कुटुंबातील आजारपणाचा सामना माझ्या लग्नावर कसा परिणाम झाला

सामग्री

• बॅकट्रॅकिंग
• गाठींची चाचणी

जेव्हा द मॅरिटल मिस्ट्री टूर दाबायला गेले, तेव्हा अॅलन आणि माझ्याकडे आमच्यापुढे असलेल्या चाचणीचा अंदाज घेण्याचा कोणताही मार्ग नव्हता. ही त्या अग्निपरीक्षेच्या अग्नीतून आपल्याविषयी देवाच्या विश्वासूतेची कथा आहे.

रात्री 9:30 वाजता हॉस्पिटलच्या प्रतीक्षालयात ही आग लागली. 4 सप्टेंबर 2009 रोजी.

अॅलन आणि मी आमचा मुलगा जोशच्या ओटीपोटाच्या शस्त्रक्रियेच्या परिणामांची वाट पाहत होतो. हॉस्पिटलच्या पादुका सोबत, कोलोरेक्टल सर्जन डॉ. डेबोरा मॅक्क्लेरी आत आल्या आणि म्हणाल्या, “हे माझ्या अपेक्षेप्रमाणे काही झाले नाही.

जोशुआ कर्करोगाने भरलेला आहे. ” अॅलन आणि मी एकमेकांच्या विरोधात कोसळलो आणि रडलो.

त्यानंतर 31 वर्षांचा, जोश आपल्या नॅशनल गार्ड युनिटसह इराकसाठी तैनात करण्याची तयारी करत होता. पण त्याच्या कारमध्ये मागच्या बाजूने टक्कर झाल्यावर, त्याला ओटीपोटात असह्य वेदना झाल्या.

त्याला शंका होती की एअरबॅगच्या प्रभावामुळे फिस्टुला, त्याच्या आतड्यांमधील आणि आतड्यांमधील नाजूक ऊतकांमध्ये अश्रू निर्माण झाले. अल्सरेटिव्ह कोलायटिसने वर्षानुवर्षे त्रस्त, जोशने त्याच्या पाचन समस्यांवर मात करण्यासाठी कठोर परिश्रम घेतले होते.

तैनात करण्याच्या त्याच्या क्षमतेला अडथळा आणण्याच्या भीतीने, त्याने डॉक्टरांना भेटणे टाळले होते, परंतु स्पष्टपणे, अॅलन आणि मला तो आजारी होता - तापाने आणि वेदनांनी दुप्पट झाला.

आम्ही आग्रह केला की त्याने त्याची परीक्षा घ्यावी आणि प्रभुने आम्हाला कुशल आणि दयाळू डॉ. मॅक्क्लेरीकडे नेले. तिने जोशची गंभीर स्थिती ओळखली आणि त्याला भेटण्याची बैठक रद्द केली.

परीक्षेनंतर मी विचारले की आपण प्रार्थना करू शकतो का? ती हो म्हणाली. मी प्रार्थना केली आणि मग डॉ.मॅक्लॅरीने जोशपुढे गुडघे टेकून तिच्या गुडघ्यावर हात ठेवून पाहिले.

प्रभूला माहीत होते की आपल्यासोबत जे चालले आहे त्याद्वारे चालण्यासाठी आम्हाला एक ख्रिस्ती ख्रिश्चन डॉक्टरांची गरज आहे.

आम्ही सर्वात वाईट परिस्थितीवर चर्चा केली. जोशला संभाव्य कोलोस्टोमीची भीती वाटली, त्याच्या कोलनचा सर्वात खराब झालेला भाग काढून टाकणे आणि त्याच्या ओटीपोटात उघड्या मार्गाने फिरणे, ज्यामुळे त्याचे रोगग्रस्त आतडे आणि गुदाशय बरे होऊ शकतात.

आम्हाला कधीच संशय आला नाही की त्याच्या कोलायटिसमुळे आधीच कर्करोगाचा पातळ थर पसरला आहे. हे सामान्य वैद्यकीय परीक्षांद्वारे शोधणे टाळले होते, तरीही त्याने त्याच्या पोटाच्या बटणाखालील बहुतेक पाचन ऊतकांना मागे टाकले होते.

भयानक कोलोस्टोमी बॅग जोशच्या चिंतेत कमी झाली.

जोशच्या कर्करोगाशी झालेल्या लढाईचा तपशील खंड भरू शकतो: रात्री 10:30 पासून वाट पाहण्यासाठी तो आमच्यावर किती रागावला होता. त्याला निदान सांगण्यासाठी पहाटे 4 वाजेपर्यंत, पुनर्प्राप्ती कक्षात त्याने "कर्करोग" हा शब्द ऐकला आहे हे माहित नाही.

आम्ही त्याच्या कोलोस्टॉमी पिशव्या बदलण्यासाठी आणि त्याचे स्टोमा स्वच्छ करण्यासाठी कसे शिकलो; केमोथेरपीने त्याला आत्महत्या कशी केली; त्याने किती हताशपणे त्याच्या रोगासाठी निसर्गोपचार शोधले; त्याने शक्य तितक्या कमी वेदना औषधाने कसे मिळवण्याचा प्रयत्न केला.

तो मजला वर writhing अप scrunched होते होईपर्यंत वेदना त्याला कसे दबून जाईल; त्याने त्याच्या वेदनेवर रागाच्या भरात गोष्टी कशा मोडल्या; आम्ही कसे रडलो; तरीही पृथ्वीवरील त्याच्या शेवटच्या दिवसापर्यंत तो मला कसे हसवू शकला.

आणि 22 जुलै 2010 रोजी पहाटे 2:20 वाजता ते कसे संपले, जेव्हा परमेश्वराने जोशचा आत्मा त्याच्या थकलेल्या, तुटलेल्या शरीरापासून दूर केला आणि त्याला घरी आणले.

मात्र, हा लेख लग्नाबद्दल आहे, आणि त्या लढाईच्या आव्हानांमधून परमेश्वर आणि मी अॅलनमध्ये काय केले याचे वर्णन आम्हाला करायचे आहे.

बॅकट्रॅकिंग

जोशचा कर्करोग दिसून आला त्या वेळी आमचे जीवन अपवादात्मक होते.

तीन वर्षापूर्वी, एका तरुण समुदायाच्या विवाह मंत्रालयाच्या ग्राउंड लेव्हलवर येण्याच्या आशेने, मी आणि अॅलनने आधी 25 वर्षे घालवलेल्या पश्चिमेस 40 मैल पश्चिमेला एक प्राचीन नियोजित विकासात एक नवीन घर खरेदी केले होते.

