सामग्री
विभक्त होण्याविषयीचे संभाषण खरोखर नातेसंबंधातील अंतर आहे; शारीरिक अंतर आणि भावनिक अंतर या दोन्ही बाबतीत. या लेखाच्या हेतूंसाठी, आम्ही नातेसंबंधांचे एकूण फायदे मिळवण्याच्या प्रयत्नात भावनिक जवळीक राखताना शारीरिक अंतराच्या वापरावर चर्चा करू. म्हणून, शारीरिक अंतर कोणत्याही विभक्त करण्यासाठी ilचिलीस टाच म्हणजे दोन वचनबद्ध व्यक्तींमधील भावनिक जवळीक राखणे, जतन करणे आणि अखेरीस वाढवणे/सुधारणे.
एक चेतावणी
मला असे म्हणायचे आहे की वरील संदर्भात विभक्त होण्याची कल्पना द्रव आहे. विभक्त होण्याच्या अधिक पारंपारिक व्याख्येपासून ते स्वतःला "थंड" करण्यासाठी गरम झालेल्या वादाच्या मध्यभागी घर सोडणे आणि अधिक सोप्या पद्धतीने सोडणे. जर कोणतेही लग्न यशस्वी करायचे असेल, तर त्याने जवळच्या आणि घनिष्ठतेइतकेच योग्य वेळी विभक्त/अंतर वापरणे आवश्यक आहे.
एका जोडप्याने ज्याने त्यांच्या नातेसंबंधात अंतराच्या वापरावर प्रभुत्व मिळवले आहे त्यांनी त्यांच्या युनियनच्या दीर्घायुष्यासाठी आंतरिकदृष्ट्या फायदेशीर साधन विकसित केले आहे. दुसरीकडे तथापि, एक जोडपे जे एकमेकांपासून अधूनमधून शारीरिक अंतर सहन करू शकत नाहीत ते जवळजवळ नेहमीच विनाशासाठी बांधील असतात.
याचे दुसरे टोक हे देखील जाणून घेणे आणि जाणणे आहे जेव्हा सर्वोत्तम अंतर शारीरिक अंतर/विभक्त करण्याचे तंत्र वापरावे. काही लग्नाच्या परंपरा जेथे वधू आणि वर लग्नाच्या आदल्या रात्री वेगळ्या ठिकाणी झोपतात आणि समारंभ सुरू होईपर्यंत एकमेकांना भेटत नाहीत; कामाच्या ठिकाणी या तत्त्वाचे परिपूर्ण उदाहरण आहे. व्यस्त होण्यापूर्वी स्वतःकडे माघार घेणे मानवी क्षेत्रामध्ये संभाव्यत: जीवन बदलणाऱ्या अनुभवांपैकी एक आहे. लग्न आणि लग्नाच्या प्रक्रियेसाठी हे दोन्ही आवश्यक आणि फायदेशीर आहे. या काळात प्रतिबिंब, सखोल चिंतन आणि आश्वासन की लवकरच नवविवाहित जोडपे "योग्य" निर्णय घेत आहेत हे आयुष्यभर वचनबद्धतेने पुढे जाण्यासाठी एक मौल्यवान संपत्ती आहे.
मागील परिच्छेदांमध्ये वर्णन केल्याप्रमाणे अधिक भावनिक जवळीक साधण्यासाठी शारीरिक अंतरांचे घटक असूनही, या लेखातील उर्वरित भाग विवाहाच्या पारंपारिक भावनेशी संबंधित आहे. हे पृथक्करण कसे परिभाषित केले जाते ते थोडे द्रव आहे परंतु आमच्या चर्चेला मदत करण्यासाठी काही आवश्यक घटक स्थापित केले पाहिजेत.
आम्ही येथे ज्या वैवाहिक विभक्ततेचा सामना करत आहोत त्यात नेहमी समाविष्ट असते:
- काही प्रकारचे शारीरिक अंतर आणि
- एक मर्यादित आणि सहमत कालावधी जो सहन करायचा आहे.
शारिरीक अंतर हे वेगवेगळ्या बेडवर झोपण्यापासून आणि घराच्या वेगवेगळ्या बाजूंवर कब्जा करण्यापासून ते एका वेगळ्या ठिकाणी सरकण्यापर्यंत अनेक वेगवेगळ्या प्रकारांमध्ये होऊ शकते. सहमत वेळ कालानुक्रम कालावधीपासून अधिक द्रवपदार्थापर्यंत असू शकते “जेव्हा आपण तेथे पोहोचू तेव्हा आपल्याला समजेल” अर्थ.
