सामग्री
- 1. “I स्टेटमेंट” वापरा
- 2. टोकाची भाषा टाळा
- 3. समजून घेण्यासाठी ऐका, नाही पुन्हा लढाई
- 4. इतर विषयांमुळे विचलित होऊ नका
- 5. युक्तिवादाची वेळ
- 6. वेळ काढा
- 7. नकाराच्या धमक्या टाळा
प्रत्येक नात्याचा भाग, मग ती मैत्री असो किंवा रोमँटिक संबंध, त्यात मतभेद असतात. तो मानवी स्थितीचा एक भाग आहे. आपण सर्व भिन्न आहोत आणि कधीकधी त्या फरकांवर चर्चा करणे आवश्यक आहे. आपल्या जोडीदाराशी असहमत असणे किंवा वाद घालण्यात काहीच गैर नाही.
सर्व संबंधांमध्ये वाद होतात आणि वाद घालण्याचे निरोगी मार्ग आहेत जे आपल्याला एकमेकांपासून दूर ढकलण्याऐवजी एक जोडपे म्हणून जवळ आणू शकतात. बहुतेक जोडपे जे जोडप्यांचे समुपदेशन घेतात ते अधिक चांगले संवाद साधण्यास शिकण्यासाठी ते शोधत असतात. ते येत आहेत कारण त्यांना त्यांच्या जोडीदाराचे ऐकणे आणि त्यांच्या जोडीदाराकडून ऐकले जाणे आवश्यक आहे.
निष्पक्षपणे लढणे म्हणजे काय हे कोणीही आपल्याला शिकवत नाही. आम्ही शाळेत सामायिकरण बद्दल शिकतो किंवा सांगितले जाते की लोकांबद्दल काही गोष्टी सांगणे छान नाही पण खरोखरच असा वर्ग नाही जो आम्हाला इतरांशी संवाद कसा साधावा हे शिकवतो. म्हणूनच, आपण आपल्या पर्यावरणाशी संवाद कसा साधायचा ते शिकतो. हे सहसा आमचे पालक कसे वाद घालतात हे बघून सुरू होते आणि वयानुसार आम्ही इतर प्रौढ नातेसंबंधांकडे पाहण्यास सुरवात करतो की आपण ते योग्य प्रकारे करत आहोत या आशेने निष्पक्ष कसे लढता येईल.
निष्पक्ष लढा कसा द्यावा आणि आपल्या नातेसंबंधाला हानी पोहोचवू नये याविषयी हा लेख तुम्हाला काही पॉईंटर्स देईल. मी थोडे अस्वीकरण देखील देऊ इच्छितो की हा लेख त्या जोडप्यांसाठी तयार आहे ज्यांच्यामध्ये वाद आहेत परंतु घरगुती हिंसाचार किंवा कोणत्याही प्रकारच्या गैरवर्तन करू नका.
1. “I स्टेटमेंट” वापरा
जोडप्यांच्या समुपदेशनाच्या सुरुवातीला जोडप्याचे समुपदेशक सादर करतील अशी माझी विधाने कदाचित शीर्ष तंत्रांपैकी एक आहेत.
"मी स्टेटमेंट्स" वापरण्यामागील कल्पना अशी आहे की प्रत्येक व्यक्तीला त्याच्या/तिच्या जोडीदाराचे वर्तन त्याला कसे वाटते याबद्दल बोलण्याची संधी देते आणि पर्यायी वर्तन देते. आरोप -प्रत्यारोप किंवा वादविवाद न करता आपल्या गरजा व्यक्त करण्याचा हा एक मार्ग आहे. "मी स्टेटमेंट्स" चे नेहमी समान स्वरूप असते: जेव्हा तुम्ही _____________ करता तेव्हा मला __________ वाटते आणि मी ______________ ला प्राधान्य देतो. उदाहरणार्थ, जेव्हा तुम्ही सिंकमध्ये डिशेस सोडता तेव्हा मला निराशा वाटते आणि तुम्ही झोपायच्या आधी ते स्वच्छ करणे मी पसंत करतो.
2. टोकाची भाषा टाळा
बर्‍याच वेळा आमच्या भागीदारांशी वाद घालताना असे घडते की आपण आपला मुद्दा सिद्ध करण्याचा प्रयत्न करण्यासाठी किंवा आपण त्यावर विश्वास ठेवण्यास सुरुवात करण्यासाठी अत्यंत भाषा वापरण्यास सुरवात करतो. "नेहमी" किंवा "कधीही" सारखी टोकाची भाषा टाळण्याचा प्रयत्न करा कारण बहुतेक प्रकरणांमध्ये ते शब्द खरे नाहीत.