आमच्या डोळ्यातील ताऱ्यांनी आंधळे होऊन आम्ही आर्थिकदृष्ट्या पातळ बर्फावर सरकलो. आम्ही आमचे पूर्वीचे घर भाड्याने ठेवले होते परंतु ते व्यापण्यात अडचण आली. जेव्हा भाडेकरू बाहेर गेले, तेव्हा आम्हाला दोन गहाणखत आणि घरमालक असोसिएशन फी भरावी लागली.

मग आमच्या ना-नफा संस्था, वॉक अँड टॉक ने एक प्रमुख देणगीदार गमावला आणि theलनने अर्धवेळ काम केलेले सेमिनरी त्याचे स्थान काढून टाकले.

आमच्या नवीन समुदायाची वाढ अर्थव्यवस्थेसह कमी झाली आणि चर्च लावण्याची आणि तेथे मंत्रालय वाढवण्याच्या आमच्या आशा नष्ट झाल्या.

आंतरराज्यीय फ्रीवे ट्रॅफिकमध्ये जास्त काळ प्रवास माझ्या सहयोगी नियतकालिकाचा संपादक म्हणून माझ्या आरोग्यावर परिणाम करत आहे. 2004 मध्ये मल्टिपल स्क्लेरोसिसचे निदान झाले, मी कामाशी संबंधित तणावामुळे शारीरिक, मानसिक आणि भावनिकदृष्ट्या थकलो होतो.

अॅलनने आणखी लांब प्रवास केला. खर्च कमी करण्यासाठी आम्ही त्याची कार विकली. त्याने मला कामावर नेले आणि मला उचलले. रात्रीचे जेवण निश्चित करण्यासाठी अनेकदा मी खूप दमलो होतो. अॅलनने जेवणाची अधिक तयारी आणि साफसफाई केली आणि त्याला ते करू देण्याबद्दल मला अपराधी वाटले.

एमएसने माझ्या संज्ञानात्मक क्षमतेवर आणि अल्पकालीन स्मृतीवर परिणाम केला, ज्यामुळे मला कामाच्या ठिकाणी त्रुटी निर्माण झाली. आणि माझे काम त्रुटी सुधारणे होते, त्यांना सुधारणे नाही!

मानव संसाधनाने अपंगत्व लाभ घेण्यासाठी सल्ला दिला, मी ऑगस्ट २०० in मध्ये मासिक आणि माझ्या प्रिय सहकाऱ्याच्या निरोप घेतला. आम्ही माझे अर्धे उत्पन्न गमावले आणि आमच्या आरोग्य विम्याच्या १०० टक्के जबाबदारी घेतली.

अॅलनने नवीन घराला पुनर्वित्त करण्याचा प्रयत्न केला परंतु त्याचा काही उपयोग झाला नाही. निराशेमध्ये, आम्ही ते एका छोट्या विक्रीत तज्ज्ञ असलेल्या रिअल्टरसह सूचीबद्ध केले, खरोखर एक नम्र अनुभव.

जेव्हा बँकेने खरेदीदाराला मंजुरी दिली आणि फिनिक्समध्ये परत जाण्याची आमची तयारी सुरू केली, तेव्हा आम्ही निश्चिंत झालो, जे आम्ही आमच्या भाडेकरूंची भाडेपट्टी गडी बाद झाल्यावर करण्याची योजना केली. ऑगस्ट 2009 च्या सुरुवातीला होता.

केवळ आठ महिन्यांपूर्वी जानेवारीत मी जोशचा त्याच्या शाही निळ्या रंगाच्या होंडा प्रील्यूडशी झुकलेला फोटो आनंदी आणि आत्मविश्वासाने शूट केला होता. तो नुकताच एका वर्षापासून इराकमध्ये सरकारी कंत्राटदार म्हणून परतला होता.

त्याच्याकडे बँकेत पैसे होते आणि त्याच्या भविष्यासाठी एक zillion पर्याय होते. परदेशात असताना त्याच्या नॅशनल गार्ड युनिटला तैनात करण्याचे आदेश देण्यात आले होते. त्याला "निरोगी होण्याची गरज आहे" असे सांगून इराकला परतण्याची तयारी करण्यासाठी त्याला नऊ महिने होते.

त्याच्या माचो बाह्य खाली मंथन, जोश च्या कोलन त्याला थोडी शांतता दिली, आणि त्याने एकापाठोपाठ एक पर्यायी उपचारांचा प्रयत्न केला.

तो निसर्गोपचार सत्रासाठी उशिरा ड्रायव्हिंग करत होता तेव्हा त्याच्या समोरच्या ड्रायव्हरने पिवळ्या प्रकाशावर त्याचे ब्रेक मारले कारण जोश तो चालवण्यासाठी तोफ डागत होता. 17 ऑगस्ट 2009 होता.

गाठींची चाचणी

यशया 43: 2-3 ए म्हणतो:

जेव्हा तुम्ही पाण्यातून जाल, तेव्हा मी तुमच्याबरोबर असेन;

आणि नद्यांमधून ते तुम्हाला ओसंडून वाहणार नाहीत.

जेव्हा तुम्ही आगीतून चालता, तेव्हा तुम्ही जळणार नाही,

तसेच ज्योत तुम्हाला जाळणार नाही.

कारण मी परमेश्वर तुमचा देव आहे,

इस्राएलचा पवित्र, तुमचा तारणहार.

आजारपणाला तोंड देण्याच्या महिन्यांत (जोशचा कर्करोग) आणि त्याच्या मृत्यूनंतर, अॅलन आणि मी द मॅरिटल मिस्ट्री टूरमध्ये चर्चा केलेल्या प्रत्येक मुख्य तत्त्वाची चाचणी, प्रयत्न आणि आमच्या वैवाहिक जीवनात सिद्ध झाले आहे.

• कॉम्रेडशिप

सुरुवातीला, जोशच्या आजाराच्या धक्क्याने आणि भीतीने अॅलन आणि मी एकमेकांच्या हातात फेकले.

आम्ही भावनांच्या उलथापालथात अडकलो, आमच्या आर्थिकदृष्ट्या बुडणाऱ्या जहाजावरुन जोशच्या संकटाच्या व्हाईट कॅप्समध्ये फेकले गेले. आम्ही समर्थनासाठी एकमेकांना चिकटलो आणि आम्ही एकमेकांचे डोके पाण्यावर धरले.

