सामग्री
- जोडपे या ठिकाणी कसे येतात?
- भावनिक नियमनची भूमिका
- तर, येथून कोठे जायचे?
- एकमेकांना आपले विचार पूर्ण करू द्या
- स्वतःचा बचाव करू नका
- आपल्या जोडीदाराचा दृष्टिकोन त्याचे/तिचे वास्तव म्हणून स्वीकारा
- "संघर्ष" वेगळ्या प्रकारे पहा
- ओळखा की प्रेम ओव्हररेटेड आहे तर सुसंगतता कमी आहे
- समजून घ्या की तुमचा जोडीदार तुमच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी येथे नाही
- आपल्या जोडीदाराला कुत्र्यासारखे वागवा (होय, कुत्रा!)
ब्रायन आणि मॅगी जोडप्यांच्या समुपदेशनासाठी माझ्या कार्यालयात आले. ते पहिले सत्र होते. ते दोघे सुरुवातीला थकलेले दिसत होते, तरीही जेव्हा ते बोलू लागले तेव्हा ते जिवंत झाले. खरं तर, ते अॅनिमेटेड झाले. ते प्रत्येक गोष्टीबद्दल असहमत असल्याचे दिसत होते. मॅगीला समुपदेशनासाठी यायचे होते, ब्रायनने तसे केले नाही. मॅगीला वाटले की त्यांना मोठी समस्या आहे, ब्रायनला वाटले की ते जे अनुभवत आहेत ते सामान्य आहे.
ब्रायन मग कसे बोलू लागला, मग तो काहीही करत असला तरी मॅगीला त्यात दोष सापडतो. त्याला अपमानित, टीका आणि पूर्णपणे अनमोल वाटत होते. पण दुखावल्याच्या त्याच्या अधिक असुरक्षित भावना उघड करण्याऐवजी, तो म्हणाला, त्याचा आवाज वाढत आहे,
“तुम्ही मला नेहमी गृहीत धरता. तुम्ही माझ्याबद्दल s **t देत नाही. आपण काळजी घेत आहात हे सुनिश्चित करणे ही आपली काळजी आहे. तुमच्याकडे तक्रारींची यादी एक मैल आहे ... "
(मॅगीने खरं तर दोन्ही बाजूंनी लिहिलेल्या नोटांसह कागदाचा एक पत्रक आणला होता - एक यादी, तिने नंतर कबूल केले की, ब्रायन जे काही चुकीचे करत होता).
ब्रायन बोलत असताना मी मॅगीची अस्वस्थता नोंदवली. तिने खुर्चीवर तिची स्थिती हलवली, तिचे डोके हलवले नाही, आणि तिचे डोळे फिरवले, तिचे मतभेद मला टेलिग्राफ केले. तिने विचारपूर्वक कागदाचा तुकडा दुमडला आणि पर्समध्ये ठेवला. पण जेव्हा ती आता घेऊ शकत नव्हती, तेव्हा तिने त्याला अडवले.
“तू नेहमी माझ्यावर का ओरडतोस? जेव्हा तुम्ही आवाज उठवता तेव्हा मला त्याचा तिरस्कार होतो हे तुम्हाला माहिती आहे. हे मला घाबरवते आणि मला तुझ्यापासून पळून जाण्याची इच्छा करते जर तू ओरडला नाहीस तर मी तुझ्यावर टीका करणार नाही. आणि जेव्हा तू ... "
मी पाहिले की ब्रायनने त्याचे शरीर तिच्यापासून दूर हलवले. त्याने कमाल मर्यादेकडे पाहिले. त्याने त्याच्या घड्याळाकडे पाहिले. मी जरा धीराने तिच्या कथेची बाजू ऐकली, तो अधूनमधून माझ्याकडे बघत असे, पण ते अधिक चकाकल्यासारखे वाटले.
"मी माझा आवाज उठवत नाही," ब्रायनने विरोध केला. "पण जोपर्यंत मी जोरात आवाज करत नाही तोपर्यंत मी तुमच्यापर्यंत पोहोचू शकत नाही ..."
