधारक थेरपिस्टशी, लैंगिक असंगततेचे संभाव्य उपाय ओळखण्यात मदत होऊ शकते. कधीकधी प्रयोग आणि खेळाची नवीन क्षेत्रे अंतर कमी करण्यास मदत करू शकतात, विशेषत: जेव्हा करुणा आणि सक्रिय ऐकण्यासह.

20) 3 Cs: संप्रेषण, सर्जनशीलता आणि संमती हे ट्विट करा

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

सायकोथेरपिस्ट आणि सेक्स थेरपिस्ट

आपल्या देशातील लैंगिक बुद्ध्यांक सरासरी कमी आहे कारण आम्हाला लैंगिकतेबद्दल बोलणे टाळायला शिकवले गेले आहे आणि लैंगिक असंगतता बहुतेकदा माहितीचा अभाव आणि स्पष्ट संमतीबद्दल असते. उपचार: कल्पना, प्राधान्ये आणि उत्तेजन कमी करण्यासाठी काय योगदान देते आणि कमी करते याबद्दल तटस्थ वातावरणात स्पष्ट, चालू संभाषण.

21) तडजोड हे उत्तर आहे हे ट्विट करा

जॅकलाइन डोनेली, एलएमएचसी

मानसोपचारतज्ज्ञ

मला बऱ्याचदा अशी जोडपी मिळतात जी नात्यात लैंगिकदृष्ट्या निराश असतात किंवा लैंगिक विसंगतीला सामोरे जातात. त्याला अस्वल तुमच्याकडे थांबायला लागल्यासारखे वाटते. तुम्ही झोपेचे नाटक करता, तुम्हाला डोकेदुखी होते, तुम्हाला “बरे वाटत नाही”. मला समजले. तो आहे कधीच नाही पुरेसे समाधानी. आपण फक्त रविवारी केले आणि मंगळवार आहे.

ती आहे नेहमी ती थकली आहे, ती मला स्पर्श करत नाही, ती माझ्याशी संभोग करण्यापूर्वी मला काही दिवस थांबायला लावते. मला वाटते की ती आता माझ्याकडे आकर्षित झाली नाही.

मी ते सर्व ऐकले. आणि तुम्ही दोन्ही बरोबर आहात. आणि हा एक मुद्दा आहे. कारण एकाला सततचा दबाव आणि नाग वाटतो आणि दुसऱ्याला खडबडीत आणि नाकारलेले वाटते.

असे दिसते की एक तडजोड हे सर्वोत्तम उत्तर आहे आणि त्याशिवाय, संवाद. जरी चांगल्या पुस्तकाच्या आवाजाने कुरघोडी केली असली तरी तुम्हाला प्रत्यक्षात एक रान द्यावे लागेल. दररोज नाही, फक्त महिन्यातून एकापेक्षा जास्त वेळा. त्याचप्रमाणे, दोघांच्या हॉर्नियरला आवश्यक आहे ऐका इतर जोडीदाराच्या गरजा, लैंगिकदृष्ट्या. त्याचे/तिचे इंजिन काय वाहते ते शोधा (तिला/तिला खेळणी, बोलणे, हलके घासणे, अश्लील ...) आवडते का? आणि हळूहळू त्या व्यक्तीला प्रसन्न करण्याचे काम करा. कारण त्यांना जे वाटते ते वाटते आणि भीक मागणे हे उत्तर नाही.

22) तुमच्या जोडीदाराशी जोडण्याचे इतर कामुक मार्ग शोधा हे ट्विट करा

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

मानसोपचारतज्ज्ञ

लैंगिक विसंगतीमुळे अनेकदा नातेसंबंधात न बोललेले फाटणे होते. दोन लोकांमध्ये लैंगिक समजल्या जाणाऱ्या गोष्टी विकसित करणे आणि उघडणे शारीरिक विस्तार आणू शकते आणि शारीरिक, कामुक आणि लैंगिक काय आहे हे पुन्हा परिभाषित करू शकते. सुरू करण्याचे ठिकाण म्हणजे संभोग किंवा भावनोत्कटतेच्या दबावाशिवाय शारीरिकरित्या जोडण्याच्या नॉनजेनिटल इंद्रियात्मक पद्धतींचा प्रयोग करणे.