पण जोशचे गुंतागुंतीचे व्यक्तिमत्व, वैद्यकीय गरजा आणि भावनिक मागण्या आमच्यामध्ये घट्ट होण्यापूर्वी फार काळ नव्हता. आम्ही आमच्या मुलाच्या आजाराला सामोरे जात होतो आणि त्याच्याशी झुंज देत होतो.

तो आपले मन व्यापून ठेवण्यासाठी थोडे “हलके वाचन” करून पोट-शस्त्रक्रियेनंतरच्या पुनर्प्राप्तीस सामोरे जाण्यासाठी तयार हॉस्पिटलमध्ये आला-वॉल्टर जे. बॉयनेचा ऐतिहासिक ग्रंथ क्लॅश ऑफ विंग्स: दुसरे महायुद्ध हवेत.

मी त्याला मोठ्याने वाचले ... पहाटे 2 वाजता त्याने मॉर्फिनचा पुढील हिट होईपर्यंत सेकंद मोजले. मी त्याच्या अपेक्षेपेक्षा कमी लहरी आहे, त्याने जर्मन, फ्रेंच आणि चेकोस्लोव्हाकियन नावांचा माझा उच्चार दुरुस्त केला आणि लेखकाच्या अचूकतेबद्दल त्याच्या टिप्पण्या जोडल्या.

त्याने तक्रार केली की नर्सचे स्टेशन त्याच्या दाराबाहेर खूप गोंगाट करते. त्याची खोली खूप गरम, खूप थंड, खूप तेजस्वी होती.

पुढील काही दिवसांमध्ये, मी जोशला आरामदायक ठेवण्याचा प्रयत्न केला, तर अॅलनने मला माझ्या आरोग्याच्या हानीपासून जास्त संरक्षण करण्यापासून वाचवण्याचा प्रयत्न केला.

पण मला डॉक्टरांनी सांगितलेला प्रत्येक शब्द ऐकायचा होता, प्रत्येक अभ्यागताचे स्वागत करायचे होते, प्रत्येक नर्सला भेटायचे होते. हा आमचा पहिला मुलगा होता.

जेव्हा मला माझ्या भावाचा फोन आला तेव्हा आम्ही हॉस्पिटलमध्ये होतो. माझी 84 वर्षांची आई वारली होती. दोन आठवड्यांनंतर, आमचे कुटुंब (जोशसह) आईच्या अंत्यसंस्कारासाठी पेनसिल्व्हेनियाला गेले (एकट्या केबिनच्या हवेच्या दाबातील बदल जोशसाठी नरककारक होते.)

फिनिक्समध्ये परत जाण्यासाठी आमचे आणि जोशचे सामान पॅकिंग करण्यासाठी पुढील आठवड्यात घालवण्यासाठी आम्ही त्या सहलीतून परतलो. आमचे भाडेकरू काही आठवड्यांत बाळाची अपेक्षा करत होते, म्हणून आम्ही दुसऱ्या कुणाकडून घर भाड्याने घेतले.

जोश असताना आजाराचा सामना अॅलन आणि माझ्यामध्ये वेज चालवण्याची हुशारी होती. मला वाटते की त्या प्रत्येकाला मी त्याचा खास मित्र बनू इच्छितो. ते एकाच छताखाली राहणारे दोन प्रौढ पुरुष होते.

अगदी निरोगी असतानाही, जोश रात्री-घुबडाचे तास, दिवसा डुलकी मारणे आणि रात्री उशिरापर्यंत मित्रांसोबत भेटणे अशक्य ठेवत असे. त्याच्या आजारपणाने त्याच्या झोपेच्या पद्धतींमध्ये व्यत्यय आला आणि तो फेसबुकवर पोस्ट करत असेल आणि पहाटेपर्यंत ईमेल लिहित असेल.

अॅलन एक लवकर पक्षी आहे - लवकर झोपायला आणि लवकर उठायला. तो पहाटेच्या क्षणी त्याच्या सर्वोत्तम आणि तेजस्वी स्थितीत आहे आणि दिवस उगवताना वाफ गमावतो.

माझ्या नैसर्गिक प्रवृत्ती अधिक जोशांसारख्या आहेत. हे नमुनेच संघर्षाचे टप्पे ठरवण्यासाठी पुरेसे होते. Oftenलन झोपी गेल्यानंतर बऱ्याचदा मी आणि जोश बोलत होतो किंवा चहा पीत होतो किंवा “आयर्न शेफ” सारखे विचित्र टीव्ही शो पाहत होतो.

दुर्दैवाने, आमचे एकमेव टेलिव्हिजन लिव्हिंग रूममध्ये होते, जे मास्टर बेडरूमपासून कागदाच्या पातळ भिंतीने वेगळे होते.

जोशने आग्रह धरला की तो कर्करोगावर मात करेल, परंतु त्याच्या विरोधात किती मोठे आव्हान होते हे मी नाकारू शकत नाही. मी त्याच्यासोबत असलेल्या प्रत्येक मिनिटाचा जास्तीत जास्त फायदा घेण्याचा प्रयत्न केला. अॅलन मात्र त्याच पानावर नव्हता.

त्याला जोशने घरगुती सजावट राखली पाहिजे अशी इच्छा होती, जोश लहानपणापासून जोश इच्छुक नव्हता किंवा करू शकत नव्हता.

जोशच्या सामानाचे मोठे ढिगारे, जे आम्ही त्याच्या अपार्टमेंटमधून बॉक्स, क्रेट्स, सोंडे आणि कचऱ्याच्या पिशव्यांमध्ये हलवले होते, आमचे गॅरेज भरले; आणि आमच्या गाड्या रस्त्यावर पार्क करणे हा स्थानिक घरमालक संघटनेशी वादाचा मुद्दा होता.

तणाव हवेत भडकला. जोश आणि lanलन दुखावले. मी त्यांना एकमेकांना समजावून सांगण्याचा प्रयत्न केला. कधीकधी, जोशने lanलनला "तुझा पती" म्हणून संबोधले आणि मला सांगितले की ते स्वर्गात समेटले जातील परंतु येथे पृथ्वीवर नाही.

मला माहित होते की ते एकमेकांवर प्रेम करतात; ते प्रक्रियेत एकमेकांना नाराज केल्याशिवाय ते व्यक्त करू शकत नाहीत.