मीच या वेळी व्यत्यय आणला. मी म्हणालो, "हे घरी कसे चालते?" दोघांनीही नम्रपणे होकार दिला. मी त्यांना सांगितले की त्यांच्या संभाषण शैलीचे आकलन करण्यासाठी मी त्यांना थोडे पुढे जाऊ दिले. ब्रायन यांनी आग्रह धरला की त्यांना संप्रेषणाची समस्या नाही. मॅगीने ताबडतोब प्रतिवाद केला की ते करतात मी म्हणालो की व्यत्यय आणणे ही एक गोष्ट आहे ज्यापासून त्यांना परावृत्त करणे आवश्यक आहे आणि ब्रायनने मला अडथळा आणल्यामुळे मी आणखी एक मुद्दा जोडणार होतो.
“तुम्ही मॅगीशी अजिबात संपर्कात नाही. तुम्ही नेहमी काही न काही बनवत आहात. ”
सत्रात अवघ्या काही मिनिटांनंतर, मला समजले की ब्रायन आणि मॅगीने त्यांच्यासाठी त्यांचे काम संपवले आहे. मला आधीच माहित होते की त्यांना कमी प्रतिक्रियाशील होण्यास, त्यांच्या एकमेकांशी वागण्याचा मार्ग बदलण्यास आणि त्यांच्या अनेक समस्यांवर परस्पर सहमत समाधान मिळविण्यासाठी सामान्य आधार शोधण्यात आम्हाला थोडा वेळ लागेल.
हा माझा अनुभव आहे की ब्रायन आणि मॅगी सारखी जोडपी एकमेकांशी आदर नसणे, एकमेकांचा दृष्टिकोन पाहण्यास ठाम नकार आणि उच्च पातळीवरील बचावात्मकता, ज्याला मी "हल्ला -बचाव" म्हणतो त्या ठिकाणी वागतो. पलटवार ”संवाद. हे समस्यांबद्दल नाही किंवा ज्याला मी "स्टोरी लाइन" म्हणतो. समस्या अंतहीन होत्या - त्यांच्या महाकाव्य लढाईची कारणे इतर कशाबद्दल होती.
जोडपे या ठिकाणी कसे येतात?
अशा परिस्थितीत तुम्ही स्वतःला शोधू शकता असे अनेक मार्ग आहेत. कदाचित ते इतके नाट्यमय आणि वरवर पाहण्यासारखे नाही - परंतु कदाचित तुम्ही अशा नातेसंबंधात आहात ज्यात खूप टीका आहे, पुरेशी जवळीक नाही, पुरेसे सेक्स नाही आणि खूप भावनिक अंतर आहे.
या लेखाचा फोकस येथून कसा जायचा यावर आहे, मला प्रश्नाचे थोडक्यात उत्तर द्यायचे आहे आणि एक परिपूर्ण नातेसंबंध ठेवण्यासाठी आवश्यक बदल करण्यासाठी स्टेज सेट करायचा आहे. एक व्यक्ती नाही - एक नाही - नातेसंबंधात जात नाही असा विचार करत आहे की इथेच तो संपेल. बहुतेक संबंधांचे पहिले आठवडे आणि महिने आशा आणि अपेक्षांनी भरलेले असतात. हे बरेच बोलणे/मजकूर पाठवणे, भरपूर प्रशंसा आणि वारंवार, पूर्ण लैंगिक भेटींनी भरलेले असू शकते.
मला खात्री आहे की कोणीही विचार करत नाही, “मी जगणार आहे अननंतर आनंदाने ”मलाही तितकेच खात्री आहे की तुमचा आणि तुमच्या जोडीदाराचा संघर्ष होईल. "कधीही लढत नाही" अशा जोडप्यांमध्येही मतभेद असतात आणि ते येथे आहे:
एखाद्या गोष्टीबद्दल पहिला शब्द बोलण्यापूर्वी संघर्ष अस्तित्वात असतो. जर तुम्हाला सुट्टीसाठी तुमच्या कुटुंबाला भेटायचे असेल पण तुमच्या जोडीदाराला समुद्रकिनारी जायचे असेल तर तुमचा संघर्ष आहे.