उदाहरणार्थ, "तुम्ही कधीही कचरा बाहेर काढत नाही" किंवा "आम्ही नेहमी तुम्हाला हवे ते करतो" किंवा "तुम्ही माझे ऐकत नाही". नक्कीच, ही विधाने आहेत जी निराशा आणि भावनांच्या ठिकाणाहून येत आहेत परंतु ती खरी नाहीत. बहुसंख्य जोडप्यांमध्ये, आपण अशी उदाहरणे शोधू शकता जिथे आपण आपल्याला पाहिजे असलेले काहीतरी करण्यास सक्षम होता.
म्हणून, जर तुम्हाला टोकाची भाषा वापरली जात असल्याचे लक्षात आले तर एक पाऊल मागे घ्या आणि स्वतःला विचारा की हे खरोखर खरे विधान आहे का. "I स्टेटमेंट्स" वर संभाषण पुन्हा केंद्रित केल्याने टोकाची भाषा काढून टाकण्यास मदत होईल.
3. समजून घेण्यासाठी ऐका, नाही पुन्हा लढाई
युक्तिवादाच्या क्षणी अनुसरण करण्याच्या सल्ल्यातील हा सर्वात कठीण भाग आहे. जेव्हा गोष्टी वाढतात आणि आपल्या भावना हाती घेतात, तेव्हा आपल्याला सुरंग दृष्टी मिळू शकते जिथे वादात विजय मिळवणे किंवा जोडीदाराचा नाश करणे हे एकमेव लक्ष्य असते. जेव्हा असे होते, तेव्हा संबंध ग्रस्त होतात. जर तुम्ही तुमच्या जोडीदाराच्या विधानामध्ये त्रुटी शोधण्यासाठी किंवा मुद्द्यावर पुन्हा चर्चा करण्यासाठी ऐकत असाल तर तुम्ही आधीच हरलात. नातेसंबंधातील युक्तिवादाचे ध्येय "निरोगी नातेसंबंध तयार करणे" असणे आवश्यक आहे.
तुम्हाला स्वतःला विचारायला हवा तो प्रश्न "हे नाते अबाधित ठेवून मी माझ्या गरजा व्यक्त करत आहे याची खात्री करण्यासाठी मी काय करू शकतो"? आपण आपल्या जोडीदाराला समजून घेण्याऐवजी ऐकत आहात याची खात्री करण्याचा एक मार्ग म्हणजे आपल्या जोडीदाराने जे सांगितले ते पुन्हा करा. म्हणून प्रति-युक्तिवादाने प्रतिसाद देण्याऐवजी, "असे सांगून प्रतिसाद द्या म्हणजे तुम्हाला माझ्याकडून काय हवे आहे ____________. मी ते बरोबर ऐकले का? ” हे आश्चर्यकारक आहे की तुमचा जोडीदार काय म्हणतो त्याची पुनरावृत्ती परिस्थिती कमी करू शकते आणि तुम्हाला दोघांना तडजोड करण्यास मदत करू शकते.
4. इतर विषयांमुळे विचलित होऊ नका
आपण फक्त जिंकू इच्छित असलेल्या युक्तिवादाच्या थ्रलमध्ये असताना इतर विषयांसह विचलित होणे सोपे आहे. तुम्ही वादविवादाचे जुने मुद्दे किंवा कधीही न सोडवता आलेले जुने मुद्दे मांडण्यास सुरुवात करता. परंतु आपल्या जोडीदाराशी अशा प्रकारे वाद घालणे केवळ नातेसंबंधाला हानी पोहोचवेल; मदत करू नका. या क्षणांमध्ये जुने युक्तिवाद आणणे तुम्हाला दोघांना ठरावावर येण्यास मदत करणार नाही तर त्याऐवजी युक्तिवाद लांबणीवर टाकेल आणि ते रुळावरुन घसरेल. सध्याच्या विषयासाठी ठराव येण्याची कोणतीही शक्यता धूम्रपानावर जाईल जर तुम्ही स्वतःला अशा 5 इतर गोष्टींबद्दल वाद घालत असाल ज्यांचा फक्त उल्लेख केला गेला होता कारण तुम्ही एक किंवा दोघे इतके रागावले आहात की तुम्ही या क्षणी काय महत्त्वाचे आहे याचा मागोवा गमावला आहे ; नाते तुम्ही नाही.