जोशच्या मृत्यूच्या तीन दिवस आधी, जेव्हा डॉक्टरांनी त्याच्या घशातून श्वसनाची नळी काढून टाकली, तेव्हा त्याने अॅलन आणि माझ्याकडे पाहिले आणि ओरडले, “आई, मी तुझ्यावर प्रेम करतो, आई. मी तुझ्यावर प्रेम करतो, बाबा. हॅलेलुया! ”

मग या गोंधळात कॉमरेडशिप कशी येते? माझा विश्वास आहे की मैत्रीचा पाया अॅलन आणि मी आमच्या नातेसंबंधात सुरुवातीला घातला होता जेव्हा आमच्या आजूबाजूचे सर्व काही तुटत होते आणि आमच्या मुलाच्या आजाराचा सामना करण्यास आम्हाला मदत केली तेव्हा आमचे वैवाहिक पक्के झाले.

आता, जोशच्या मृत्यूनंतर एक वर्षापेक्षा जास्त काळ, आम्ही त्या मैत्रीच्या पायावर पुन्हा उभे आहोत. आम्ही दोघेही मुळापासून हादरलो आहोत, परंतु आम्ही एकमेकांच्या निष्ठेबद्दल कधीही प्रश्नचिन्ह लावले नाही.

आम्ही बोललो आणि ऐकले आणि होकार दिला आणि दिलासा दिला. आम्ही एकमेकांच्या पाठीवर स्क्रॅच केले, एकमेकांचे खांदे आणि पाय घासले.

काही महिन्यांपूर्वी एक दुपारी, जेव्हा मी विशेषतः अंधारात, संकुचित ठिकाणी भावनिकरित्या होतो, तेव्हा अॅलनने सुचवले, "चला ड्राइव्हला जाऊया." त्याने आग्रह धरला की मी कारमध्ये चढलो आणि आम्हाला फिनिक्सच्या उत्तरेस सुमारे एक तास कॅम्प वर्डेकडे नेले.

त्याला एक डेअरी क्वीन मिळाली, आणि मला एक स्टारबक्स मिळाले आणि आम्ही दोघे काही काळासाठी "आमच्या डोक्यातून" बाहेर पडलो. आमचे भौतिक परिसर बदलण्याबद्दल आश्चर्यकारकपणे उपचारात्मक काहीतरी होते ज्यामुळे माझ्या आतील जागेची दुरुस्ती झाली.

आम्हाला नेहमी चालणे आणि बोलणे आणि फिरणे आवडते - हायकिंग नाही, पॉवर वॉकिंग नाही - आणि आम्ही अनेकदा जाण्याचा प्रयत्न करतो.

आमच्या पावलांची आकस्मिक लय संभाषण (किंवा नाही) आणि आपल्या सभोवतालचे साधे सौंदर्य लक्षात घेण्यास सहजतेने देते. आपण जे काही केले ते असूनही, आपल्या आजूबाजूला आपण ज्या गोष्टींसाठी कृतज्ञ असले पाहिजे ते पाहू शकतो.

अलीकडेच आम्ही आमच्या कपाटातून गेम्स बाहेर काढायला सुरुवात केली आहे. सुरुवातीला, आपल्यापैकी कोणालाही विशेषतः स्पर्धात्मक किंवा तीक्ष्ण वाटले नाही आणि एकाग्रता आव्हानात्मक होती. पण ओथेलोच्या पहिल्या फेरीत मी अॅलनला हरवल्यानंतर, तो परत आला आणि दुसऱ्यांदा मला पकडला.

अहो, हे खूपच आवडले! आता आम्ही जिन रमी आणि "नो डाइस" मध्ये रणनीती आखत असताना आम्ही दोघांनाही मारेकरी वृत्तीवर मात करू देतो.

• बांधिलकी

संकट एखाद्या व्यक्तीच्या चारित्र्यातील सर्वोत्तम आणि सर्वात वाईट बाहेर आणते.

या एकाने lanलनला काढून टाकले आहे आणि मी एकमेकांच्या कंपनीमध्ये टिकवण्याचा प्रयत्न केला असेल अशा कोणत्याही ढोंगांपासून मुक्त आहे.

आम्ही एकमेकांच्या कच्च्या, उघड भावना आणि बहुतेक मानवी दुर्बलता पाहिल्या आहेत. आम्ही प्रत्येकाला असंख्य मार्गांनी निराश केले आहे. मी जोशचे डोके पाण्यापेक्षा वर ठेवण्याचा प्रयत्न करत असताना, माझ्या विभाजित निष्ठेने अॅलनला आमच्या नातेसंबंधाबद्दल असुरक्षिततेच्या समुद्रात सोडले.

मी माझ्या प्राथमिकता निवडल्या, असा विश्वास ठेवून की जोशला माझ्या मातृसेवेची गरज आहे आणि अॅलनला फक्त

एका हंगामासाठी "ते चोखणे" आवश्यक आहे.

पण मला माहित होते की ते फक्त एका हंगामासाठी असेल. डॉ. मॅकक्लेरीच्या भयानक घोषणेपासून सुरुवात करून, कोणत्याही वैद्यकीय डॉक्टरांनी जोशच्या कर्करोगापासून वाचण्याच्या शक्यतांबद्दल आम्हाला खोटी आशा दिली नाही.

टक्सनमधील त्याच्या निसर्गोपचाराने देखील वेदनादायक आणि विषारी वनस्पती पदार्थांचा समावेश असलेल्या उपचारांचा पर्याय पकडला. जोशने ते स्वीकारण्यास नकार दिला. माझ्यासाठी, त्या भेटीने त्याच्या ज्ञानावर शिक्कामोर्तब केले की त्याला जगण्यासाठी फक्त थोडा वेळ आहे.

म्हणून मी अॅलनच्या इच्छा मागच्या बर्नरवर ठेवल्या आणि जोशच्या गरजा पूर्ण केल्या. आता, मला आशा आहे की तुम्ही हा मुद्दा ऐकत असाल: मी lanलनशी माझी बांधिलकी नाकारली नाही, किंवा मी त्याला आणि आमच्या नातेसंबंधाला किरकोळ केले नाही.

अगदी उलट, मला माहित होते की आमचे वैवाहिक वचन एकमेकांसाठी किती मजबूत आणि मजबूत आहेत. एक मोठी फ्रेम केलेली, कॅलिग्राफिक कॉपी आमच्या घरात प्रदर्शनावर ठळकपणे लटकलेली आहे. आम्ही त्यांना दररोज पाहतो आणि आम्ही त्यांना गांभीर्याने घेतो.