जेथे जोडपे सहसा अडचणीत येतात ते संघर्ष कसे सोडवण्याचा प्रयत्न करतात. जोडप्यांना "सत्ता संघर्ष" मध्ये जाणे असामान्य नाही ज्याची व्याख्या मी "आम्ही कोणाच्या मार्गाने करणार आहोत: माझा मार्ग किंवा आपला?" टोकाला, नाव पुकारणे, ओरडणे, मूक वागणूक आणि अगदी हिंसा हे आपल्या जोडीदाराला आपला दृष्टिकोन आणि काहीतरी करण्याची पद्धत स्वीकारण्यास भाग पाडण्याचे मार्ग आहेत.
अशी एक थीम उदयास येऊ शकते ज्याला मी कॉल करतो “इथे वेडा कोण आहे? आणि तो मी नाही! ” ज्यामध्ये संबंधातील प्रत्येक व्यक्ती दुसऱ्या व्यक्तीच्या दृष्टिकोनाला तर्कसंगत किंवा अगदी शक्य म्हणून स्वीकारण्यास नकार देते.
भावनिक नियमनची भूमिका
सत्राच्या पहिल्या काही मिनिटांतही मी ब्रायन आणि मॅगीबरोबर जे पाहिले ते म्हणजे - स्क्विर्मिंग, डोकं हलवणे, डोळे फिरवणे आणि वारंवार व्यत्यय - हे असे होते की त्यापैकी प्रत्येकजण इतर व्यक्ती काय म्हणत आहे यावर जोरदार आक्षेप घेत होती की त्यांच्या भावना राग, स्वत: ची नीतिमत्ता आणि दुखावल्या जाण्याने वाढले होते. या जबरदस्त, चिंतेच्या भावनांच्या मृत्यूच्या पकडातून स्वतःला मुक्त करण्यासाठी त्या प्रत्येकाला दुसर्‍या व्यक्तीचे खंडन करण्याची आवश्यकता आहे.
सुमारे 25 वर्षे थेरपी प्रदान केल्यानंतर, माझा विश्वास (अधिक आणि अधिक ठामपणे) आला आहे की आपण मानव सतत भावनिक व्यवस्थापक आहोत. प्रत्येक दिवसाचा प्रत्येक क्षण, आपण आपल्या भावनिक जगाचे नियमन करत असतो कारण आपण आपले दिवस चांगले जगण्याचा प्रयत्न करतो, आपल्या नोकऱ्यांमध्ये उत्पादक बनतो आणि आपल्या नातेसंबंधात आनंद आणि समाधानासह राहतो.
एका क्षणासाठी विषयांतर करणे - बरेच काही - भावनिक नियमन, जे फक्त संघर्ष किंवा इतर तणावपूर्ण परिस्थितींमध्ये कमीतकमी थोडी शांत राहण्याची क्षमता आहे - लहानपणापासूनच सुरू होते. मानसशास्त्र संशोधकांनी एकदा स्व-नियमन (बाळ स्वतःला किंवा स्वतःला शांत करू शकतो आणि शांत करू शकतो) या कल्पनेची जागा परस्पर नियमनच्या कल्पनेने घेतली आहे-जर मम्मी किंवा डॅडी बाळाच्या मंदीच्या दरम्यान शांत राहू शकतात, बाळ स्वत: चे नियमन करेल. जरी बाळाला नियमन करतांना, आई किंवा वडील चिडचिडे/चिडलेल्या/किंचाळणाऱ्या बाळाच्या चेहऱ्यावर चिंतेत पडले तरी, पालक ज्या ठिकाणी बाळ पुन्हा नियमन करू शकतात त्या ठिकाणी पालक पुन्हा नियमन करू शकतात.
