सामग्री
- मतभेद किंवा वैयक्तिक हल्ला
- दुष्ट, अस्वस्थ चक्र मोडणे
- 1. हे ब्रेकअप किंवा घटस्फोटाची शक्यता लक्षणीय वाढवते
- 2. हे तुमच्या मुलांच्या हृदयाचे दुखणे आणि बिघडलेले कार्य यावर जाते
- 3. कोणतीही उत्पादक समस्या सोडवण्याचे काम होत नाही
- 4. हे तुम्हाला भविष्यातील अयशस्वी चर्चेसाठी सेट करते
- 5. आम्ही ते पाहतो आणि वाटतो की ते आपल्या मार्गाने येत आहे
“तुमच्याशी वाद घालणे म्हणजे अटक करण्यासारखे आहे. मी जे काही बोलतो, वापरू शकतो आणि माझ्या विरोधात वापरतो. मी काय बोलतो किंवा काय करतो हे काही फरक पडत नाही, तुम्ही नेहमी इतके नकारात्मक, किंवा गंभीर, किंवा निर्णयक्षम किंवा निराशावादी आहात! ”
तुम्हाला असे कधी वाटले किंवा वाटले? किंवा तुमच्या जोडीदाराने तुमच्याबद्दल अशाच पद्धतीने कधी तक्रार केली आहे का? सत्याचा क्षण: जोडप्यांचा थेरपिस्ट म्हणून, दुसऱ्याच्या नात्याचा निरीक्षक म्हणून, या प्रकारची विधाने वस्तुनिष्ठपणे विश्लेषण करणे आणि त्यावर योग्य प्रतिक्रिया देणे इतके कठीण आहे.
मतभेद किंवा वैयक्तिक हल्ला
आणि म्हणूनच: हा संदेश पाठवणारा खरोखरच "नेहमीच नकारात्मक, गंभीर, निर्णयक्षम किंवा निराशावादी असतो?"
प्राप्तकर्त्याला त्याच्या किंवा तिच्या संगोपनामध्ये असे बरेच संदेश समोर आले आहेत की त्यांनी मतभेद किंवा विधायक टीकेच्या रूपात येऊ शकणाऱ्या कोणत्याही गोष्टीबद्दल संवेदनशीलता विकसित केली आहे आणि बहुतेकदा त्याला वैयक्तिक हल्ला म्हणून समजेल?
की प्रत्यक्षात हे दोघांचे थोडे आहे? मला खात्री आहे की आपण ऐकले आहे की आपण अवचेतनपणे आपल्याला ज्या प्रकारच्या लोकांची सवय आहे त्यांच्याकडे लक्ष वेधून घेतो, जरी ते आम्हाला निरोगी नातेसंबंधांकडे नेत नाहीत.
दुष्ट, अस्वस्थ चक्र मोडणे
उदाहरणार्थ, जर आपण गंभीर पालकांसह मोठे झालो तर आम्ही गंभीर भागीदारांकडे लक्ष देऊ. पण मग आम्ही त्यांच्या सर्व प्रतिक्रिया नकारात्मक समजू आणि जेव्हा ते आमच्यावर टीका करतात तेव्हा खरोखर अस्वस्थ होतो. हे खरोखर एक दुष्ट, अस्वस्थ चक्र असू शकते!
आपल्या नात्यातील ही गतिशीलता समजून घेणे अत्यंत महत्वाचे आहे. जोपर्यंत तुम्ही दोघेही तुमची परस्परसंवादाची अनोखी पद्धत समजत नाही तोपर्यंत तुम्ही जवळजवळ पुढे जाऊ शकत नाही. आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, तुम्ही उच्च संघर्षाच्या नातेसंबंधात न बसण्याचा निर्णय घ्या.
तुमच्या नात्यात बरेच संघर्ष स्वीकारण्याचे येथे 5 धोके आहेत
1. हे ब्रेकअप किंवा घटस्फोटाची शक्यता लक्षणीय वाढवते
संशोधन अभ्यास आणि अनेक थेरपी पुस्तके एकाच निष्कर्षापर्यंत पोहोचली आहेत.
घटस्फोटीत किंवा कालानुरूप नाखूष जोडप्यांनी सकारात्मक आणि नकारात्मक परस्परसंवादाच्या दैनंदिन गुणोत्तरानुसार मोजलेले अधिक नकारात्मक संवाद आणि अधिक नकारात्मक भावना प्रदर्शित केल्या.