जेव्हा मी lanलनच्या बाजूने राहण्याची शपथ घेतली आणि स्वतःला "ज्यावर त्याचे हृदय सुरक्षितपणे विश्वास ठेवू शकते" म्हणून मी त्याला वचन दिले, तेव्हा मी देव आणि मनुष्याच्या दृष्टीने प्रत्येक शब्दाचा अर्थ घेतला.

तथापि, अॅलन आणि मी जोशच्या काळजीच्या काही पैलूंवर असहमत होते. जोशच्या तुलनेत त्याने माझ्या आरोग्याची आणि आरोग्याची कदर केली, तर माझ्या डोळ्यांसमोर जोशचे आरोग्य विस्कटत होते हे मी पाहू शकलो.

थकवा हे माझ्या MS चे प्रमुख लक्षण आहे आणि अॅलनने मला पाहिले आजाराचा सामना, माझ्या सहनशक्तीच्या मर्यादा ढकलणे, उशीरापर्यंत राहणे, महाग सेंद्रिय पदार्थ, पूरक आहार, शेळीचे दूध वगैरे खरेदी करण्यासाठी संपूर्ण शहरात धाव घेणे, जोशला त्याच्या आशेने आधार देणे की हे पर्यायी उपचार त्याच्या कर्करोगावर मात करत आहेत, तर त्याची प्रकृती बिघडली आहे.

जेव्हा अॅलनने टक्सनमध्ये त्याच्या ऑन्कोलॉजिस्टशी चर्चा करावी किंवा कर्करोग केंद्रातील रुग्ण समन्वयकशी बोलावे असे सुचवले तेव्हा जोश भडकला.

"आपल्या पतीला असे आणि असे सांगा," तो म्हणेल, आमच्या नातेसंबंधाची रचना त्रिकोणी. "मी त्या माणसाला माझे वडील म्हणून ओळखण्यास नकार देतो."

आपल्या पहिल्या मुलाला बरे करण्यास मदत करण्यासाठी काहीतरी करण्यास असमर्थतेमुळे अॅलनला किती त्रास झाला हे तो पाहू शकला नाही. पण मी ते पाहू शकलो, कदाचित अॅलनने स्वतःहूनही जास्त केले.

Herलनची माझी काळजी आणि संरक्षण करण्याची वचनबद्धता कधीच ढळली नाही. पण तो माझ्यापेक्षा कितीतरी आघाड्यांवर ही लढाई लढत होता आणि या प्रक्रियेत त्याने खूप जास्त हिट घेतले.

मला समजले की त्याने त्या काळात किती शारीरिक, मानसिक आणि भावनिकरित्या त्याचे आरोग्य बलिदान केले.

• संवाद

जोशच्या मृत्यूपूर्वी, मी माझ्या डॉक्टरांसोबत माझ्या अँटी-अँटी-चिंता औषधांपासून स्वतःला सोडवण्यासाठी काम केले. मला माझ्या भावनांना सामोरे जायचे होते, जेव्हा मला दुःख वाटले तेव्हा रडण्यास सक्षम व्हायचे, आणि मला कसे वाटले पाहिजे हे शोधण्याचा प्रयत्न करत माझ्या दुःखातून सुन्नपणे मार्ग काढू नये.

मी प्रत्येकासाठी त्या कृतीची शिफारस करणार नाही, परंतु माझ्यासाठी हा योग्य निर्णय होता. मी माझ्या आयुष्याचा बराचसा वेळ माझ्या नकारात्मक भावनांना दडपण्यात, दुःख, राग आणि भीतीविरूद्ध स्वत: ला उभे करण्यात घालवला.

आता मला माझ्या सर्व भावनांना जाणवायचे आणि त्यावर प्रक्रिया करायची होती. मी माझ्या आयुष्यात इतका रडलो नाही.

आमचे चर्च ग्रिफशेअर नावाचा एक कार्यक्रम आयोजित करते जे एखाद्या प्रिय व्यक्तीला गमावलेल्या लोकांना समर्थन देते.

जोश गमावल्यानंतर थोड्याच वेळात, मी आणि अॅलन साप्ताहिक सत्रांना उपस्थित राहू लागलो, एकमेकांकडे झुकलो, रडलो, आणि गट आणि त्याच्या नेत्यांकडून शक्ती आणि प्रोत्साहन मिळवले.

पुढील चार महिन्यांत, मी माझ्या दुःखावर प्रक्रिया करत असताना, मला वाटले की मी भावनिक शक्ती प्राप्त करीत आहे.

अॅलन, तथापि, एका गडद बोगद्याकडे जात होता आणि आमच्यापैकी कोणीही ते येताना पाहिले नाही.

एका वर्षात दोनदा हलवण्याच्या सर्व जबाबदाऱ्या हाताळण्यासाठी आणि आमच्या घराचे पुनर्रचना करण्यासाठी तसेच जोशच्या अत्यंत अव्यवस्थित इस्टेटचा निपटारा करताना एक गैर-लाभकारी समुपदेशन मंत्रालय सांभाळण्यासाठी, अॅलन थोड्या काळासाठी अति-अधिवृक्क झाले होते.

ख्रिसमसनंतर थोड्याच वेळात, त्याचे शरीर “पुरे झाले” असे म्हणाला आणि तो नैराश्यात गेला. शारीरिक, मानसिक, भावनिकदृष्ट्या खर्च आणि आध्यात्मिकरित्या कमी झालेला, तो कौटुंबिक खोलीत खुर्चीवर बसून, रिकाम्या नजरेने पाहत होता, आणि संभाषणात व्यस्त नव्हता किंवा पुस्तक उचलत नव्हता किंवा दूरदर्शन चालू करत नव्हता.

जेव्हा मी त्याला विचारले की त्याला काय करायला आवडेल, तेव्हा तो फक्त खांद्याला हात लावून माफी मागेल.

आमच्या बहुतेक लग्नात, वैवाहिक संकटाच्या वेळी माझ्याकडे कॉल करू शकणारे लोक होते, मित्र आम्ही आमच्या समस्यांच्या दोन्ही बाजू ऐकण्यासाठी, करुणापूर्वक ऐकण्यासाठी, सुज्ञ सल्ला देण्यासाठी, प्रार्थना करण्यासाठी आणि गोपनीयता राखण्यासाठी विश्वास ठेवू शकतो.