दुर्दैवाने, कारण आमचे बहुतेक पालक तज्ञ भावनिक व्यवस्थापक नव्हते, ते जे शिकले नाहीत ते आम्हाला शिकवू शकले नाहीत.आपल्यापैकी बऱ्याच जणांना पालकत्व नाकारण्याची पालक शैली होती (“हे फक्त एक शॉट आहे - रडणे थांबवा!”), हेलिकॉप्टरिंग/घुसखोरी/दबंग शैली (“रात्री 8 वाजता आहे, माझा 23 वर्षांचा मुलगा कोठे आहे?”), खराब शैली (“मी माझ्या मुलांनी माझा तिरस्कार करू नये म्हणून मी त्यांना सर्वकाही देतो "), आणि अगदी अपमानास्पद शैली (" मी तुम्हाला रडण्यासाठी काहीतरी देईन, "" तुम्ही कधीही कशालाही महत्त्व देत नाही, "शारीरिक हिंसा सोबत, ओरडणे, आणि दुर्लक्ष करणे). या सर्व शैलींमागील एकीकरण तत्त्व म्हणजे आमचे पालक त्यांचे नियमन करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत स्वतःचे असहायता, अपुरेपणा, राग इत्यादी भावना. आणि तितकेच दुर्दैवाने, आम्हाला स्वतःचे नियमन (सुखदायक) करण्यात अडचण आहे आणि कोणत्याही प्रकारच्या धोक्याला त्वरित प्रतिसाद देऊ शकतो.
त्याचप्रमाणे, ब्रायन आणि मॅगी जे करण्याचा प्रयत्न करीत होते ते स्वत: चे नियमन करणे होते. एकमेकांशी आणि माझ्याशी सर्व शाब्दिक आणि गैर -मौखिक संप्रेषणे असहायतेच्या वेळी नियंत्रण मिळवण्याचे ध्येय होते, अशा जगात विवेक आहे ज्याला या क्षणी ("तो/तो वेडा आहे!") आणि वेदना सोडण्यात काहीच अर्थ नाही आणि दुःख जे फक्त क्षणातच नाही तर संपूर्ण नात्यात होत होते.
साईडनोट म्हणून, हा शेवटचा मुद्दा समजावून सांगू शकतो की एका भागीदारासाठी “छोटी गोष्ट” दुसऱ्यासाठी मोठी गोष्ट का आहे. प्रत्येक संप्रेषणात अ संदर्भ प्रत्येक पूर्वीचे संभाषण आणि मतभेद. ब्रायनने सुचवल्याप्रमाणे मॅगी मोलहिलमधून पर्वत तयार करत नव्हती. खरं तर, डोंगर आधीच तयार झाला होता आणि ताज्या अपमानास फक्त घाणीचा शेवटचा फावडे होता.
मी नमूद करू इच्छित असलेली दुसरी बाजू लक्षात ठेवा की दोन सहमती असलेल्या प्रौढांमधील सर्व वागणूक एक करार आहे. दुसऱ्या शब्दांत, ही परिस्थिती सहनिर्मित होती. तेथे कोणतेही बरोबर किंवा चूक नाही, कोणाचीही चूक नाही (पण मुलगा, जोडप्यांना एकमेकांना दोष द्या!), आणि संबंध सुसंवाद शोधण्याचा कोणताही एक मार्ग नाही.
तर, येथून कोठे जायचे?
तर, तुम्ही आणि तुमचा जोडीदार येथून कुठे जाऊ शकता? कधीकधी, परिस्थिती इतकी अस्थिर आणि नियंत्रणाबाहेर असते की तृतीय पक्ष (एक थेरपिस्ट) आवश्यक असतो. परंतु जर तुम्ही अशा ठिकाणी नसाल जेथे तुम्ही एकमेकांशी अतिप्रतिक्रियाशील असाल आणि तरीही तुम्ही तुमचे युक्तिवाद बरेच काही सांगू शकाल कारण ते इतके अंदाज लावण्यासारखे आहेत, येथे सामान्य जमीन शोधण्याचे, जवळीक परत मिळवण्याचे आणि अधिक समाधान मिळवण्याचे 7 मार्ग आहेत:
या मुद्द्यावर पुरेसा भर दिला जाऊ शकत नाही आणि म्हणूनच ही एक नंबरची शिफारस आहे.