बहुतेक नकारात्मक संप्रेषण वर्तनांसह.
हे एकमेकांना सांगतात की ते काय चुकीचे करत आहेत, तक्रार करत आहेत, टीका करत आहेत, दोष देत आहेत, खाली बोलत आहेत आणि साधारणपणे समोरच्या व्यक्तीला चांगले वाटत नाही.
त्यांची प्रशंसा करणे, एकमेकांना ते काय बरोबर करत आहेत ते सांगणे, सहमत होणे, हसणे, विनोद वापरणे, हसणे आणि फक्त "कृपया" आणि "धन्यवाद" असे बोलणे खूप कमी सकारात्मक संभाषण वर्तन होते.
2. हे तुमच्या मुलांच्या हृदयाचे दुखणे आणि बिघडलेले कार्य यावर जाते
संप्रेषण ही एक अतिशय गुंतागुंतीची मानसिक, भावनिक आणि परस्परसंवादी प्रक्रिया आहे जी जन्मापासून सुरू होते आणि आपल्या संपूर्ण आयुष्यभर चालू राहते, सतत बदलत राहते आणि प्रत्येक परस्परसंवादासह विकसित होते (आमच्या पालकांसह, शिक्षक, मार्गदर्शक, मित्र, जोडीदार, पर्यवेक्षक, सहकारी, आणि ग्राहक).
संवाद हे केवळ कौशल्यापेक्षा अधिक आहे; ही एक बहु -जनरेशनल प्रक्रिया आहे जी आजी -आजोबांकडून पालकांपर्यंत, मुलांना आणि भावी पिढ्यांना दिली जाते.
असहमत जोडपे त्यांचे स्वतःचे बहु -जनरेशनल सामान आणतात आणि जेव्हा ते संवाद साधतात, तेव्हा ते एकमेकांशी संलग्न आणि संप्रेषण करण्याचा एक अद्वितीय, स्वाक्षरी मार्ग तयार करतात. ते सहसा तेच नमुने, कार्यात्मक आणि अकार्यक्षम बनवतात, जे त्यांनी वाढताना पाहिले.
मनोरंजक गोष्ट म्हणजे त्यांच्या संप्रेषणाची पद्धत कोठून येत आहे हे ते ओळखत नाहीत; ते फक्त सहजपणे दोष देतात आणि दुसऱ्यावर लक्ष केंद्रित करतात: “माझा जोडीदार खूप निराश आहे. मी फक्त मदत करू शकत नाही, पण व्यंगात्मक आणि नकारात्मक व्हा. ”
तुमची मुले तुमच्या संवादाच्या मॉडेल केलेल्या शैलीचे साक्षीदार होतील, ते तुमच्याबरोबरच (जे अत्यंत निराशाजनक आहेत) नव्हे तर त्यांच्या स्वतःच्या नातेसंबंधातही ते पुनरावृत्ती करतील.
हे देखील पहा: नात्यातील संघर्ष म्हणजे काय?
3. कोणतीही उत्पादक समस्या सोडवण्याचे काम होत नाही
हे फक्त एक वर्तुळाकार, ऊर्जेचा निचरा, बकवास परस्परसंवादाचा एक अनुत्पादक ढीग आहे जो आपल्याला दोघांना वाईट वाटतो.
परस्पर निंदा, विरोध आणि अडकल्याच्या भावनांच्या चक्रामध्ये परस्परविरोधी जोडपे अनेकदा अडकतात.
ते कमी करण्याऐवजी त्यांच्या फरकांवर लक्ष केंद्रित करतात. सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, ते या फरकांना त्यांच्या जोडीदारामध्ये स्थिर, अटळ आणि दोषी अपयश म्हणून पाहतात.
या जोडप्यांमध्ये समस्या सोडवण्याची आणि एक टीम म्हणून एकत्र काम करण्याची मर्यादित क्षमता आहे. ते सहसा दुखापत (आक्रमक संप्रेषक) च्या भावना व्यक्त करण्याऐवजी राग व्यक्त करतात. किंवा ते त्यांच्या जोडीदारामध्ये (निष्क्रीय संप्रेषक) निराशा व्यक्त करण्याऐवजी माघार घेतील.