विविध संकटांच्या ठिकाणी आम्हाला योग्य दिशेने नेण्यास मदत करण्यासाठी आम्ही व्यावसायिक ख्रिश्चन समुपदेशक अल्फ्रेड एल्सवर देखील अवलंबून आहोत.

गेल्या दोन वर्षांत एकापेक्षा जास्त वेळा, अॅलन आणि मी अलच्या समुपदेशन कार्यालयात बसलो, गुंतागुंतीचे मुद्दे नकळत. जोशचा मृत्यू होण्याच्या आदल्या दिवशी, अल आमच्या लिव्हिंग रूममध्ये बसून कठोर प्रश्न विचारत होता, मला जोशशी संबंधित (किंवा संबंधित नाही) मार्गाने अॅलनच्या विरोधात माझा राग व्यक्त करण्यासाठी एक मंच दिला.

असे नाही की मी "बरोबर" होतो आणि अॅलन "चुकीचा" होता, परंतु आम्ही नेहमीच आपत्कालीन परिस्थितीवर वेगळ्या प्रतिक्रिया दिल्या आहेत - मी विश्लेषक आहे, काय चुकीचे होत आहे आणि परिस्थितीचे निराकरण कसे करावे हे ठरवण्याचा प्रयत्न करतो; अॅलन फिक्सर, कारवाईसाठी उडी मारत आहे.

कारण आम्ही जोडप्यांना एकमेकांशी कसे संवाद साधावा हे शिकवतो, काही लोक Aलन आणि मी भयानक संवाद साधण्याची अपेक्षा करतात. त्यांना वाटते की आपण कधीही एकमेकांशी वाद घालू नये किंवा असहमत होऊ नये किंवा चुकीचे वाचू नये.

हा! उलट सत्य आहे. अॅलन आणि मी आम्ही शिकवतो ती संभाषण कौशल्ये शिकलो कारण आपण स्वभावाने, असे गरीब संप्रेषक आहोत. आम्ही स्वाभाविकपणे वादग्रस्त आणि अभिमानी आणि स्वतःचे संरक्षण करणारे आहोत, जसे की आपल्याला माहित असलेल्या बहुतेक लोकांसारखे.

जोशच्या आजारपणाच्या महिन्यांत आम्ही अनेकदा आमच्या समस्यांवर चर्चा करण्याचा प्रयत्न केला, आमच्यामध्ये खूप तणाव निर्माण झाला. पण बऱ्याचदा नाही, आम्ही प्रत्येकाने एकमेकांना आपली भूमिका बदलण्यासाठी समजावण्याचा प्रयत्न केला.

आमचे संभाषण कौशल्य ठीक आहे; आम्ही फक्त एकमेकांशी असहमत होतो-मुख्य जीवन-मृत्यूच्या मुद्द्यावर. मी अॅलनचा दृष्टिकोन बदलू शकलो नाही, आणि तो माझा बदलू शकला नाही.

सुदैवाने आमच्यासाठी, किंवा अधिक बरोबर, देवाच्या कृपेने, अॅलन आणि मी एकमेकांकडे लहान खाती ठेवली होती. कित्येक वर्षांपूर्वी, आम्ही जुन्या वादांच्या भूत शहरांना पुन्हा भेट देण्याची व्यर्थता शिकलो.

होय, आमचे दिवस टॉम्बस्टोनच्या धुळीच्या रस्त्यावर बंदूकधारी-प्रकाराच्या अडथळ्यांचे होते, भूतकाळात ते शूटिंग केल्याने आमच्यापैकी एक किंवा दुसऱ्याला मरू द्यायचे नव्हते.

परंतु वेळ आणि सरावाने, आम्ही समस्येला विरोधी दृष्टीकोन असलेल्या व्यक्तीपेक्षा समस्येला कसे लक्ष्य करावे हे शिकलो. आपल्यापैकी कोणालाही यापुढे स्वतःला भावनिकदृष्ट्या वाढणाऱ्या वादामध्ये अडकू द्यायचे नाही.

पण जोशसोबत कर्करोगावर चालल्याने आम्हाला नवीन प्रदेशात प्रवेश केला. भूप्रदेश अपरिचित दिसत असला तरी, आम्ही व्यापलेली बरीच जमीन आम्ही पूर्वी असलेल्या ठिकाणांसारखीच वाटत होती.

मी रडणाऱ्या बाळाला पाळतो का किंवा माझ्या पतीला त्याच्या कामाच्या दिवसाच्या शेवटी काही टीएलसी देतो का मी एका मुलासाठी काळे आणि व्हीटग्रासचा रस काढतो जो एक किंवा दोन घोट घोट घेऊन बाकीचे नाक उडवू शकतो, किंवा मी माझ्या पतीला त्याच्या कामाच्या दिवसाच्या शेवटी काही टीएलसी देतो का?

एका संध्याकाळी, अॅलन दरवाजाबाहेर गेला आणि माझ्या दगडफेक करणाऱ्यांची निराशा टाळण्यासाठी रात्र मोटेलमध्ये घालवली. आमच्यापैकी कोणालाही आम्हाला विभाजित करण्याच्या मुद्यांवर उभे राहण्याची इच्छा नव्हती. आणि खरे सांगायचे तर, आम्ही दोघेही "बरोबर" होतो जोपर्यंत आपल्यापैकी कोणी बरोबर किंवा चूक असू शकते.

आम्ही एकमेकांना समजून घेतले; आम्ही सहमत नव्हतो.

पण एकदा जोश निघून गेल्यावर, मला त्याच्या वागण्याचा बचाव करण्याचा किंवा अॅलनला त्याच्या विचारांचा मार्ग समजावून सांगण्यात काहीच अर्थ दिसत नव्हता. आपल्या दुःखात आपण एकमेकांना भावनिक आधार देण्याची गरज होती.

जोश यांचे निधन झाले त्या वर्षात, अॅलन आणि मी त्या काळात आम्ही ज्या मुद्द्यांना सामोरे गेलो ते पुन्हा विचारले. आम्ही त्यांना क्षमाशीलतेने आंघोळ केली आहे आणि त्यांना कृपेने झाकले आहे.

आम्ही एकमेकांचे ऐकले, एकमेकांचे हृदय धरले, एकमेकांचे हात धरले. आमच्याकडे भरपूर आहे

एकमेकांना ऐकून घेण्याच्या आमच्या नुकसानीच्या शांततेत आता वेळ आहे.