वेगळे होणे कसे दुखवू शकते
मला वैवाहिक विभक्ततेच्या बाधकांपासून प्रारंभ करायचे कारण आहे कारण ते एक अत्यंत अनिश्चित प्रस्ताव आहे. हे फक्त अत्यंत अत्यंत परिस्थितीत वापरले पाहिजे. त्यापैकी मी नंतर चर्चा करेन. हे धोकादायक का आहे याचे मुख्य कारण म्हणजे अनैसर्गिक परिस्थिती आणि चुकीच्या आशेमुळे ते जोडप्याला देऊ शकते.
हे तत्त्व आहे जे आपण लांब अंतराच्या संबंधांबद्दल शिकलो आहे. जोपर्यंत जोडपे एकमेकांपासून शारीरिक आणि परिणामी भावनिक अंतर राखतात तोपर्यंत ते उत्तम असतात. मात्र एकदा ती दरी कमी झाली की एकूणच संबंध गतिमान लक्षणीय बदलला जातो. बर्याच वेळा यापैकी बरेच जण एकतर टिकत नाहीत किंवा एक/दोन्ही भागीदार अंतर कायम राखण्यासाठी अत्यंत अपायकारक पद्धती तयार करतात. त्या पद्धतींमध्ये हास्यास्पद प्रवासाचे वेळापत्रक असलेल्या नोकरी घेण्यापासून ते दीर्घकालीन वैवाहिक संबंधांच्या व्यसनापर्यंतचा समावेश असू शकतो.
म्हणून तात्पुरत्या विभक्त होऊन परत आलेल्या जोडप्याला त्याच संभाव्य समस्यांना सामोरे जावे लागते जे लांब पल्ल्याच्या नात्यातील अंतर कमी करणारे जोडपे करतात. तथापि, या परिस्थितीत कारण वैवाहिक अडचण विभक्त होण्यापूर्वी; एकदा भूतकाळातील समस्यांची वास्तविकता (आणि विभक्त होण्याच्या कालावधीवर अवलंबून असलेल्या संभाव्यतः नवीन) पुन्हा एकदा उभ्या राहिल्या, तर ते जोडप्याला नातेसंबंधाबद्दल शून्यतेमध्ये धक्का देऊ शकते. विभक्त होण्याचे आवाहन न करता जोडप्याने त्याच्या समस्यांवर तीव्रतेने काम केले होते त्यापेक्षा नंतरची स्थिती सावरणे अधिक कठीण आहे.
वैवाहिक विभक्ततेमुळे संभाव्य अतिरिक्त वैवाहिक संबंधांचा मूळ धोका देखील असतो. जेव्हा ते भावनिकदृष्ट्या तीव्र नातेसंबंधात सतत आणि बाहेर फिरतात तेव्हा मी स्वतःला झालेले नुकसान मी तुम्हाला सांगू शकत नाही. पूर्वीच्या नात्याला त्यांच्या प्रणालीतून बाहेर काढण्यासाठीच नव्हे तर नातेसंबंधामुळे झालेल्या कोणत्याही नुकसानीची दुरुस्ती करण्यासाठी ही वेळ आवश्यक आहे.
सैद्धांतिकदृष्ट्या, स्वतःसाठी काही वेळ पूर्णपणे घालवणे आणि कोणाशी डेटिंग न करणे किंवा नवीन नातेसंबंधाची शक्यता सक्रियपणे एक्सप्लोर करणे हा एका नात्यापासून दुस -या नात्यात संक्रमण करण्याचा सर्वोत्तम मार्ग आहे. तथापि, विविध कारणांमुळे, सरासरी व्यक्ती सहसा नातेसंबंधांमध्ये पुरेसा वेळ घेत नाही जेणेकरून ते स्वतःला अशा स्थितीत आणतात जेथे त्यांच्याकडे नवीन नातेसंबंधाची शक्यता लक्षात घेऊन कोणताही व्यवसाय असतो.
बर्याच वेळा हे एकाकीपणामुळे होते. एकाकीपणामुळे त्याचे कुरूप डोके एका स्वरूपात किंवा दुसर्या स्वरुपात एक किंवा दोन्ही जोडीदारासह विभक्त झाले आहे. विभक्त होण्याच्या त्यांच्या बांधिलकीमुळे आणि बहुधा एकमेकांबद्दल नकारात्मक भावना ज्यामुळे ती कारणीभूत ठरली; त्यांना वाटणाऱ्या एकाकीपणापासून स्वतःची सुटका करण्यासाठी ते दुसऱ्याच्या सांत्वनापर्यंत पोहोचण्याची शक्यता आहे. हे सहसा केवळ त्यांच्या वेगळ्या भागीदाराच्या अनुपस्थितीत शारीरिकरित्या उपस्थित राहण्याची इच्छा बाळगून सुरू होते परंतु यापैकी बर्याच परिस्थितींमध्ये जितक्या लवकर किंवा नंतर ते या नवीन (इतर) व्यक्तीशी संलग्न होतात. आणि ती दुसरी व्यक्ती आता त्यांच्या लग्नात घुसली आहे. या दुरावस्थेला बळी पडलेले जोडपे त्यापेक्षा खूपच वाईट आहे ज्यांनी "ते अडकवले" आणि कधीही विभक्त होण्याच्या गोंधळलेल्या प्रदेशात प्रवेश केला नाही. विभक्त होणे ही कधी कधी चांगली कल्पना नसण्याचे हे आणखी एक कारण आहे.