यामुळे बर्‍याचदा तीव्र भावनिक प्रतिक्रिया निर्माण होतात ज्यामुळे शॉर्ट-सर्किटमुळे संकटाचे स्त्रोत ओळखण्याची आणि प्रभावीपणे प्रतिसाद देण्याची क्षमता कमी होते. शिवाय, समस्येची प्रतिक्रिया स्वतःच अडचणीचा स्रोत बनते ज्यामुळे कालांतराने वाढत्या अक्षम्य अडचणींचे दुष्ट चक्र निर्माण होते.
माझ्या एका क्लायंटने जो तिच्या जोडीदाराशी खूप निराश होता, त्याने मला एकदा हा प्रश्न विचारला: “कोणता वाईट आहे, जेव्हा तुमचा जोडीदार मूर्खपणा करतो किंवा जेव्हा तो धक्क्यासारखे वागतो?” मी असे म्हणू शकत नाही की हा प्रश्न ओलांडला नव्हता माझे मन आधी, म्हणून मी माझ्या स्वतःच्या उत्तरासह एक प्रकारची तयार होते. मी उत्तर दिले: “प्रामाणिकपणे, ते दोघेही त्रासदायक आहेत, परंतु मी पहिल्या एकाला अधिक जलद पणे वाटतो.
जेव्हा तो एक धक्कादायक असतो, तेव्हा मी त्याचा संदेश आणि त्याच्या क्रूर वागण्याला आंतरिक बनवतो, आणि त्याच्या डोक्यात वारंवार त्याची उत्तरे पुन्हा प्ले करतो. मग मी त्यांना इतर परिस्थितींमध्ये सामान्य केले आणि मला माहित असलेल्या पुढील गोष्टी, माझ्या डोक्यात तो माझ्याबद्दल किती द्वेष करतो, आणि मी त्याचा किती तिरस्कार करतो याबद्दल एक संपूर्ण चित्रपट आहे. ”
4. हे तुम्हाला भविष्यातील अयशस्वी चर्चेसाठी सेट करते
हा नमुना तयार करण्याचा सर्वात मोठा धोका हा आहे की, शेवटी, वेळोवेळी, आम्हाला रसद किंवा विशिष्ट लढ्याचे तपशील आठवत नाहीत, परंतु समोरच्या व्यक्तीकडून दुखावल्या जाण्याच्या शक्तिशाली भावना लक्षात राहतात. आम्ही या सर्व भावनांचा संचय करत राहू.
काही वेळा या भावना अपेक्षांमध्ये बदलतात. इतर व्यक्ती दुखावणारी, निराशाजनक, त्रासदायक, मूर्ख, बेजबाबदार, क्षुल्लक, निष्काळजी इ.
आपण सर्जनशील होऊ शकता आणि रिक्त जागा भरू शकता, परंतु हे निश्चितपणे नकारात्मक आहे. पुढच्या वेळी जेव्हा असे होईल, तेव्हा आपण वस्तुस्थितीवर प्रक्रिया करण्याआधीच भावनांची अपेक्षा करतो. आपली त्वचा त्या नकारात्मक भावनेच्या अपेक्षेने रेंगाळते.
5. आम्ही ते पाहतो आणि वाटतो की ते आपल्या मार्गाने येत आहे
समोरची व्यक्ती बरोबर आहे की अयोग्य हे समजण्याआधीच आम्ही बंद करतो, त्यामुळे योग्य चर्चेची संधीदेखील नाही कारण आपण बोलणे सुरू करण्याआधीच वैतागलो आहोत.
आपल्याला माहित असलेली पुढची गोष्ट म्हणजे, आपण कशाबद्दल रागावलो आहोत हे न कळता आपण एकमेकांवर रागावून घराभोवती फिरत आहोत आणि दगड मारत आहोत.
उच्च-संघर्षाच्या नातेसंबंधात काहीही चांगले नाही (कदाचित मेक-अप सेक्स, परंतु बहुतेक जोडप्यांनी असे म्हटले नाही). नातेसंबंध हे आधार, सांत्वन, एकमेकांना तयार करणे, समस्या सोडवणे आणि सर्वात जास्त वाढीचे स्रोत मानले जाते. दुष्ट, अस्वस्थ चक्र
हे सर्व वेळ उबदार आणि अस्पष्ट असू शकत नाही, परंतु बहुतेक वेळा असावे; जर ते शक्य नसेल तर किमान तटस्थ मैदान निवडा. हा एक चांगला प्रारंभ बिंदू आहे!