मला असे वाटत नाही की आपल्यापैकी कोणीही स्थान बदलले आहे किंवा जर आपण पुन्हा या सर्वांमधून फिरलो तर बरेच वेगळे करू. पण आम्ही आमच्या भावना शब्दबद्ध केल्या आहेत, आणि आम्ही ऐकल्या आहेत आणि आम्हाला समजल्यासारखे वाटले आहे.

• पूर्णता

जोशच्या आजारपणाच्या काळात अॅलन किंवा मला दोघांनाही रोमँटिक वाटले नाही. मी पोस्टमेनोपॉझल महिला आहे. आम्ही दोघेही आमच्या डॉक्टरांनी लिहून दिलेली औषधे घेत होतो ज्यामुळे आम्हाला चिंताग्रस्त होण्यास मदत होते.

मी आमचे लैंगिक संबंध राखण्यासाठी आणि अॅलनच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी सावधगिरी बाळगली होती, परंतु मी विचलित होतो, व्यस्त होतो. त्याच्या औषधांचा त्याच्या प्रतिक्रियांवर परिणाम झाला. त्याला वाटले की मी त्याला नेहमीपेक्षा वेगळ्या प्रकारे उत्तेजित करत आहे, कसा तरी मी त्याच्याशी शारीरिकरित्या कसे व्यस्त आहे ते बदलत आहे.

सहसा सेक्सने त्याला दिलेली रिलीझची तो आतुरतेने वाट पाहत असे, पण मला जे यशस्वी निष्कर्ष वाटले ते देखील त्याला 35 वर्षानंतर अपेक्षित असलेले समाधान मिळू शकले नाही.

जणू काही आपण पुन्हा नव्याने सुरुवात करत होतो, प्रेमी कसे असावे हे शिकण्याचा प्रयत्न करत होतो.

मला सेक्समध्ये पूर्णपणे रस नसल्याचे जाणवले. असे नाही की मी त्याला सक्रियपणे विरोध केला किंवा नकार दिला, परंतु मला स्वतःसाठी अशा प्रकारच्या आनंदाची इच्छा नव्हती.

तथापि, अॅलन (देव त्याला आशीर्वाद देतो) आठवड्यातून एकदा तरी मला "आनंदित" करण्याचा आग्रह धरला. मी अनिच्छेने कपडे काढले आणि डायपर बदलण्याच्या प्रतीक्षेत असलेल्या बाळाप्रमाणे बेडवर पडले.

तरीही तो एक दृढनिश्चय करणारा प्रियकर होता आणि त्याने मला गुंतवून ठेवण्याच्या, उपभोगण्याच्या आणि सोडण्याच्या ठिकाणी खेचले, जोपर्यंत मी त्याच्या बाहूंमध्ये विरघळत नाही आणि माझी काळजी घेतल्याबद्दल त्याचे वारंवार आभार मानतो.

एप्रिलमध्ये मी माझा th० वा वाढदिवस साजरा केला. शारीरिकदृष्ट्या अॅलन आणि मी क्वचितच उच्च टोन असलेल्या जिम्नॅस्ट्ससारखे असतात ज्यांनी आमच्या लग्नाच्या रात्री एकमेकांसमोर कपडे घातले.

पण सेक्स, 36 वर्षापूर्वी तितका वारंवार नसला तरी, तो आपल्यासाठी एक महत्त्वाचा घटक आहे

एकमेकांवरील प्रेमाची अभिव्यक्ती. माझ्यासाठी हे त्याच्यापेक्षा वेगळे आहे असे मला म्हणायचे आहे का?

मला माहित नाही की मी त्याच्यावर दबाव निर्माण करणे कधी समजून घेईन की तो इतर मार्गांनी सोडू शकेल अशा आउटलेटची मागणी करतो, परंतु माझ्याशी जोडणी करताना त्याची पूर्ण आणि समाधानकारक अभिव्यक्ती आढळते. आणि लग्नाची ती कृती "पुन्हा चिकटते" गोंद जे आमचे एकत्रीकरण एकत्र ठेवते.

वर्षानुवर्षे, आमचे तंत्र बदलले आहे. मी आराम करू शकतो. मला आता बाहेरून आवाज येत नाही आणि घरी मुले नसल्यामुळे आमच्या बेडरूमचा दरवाजा लॉक करण्याची गरज नाही. मी lanलनकडून प्राप्त करायला शिकलो आहे, आणि त्याने माझ्या प्रतिसादांची लय शिकली आहे.

हेही पहा: लग्नात सेक्सचे महत्त्व.

आम्ही प्रेमींची चांगली जोडी बनवतो, तो आणि मी. जोपर्यंत आम्ही वेळ काढतो.

• अभिषेक

हे सांगण्याचा दुसरा कोणताही मार्ग नाही: मुलाच्या नुकसानाचा अनुभव घेतल्याने एखाद्याचा विश्वास डळमळतो. यामुळे माझे हाल झाले. यामुळे अॅलनचे हाल झाले. पण थरथरणे ही तोडण्यासारखी गोष्ट नाही.

आमच्या विश्वासाला तडा गेला आहे, पण तो तुटलेला नाही. देव अजूनही विश्वाच्या सिंहासनावर आहे; आपल्यापैकी कोणीही त्या सार्वत्रिक सत्यावर प्रश्नचिन्ह उपस्थित केले नाही.

एक सार्वभौम देव अजूनही आपण ज्या वातावरणात आहोत असे वातावरण नसल्यास आपण कसे पुढे जाऊ शकतो? आणि आपले जग अस्तित्वात आहे?

जर आपल्याकडे हे आश्वासन नसेल की जोश, त्याच्या तुटलेल्या शरीरामुळे अस्वस्थ, त्याने आपला आत्मा सोडला आणि जागृत झाले, संपूर्ण, अनंतकाळच्या जीवनात बुडलेले जे तारणावर येशूवर विश्वास ठेवतात त्यांची वाट पाहत आहेत?

मी कल्पना करतो की त्याच्या पार्थिव शरीराचे कवच खाली पडले आहे, निरुपयोगी आहे, त्याचा आत्मा त्वरित देवदूतांच्या आणि त्याच्या आधीच्या सर्व संतांच्या सुरात संपूर्ण थ्रॉटल उडी मारतो. आणि फक्त डोळ्यांच्या झटक्यात, अॅलन आणि मी तिथेही असू.