वेगळे केल्याने कसा फायदा होऊ शकतो
मला असे वाटते की जेव्हा विभक्त होणे उपयुक्त आहे आणि कदाचित आवश्यक देखील आहे जेव्हा शारीरिक धोक्याचा धोका असतो. आता एखादा स्वतःला विचारू शकतो; "जर तो शारीरिक हिंसाचारापर्यंत पोहोचला असेल तर तो विवाह फक्त संपुष्टात आणू नये?" माझे उत्तर असे आहे की क्रॉनिकली अपमानजनक परिस्थिती आणि संभाव्य धोकादायक दरम्यान स्पष्ट फरक आहे. शिवाय, दोन लोकांनी एकत्र चालू ठेवायचे की नाही याचा निर्णय केवळ संबंधित पक्षांवर आहे. तथापि, जर कायद्याने असे ठरवले आहे की संरक्षणाच्या कायदेशीर आदेशामुळे ते एकमेकांच्या उपस्थितीत असू शकत नाहीत तर ती पूर्णपणे भिन्न परिस्थिती आहे. म्हणून, संभाव्यतः कायदा मोडणे आणि/किंवा जीव हानीकारक परिस्थिती सहन न करणे; अशा धोक्याच्या नात्यातून मुक्त होण्यास मदत करण्यासाठी हिंसेची संभाव्यता अस्तित्वात असण्याची शिफारस केली जाते.
अशा परिस्थितीत, शारीरिक हिंसा साक्षीदारांच्या प्रदर्शनाला मर्यादित करणे किंवा दूर करणे हे मुलांच्या सर्वोत्तम हितासह वेगळे केले जात आहे. या स्वभावाच्या विभक्ततेदरम्यान हे आवश्यक आहे की दोन्ही आणि/किंवा एक पक्षाने मानसिक आरोग्य उपचार घ्यावेत. हे विभक्त होणेच बरे करत नाही तर विभक्त करण्याव्यतिरिक्त उपचार देखील करते. सुट्टी/आध्यात्मिक माघारचे तत्व येथे लागू होते. दुसऱ्या शब्दांत, कधीकधी, एखाद्या व्यक्तीला स्वतःबद्दल किंवा त्यांच्या जीवनाबद्दलची त्यांची समज अधिक सखोल होण्यासाठी, कधीकधी स्वतःच्या दैनंदिन नियमानुसार वातावरणातून स्वतःला काढून टाकणे आवश्यक असते.
या स्थितीत दृश्यांमध्ये शारीरिक बदल हे एकमेव तंत्र नाही जे वाढीव जागरूकता वाढवू शकते परंतु भागीदारांमधील अंतर आणि त्यांच्या नीरस दिनचर्येपासून सुटका देखील आहे. तथापि, आध्यात्मिक माघार आणि/किंवा सुट्टीच्या विपरीत, दृश्ये/एकमेकांपासून अंतर बदलणे एक किंवा दोन आठवड्यांपेक्षा जास्त काळ टिकते. किमान मानक आवश्यकता एक महिना आहे. कमाल सहा महिने (कायदा परवानगी) असेल. मध्यम आणि अशा प्रकारे सर्वात इष्टतम तीन महिने असतील. तथापि, हे स्पष्ट केले जाणे आवश्यक आहे, विभक्त होण्याच्या वेळी प्राप्त झालेल्या वैयक्तिक वाढीच्या प्रमाणात जितके महत्त्व आहे तितके ते वेळेचे मोजमाप नाही. जीवन बदलणारा अनुभव किंवा एपिफेनीमध्ये पारंपरिक उपचारात्मक आणि/किंवा बचत गट पद्धतींद्वारे बदललेल्या वर्षांच्या मागणीपेक्षा एखाद्या व्यक्तीला त्वरित बदलण्याची शक्ती असते. सेपरेशनच्या बाबतीतही हे शक्य आहे. जर विभक्त व्यक्तींनी जीवन बदलणारे काही अनुभवले असेल तर ते कालक्रमानुसार वेळेला प्राधान्य देते.
टेक-अवे
थोडक्यात वैवाहिक जीवनात अंतरांच्या वेगवेगळ्या अंशांचा वापर करून, एक जोडपे त्यांच्या नातेसंबंधात अनेक भिन्न यश आणि अंतिम दीर्घायुष्य प्राप्त करू शकतात.