जेव्हा आपण व्यत्यय आणता तेव्हा याचा अर्थ असा होतो की आपण आपला भागीदार काय म्हणत आहात त्याला प्रतिसाद तयार करत आहात. दुसऱ्या शब्दांत, आपण यापुढे ऐकत नाही. आपण प्रतिवाद करून किंवा वरचा हात मिळवून आपल्या भावनांचे नियमन करण्याचा प्रयत्न करीत आहात. ओठ चावा. हातावर बसा. पण सर्वात महत्वाचे: श्वास घ्या. आपल्या जोडीदाराचे ऐकण्यासाठी जे काही लागेल ते करा.
आणि जर तुमचा राग तुम्ही ऐकत नसाल तर तुमच्या जोडीदाराला थोडा ब्रेक घ्यायला सांगा. कबूल करा की तुम्ही ऐकत नाही कारण तुमचा राग मार्गात आहे. त्याला किंवा तिला सांगा की तुम्हाला ऐकायचे आहे पण त्या क्षणी तुम्ही हे करू शकत नाही. जेव्हा तुम्हाला असे वाटते की तुमचा राग शांत झाला आहे (1 ते 10 च्या स्तरावर 8 किंवा 9 वरून 2 किंवा 3 पर्यंत), तुमच्या जोडीदाराला पुन्हा सुरू करण्यास सांगा.
मला समजले की हे प्रति-प्रतिक्षिप्त आहे (जर आमच्यावर हल्ला होत असेल तर आम्हाला आमचा बचाव करायचा आहे), परंतु जर दुसरे काहीही तुम्हाला पटवून देऊ शकले नाही, तर कदाचित हे होईल: लक्षात घ्या की जेव्हा तुम्ही तुमचा बचाव करता, तेव्हा तुमचा साथीदार तुमच्या प्रतिसादाचा वारंवार वापर करेल अधिक दारूगोळा. म्हणून, स्वतःचा बचाव करणे कार्य करणार नाही. ते फक्त उष्णता वाढवेल.
ते कितीही वेडे वाटत असले तरी, ते अतुलनीय वाटत असेल किंवा तुम्हाला ते हास्यास्पद वाटत असले तरी, तुमच्या जोडीदाराचा दृष्टिकोन तुमच्या स्वतःइतकाच वैध आहे हे स्वीकारणे आवश्यक आहे. आम्ही सर्व सत्य विकृत करा आणि घटनांची आठवण काढा, विशेषत: जर अनुभवासोबत भावनिक शुल्क असेल.
तुम्हाला संघर्षाची भीती वाटते असे म्हणणे प्रत्यक्षात मुद्दा चुकतो. मी आधी सांगितल्याप्रमाणे, पहिला शब्द बोलण्यापूर्वी संघर्ष अस्तित्वात आहे. तुम्ही काय आहात प्रत्यक्षात अत्यंत अस्वस्थ भावनांची भीती वाटते - दुखापत, नकार, अपमानित किंवा अपमानित (इतरांमध्ये).
त्याऐवजी, स्वीकार करा की संघर्ष अस्तित्वात आहे आणि आपण ज्या समस्या सोडवण्याचा प्रयत्न करीत आहात त्याशी संबंधित आहेत. संबंधित बिंदू म्हणून, नेहमी विषयाला चिकटण्याचा प्रयत्न करा. जर तुम्हाला वाद वेगळ्या दिशेने जाताना दिसला तर तो मूळ विषयाकडे परत आणण्याचा प्रयत्न करा. जरी ते वैयक्तिक झाले, तरी तुम्ही असे काही म्हणू शकता, “आम्ही त्याबद्दल नंतर बोलू शकतो. आत्ता आम्ही ______ बद्दल बोलत आहोत.
डॉ. अॅरॉन बेकच्या सेमिनल पुस्तकात, प्रेम कधीच पुरेसे नसते: जोडप्यांना गैरसमजांवर मात कशी करता येते, मतभेद सोडवता येतात आणि संज्ञानात्मक थेरपीद्वारे नातेसंबंधातील समस्या सोडवता येतात, पुस्तकाचे शीर्षक ही कल्पना स्पष्ट करते.