हीच आमची पुनरुत्थानाची आशा आहे, जी मशीहाच्या वधस्तंभावर पूर्ण झाली आहे, देवाचा परिपूर्ण कोकरू, ज्याचे रक्त प्रत्येक विश्वासाच्या पृथ्वीवरील “घराच्या” लिंटलवर सदासर्वकाळ वाहते.

आपला विश्‍वास हादरून गेलेल्या गुरुत्वीय बदलांमधून अजूनही सावरत आहे. मी माझ्या शांत काळात जर्नल करू शकलो नाही. बायबलचा अभ्यास करणे माझ्यासाठी अवघड आहे, जरी हा शब्द सखोल सांत्वनाचा स्रोत राहिला असला तरी त्याचे सत्य माझ्या आत्म्यात प्रतिध्वनीत आहे.

अॅलनने सर्वप्रथम आपल्या मंत्रालयाशी संबंधित सर्व कामे सुरू ठेवली, एक लहान गट आणि शिकवणीचे नेतृत्व केले, तर मी, रडल्याशिवाय चर्च सेवेद्वारे ते बनवू शकलो नाही, मी स्वत: ला पुन्हा कशाचेही नेतृत्व करण्याची कल्पना करू शकत नाही.

मग, जवळजवळ चेतावणी न देता, आमची भूमिका उलट झाली. अॅलन त्या भावनिक भिंतीवर आदळला आणि निराश अवस्थेत बुडाला. त्याला गर्दी किंवा कोणत्याही आकाराचे गट असह्य झाले. ज्याप्रमाणे मी माझ्या पायांवर भावनिकरीत्या परत येत होतो, अधिक सहवास आणि इतर लोकांशी परस्परसंवादाची इच्छा करत होतो, तो त्यांच्यापासून दूर गेला.

आता आपण आपले आध्यात्मिक संतुलन परत मिळवत आहोत. आम्ही अद्याप "घर विनामूल्य" नाही, परंतु आम्ही तेथे जात आहोत.

आजाराचा सामना करताना मी माझ्या पतीबद्दल दु: खाच्या जंगलात चालत असताना अविश्वसनीय, आश्चर्यकारक, रोमांचक शोध घेतला आहे. त्याने मला आध्यात्मिक आच्छादन देणे कधीही सोडले नाही. मला दररोज माझ्यासाठी त्याच्या संरक्षणात्मक प्रार्थना वाटल्या.

आमची प्रार्थनेची वेळ एकत्र न येण्यासारखी, अनेकदा कमी वाटते. कधीकधी तो मला सांगतो की त्याच्या आध्यात्मिक चालामध्ये त्याला किती अप्रिय आणि अस्वस्थ वाटते. पण वस्तुस्थिती अशी आहे की त्याने चालणे थांबवले नाही.

तो दररोज प्रभूला भेटतो आणि मी सुरक्षित आहे, त्याने माझ्या डोक्यावर ठेवलेल्या आध्यात्मिक छताद्वारे संरक्षित आहे.

जरी आपण एकमेकांशी सुसंगत नसल्याचे जाणवतो, तरीही 36 वर्षांपूर्वी स्थापित केलेल्या कराराद्वारे आमचा आत्मा अडकलेला असतो.

त्या व्यवहारासह, आम्ही आमच्याकडे असलेल्या सर्व गोष्टी एकत्र केल्या आणि एका सेंद्रीय संपूर्ण मध्ये ज्यात आमच्या भौतिक वस्तूंपेक्षा बरेच काही समाविष्ट आहे. तरीही, वर्षे गेली, आणि मी आमच्या सामूहिक वैयक्तिक योगदानांमध्ये फरक करत राहिलो, म्हणा, "माझे" यश, "त्याचे" कर्तृत्व, "माझी" प्रतिभा, "त्याची" क्षमता, "माझे" आणि "त्याचे" संबंध आमची प्रत्येक मुले.

आजारपणाला तोंड देण्याची प्रक्रिया, हरवणे आणि दुःखाने जोशने "माझ्या" गोष्टी आणि "त्याच्या" गोष्टींचा ढीग पेटवला. ज्वलनाने आपले पूर्वीचे आयुष्य खाल्ले जसे आपण त्यांना ओळखतो. जे उरले होते ते भस्माच्या ढिगासारखे होते - रंगहीन, मृत, क्वचितच चाळण्यासारखे.

दुःखाचा रंग कोणता? अॅलनचा जळलेला अभिमान माझ्यापेक्षा काय वेगळा आहे? काय फरक पडतो

जोशच्या मृत्यूपूर्वी आपण त्याच्यावर प्रेम कसे व्यक्त केले?

मी अलीकडेच माउंट सेंट हेलेन्स, वॉशिंग्टन ज्वालामुखी 18 मे 1980 रोजी उद्रेक झालेला 230 चौरस मैल वनक्षेत्र उध्वस्त करणारा एक दूरदर्शन विशेष पाहिला. राष्ट्रीय स्मारक म्हणून संरक्षित, 110,000 एकर क्षेत्र नैसर्गिकरित्या पुनर्प्राप्त करण्यासाठी अबाधित राहिले आहे.

आश्चर्यकारकपणे, अक्षरशः राख बाहेर, जीवन जमिनीवर परत. लहान उंदीर ज्यांनी भूगर्भात स्फोट घडवून आणला आहे त्यांनी पृथ्वीला त्यांच्या बोगद्यांनी त्रास दिला आहे, माती तयार केली आहे जिथे बियाणे राहू शकतात आणि अंकुरू शकतात.

रानफुले, पक्षी, कीटक आणि मोठे प्राणी परत आले आहेत. स्फोटाने उद्भवलेल्या हिमस्खलनाने उथळ आणि दलदलीने सोडलेले स्पिरिट लेक, त्याच्या पूर्वीच्या स्फटिक स्पष्टतेकडे परत येत आहे, जरी त्याच्या पृष्ठभागाच्या खाली नवीन पेट्रीफाइड जंगल आहे.

तर अॅलन आणि मला आमचे नवीन “सामान्य” वाटत आहे.

2 करिंथ 5:17 प्रमाणे, जुन्या गोष्टी निघून गेल्या आहेत, आणि आपल्या आयुष्यातील प्रत्येक गोष्ट अगदी सुरुवातीपासूनच परमेश्वराने आपल्यासाठी ठरवलेल्या गोष्टीमध्ये बदलली जात आहे. आपण त्याच्यासारखे होत आहोत.