5. युक्तिवादाची वेळ
बरेच लोक तुम्हाला सांगतील की काहीही ठेवू नका आणि जेव्हा तुमच्या मनात येईल तेव्हा ते सांगा. नेहमी एकमेकांशी प्रामाणिक असणे. आणि मी त्याच्याशी काही प्रमाणात सहमत आहे पण मला असे वाटते की जेव्हा तुम्ही काही बोलता तेव्हा तुमची व्यक्त होण्याची क्षमता आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे तुमच्या जोडीदाराच्या ऐकण्याच्या क्षमतेसाठी वेळ महत्वाची असते. म्हणून जेव्हा आपण एखादी गोष्ट समोर आणता तेव्हा वादविवादास कारणीभूत होण्याच्या वेळेचे भान ठेवा. सार्वजनिक ठिकाणी गोष्टी आणणे टाळा जिथे तुम्हाला प्रेक्षक असतील आणि जिथे तुमचा अहंकार घेणे सोपे होईल आणि फक्त जिंकायचे आहे. जेव्हा आपल्याकडे प्रत्येक गोष्टीवर चर्चा करण्यासाठी पुरेसा वेळ असेल आणि आपल्या जोडीदाराला घाई वाटणार नाही तेव्हा गोष्टी समोर आणण्याचे लक्षात ठेवा. जेव्हा तुम्ही आणि तुमचा जोडीदार तुम्ही शक्य तितक्या शांत असता तेव्हा गोष्टी समोर आणण्यासाठी सावधगिरी बाळगा. जर तुम्ही वेळेचे भान ठेवले तर तुमच्या चिंता व्यक्त करण्याची आणि एकत्र उपाय शोधण्याची तुमची शक्यता नाटकीयरित्या वाढेल.
6. वेळ काढा
विश्रांती मागणे ठीक आहे. काही गोष्टी आहेत ज्या आपण म्हणतो की आम्ही परत घेऊ शकत नाही. आणि बहुतेक वेळा, युक्तिवाद संपल्यावर त्या गोष्टी बोलताना आम्हाला खेद वाटतो. आपल्याला रागाचे शब्द पृष्ठभागाच्या खाली उकळताना जाणवू शकतात आणि मग अचानक आपण स्फोट होतो. आपण स्फोट होण्याआधी साधारणपणे चेतावणी देणारी चिन्हे असतात (उदा. आपला आवाज वाढवणे, टकराव होणे, नाव घेणे) आणि ते लाल झेंडे आहेत जे आपले शरीर आपल्याला चेतावणी देण्यासाठी पाठवत आहेत की आपल्याला कालबाह्य होण्याची आवश्यकता आहे; आपल्याला थंड होण्यासाठी वेळ हवा आहे. म्हणून ते मागा. युक्तिवादावर 10 मिनिटांचा वेळ मागणे ठीक आहे जेणेकरून आपण आणि आपला जोडीदार शांत होऊ शकाल, वादविवाद नेमका काय होता याची स्वतःला आठवण करून द्या आणि आशेने अधिक समज आणि शांत दृष्टीकोनासह एकमेकांकडे परत या.
7. नकाराच्या धमक्या टाळा
वाद घालताना कदाचित टाळण्याची ही सर्वात मोठी गोष्ट आहे. जर तुम्ही दोघेही शांत वाटत असाल तर तुमचे नातेसंबंध सोडण्याचा विचार करत नसाल तर वादात ती धमकी आणू नका. कधीकधी आपण भावनांनी इतके भारावून जातो आणि फक्त वाद संपवायचा असतो किंवा फक्त जिंकू इच्छितो की आपण संबंध सोडण्याची धमकी देतो. सोडण्याची धमकी देणे किंवा घटस्फोटाची धमकी देणे हा सर्वात मोठा मार्ग आहे ज्याद्वारे आपण आपले नाते दुखावू शकता. एकदा ती धमकी दिल्यानंतर, ते नातेसंबंधात असुरक्षिततेची भावना निर्माण करते जे बरे होण्यास बराच वेळ लागेल. जरी तो रागातून बाहेर आला, जरी तुम्हाला याचा अर्थ नसला तरीही, तुम्ही फक्त वाद थांबवण्यासाठी असे म्हटले तरीही तुम्ही आता निघून जाण्याची धमकी दिली आहे. आपण आता आपल्या जोडीदाराला कल्पना दिली आहे की ही कदाचित आपण विचार करत असावी. म्हणून, जेव्हा तुम्ही शांत वाटत असाल तेव्हा ते खऱ्या अर्थाने सांगू नका.
मला आशा आहे की या छोट्या टिप्स तुम्हाला तुमच्या नातेसंबंधात आणि तुमच्या जोडीदाराशी तुमच्या वादात मदत करतील. लक्षात ठेवा की वाद होणे स्वाभाविक आहे आणि मतभेद होणे स्वाभाविक आहे. हे आपल्या सर्वांना घडते. सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे तुम्ही ते मतभेद कसे व्यवस्थापित करता जेणेकरून तुमचे नातेसंबंध निरोगी राहतील आणि तुम्ही तुमच्या जोडीदाराशी असहमत असतांनाही भरभराटीत राहू शकता.