एक जोडपे म्हणून तुम्ही प्रेमळ नात्यासाठी स्वाभाविकपणे प्रयत्न केले पाहिजेत. तथापि, मी शिकलो आहे की प्रेम आणि सुसंगतता किंवा दोन भिन्न गोष्टी. आणि सुसंगततेचा आधार म्हणजे सहकार्य. जेव्हा तुमचा जोडीदार तुम्हाला असे काही करण्यास सांगतो ज्याबद्दल तुम्ही रोमांचित नाही - पण तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला संतुष्ट करण्यासाठी असे करता तेव्हा तुम्ही "होय प्रिय" म्हणायला तयार आहात का?
जर तुम्ही सुसंगत असाल, तर तुम्ही आणि तुमचा जोडीदार बहुतांश गोष्टींबाबत 80% वेळ सहमत असावेत. जर तुम्ही फरक विभागला, तर तुमच्याकडे शिल्लक वेळेच्या 10% आणि तुमच्या जोडीदाराकडे 10% वेळ आहे. याचा अर्थ असा आहे की आपल्या प्रत्येकाकडे 90% वेळ आहे (माझ्या पुस्तकातील खूप चांगले टक्केवारी). जर तुम्ही 2/3 किंवा त्यापेक्षा कमी वेळेत सहमत असाल, तर मूल्ये, जीवनशैली आणि दृष्टीकोनात तुम्ही किती सुसंगत आहात हे पाहण्याची वेळ आली आहे.
काही गरजांची पूर्तता अगदी स्वाभाविक आहे - सोबतीसाठी, कुटुंब ठेवण्यासाठी आणि याप्रमाणे - ओळखा की तुमचा जोडीदार तुमच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी येथे नाही. आपण काम, मित्र, पूर्ण करणारा छंद, स्वयंसेवा इत्यादीद्वारे आपल्या गरजा पूर्ण केल्या पाहिजेत.
जर तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला सांगितले की "तुम्ही माझ्या गरजा पूर्ण करत नाही", तर तुम्ही या व्यक्तीला काय म्हणत आहात याचा विचार करा. कदाचित आपण मागणी करत आहात किंवा अवास्तव आहात हे पाहण्यासाठी आत एक नजर टाका.
जेव्हा मी ही कल्पना उपचारामध्ये सुचवली आहे, तेव्हा अनेक जोडपी खचतात. "कुत्र्यासारखे ??" बरं, हे आहे स्पष्टीकरण. थोडक्यात, बरेच लोक त्यांच्या कुत्र्यांना त्यांच्या भागीदारांपेक्षा चांगले वागवतात!
येथे दीर्घ आवृत्ती आहे. प्रत्येक वैध कुत्रा प्रशिक्षक आपल्याला आपल्या कुत्र्याला कसे प्रशिक्षित करावे हे कसे सांगतो? सकारात्मक मजबुतीकरणाद्वारे.
शिक्षेमुळेच शिक्षा होण्यापासून बचाव होतो. तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला मूक उपचार दिले आहेत का? तुम्ही मजकुरापासून सेक्सपर्यंत काही हेतुपुरस्सर रोखले आहे का? या कृती म्हणजे शिक्षेचे प्रकार आहेत. आणि टीका देखील आहे. बर्‍याच लोकांना टीका भावनिकदृष्ट्या दूर आणि दंडात्मक वाटते.
जुनी म्हण लक्षात ठेवा "एक चमचा साखर औषध खाली जाण्यास मदत करते?" या संदर्भात चांगल्या नातेसंबंधासाठी हा माझा नियम आहे: प्रत्येक टीकेसाठी, आपल्या जोडीदारासाठी आणि आपल्यासाठी चार किंवा पाच सकारात्मक गोष्टींचा उल्लेख करा. जेव्हा तुम्ही/तुमचे कौतुक करता तेव्हा ते तुमचे आभार मानणे लक्षात ठेवा.
जर तुम्ही या मार्गांनी सकारात्मक मजबुतीकरण दिले तर तुमचा जोडीदार नातेसंबंधात अधिक आनंदी आणि समाधानी होईल. आणि तुम्ही पण.