समाधानकारक नात्यासाठी स्वत: ची करुणा कशी करावी

सामग्री

• एकमेकांबद्दलच्या समजात बदल
• आपल्या रोमँटिक जीवनाबद्दल सखोल, बेशुद्ध मानसिकता बाळगणे
• आपल्या प्रिय व्यक्तीने आपल्या न बोललेल्या अनेक इच्छा पूर्ण करण्याची अपेक्षा करणे
• दोषांवर टेबल्स फिरवणे
• जोडप्याला आत्म-करुणेचा परिचय
• आत्म-करुणेचे अमृत, आणि त्याचे विज्ञान
• आत्म-दयाळू लोकांमध्ये अधिक समाधानकारक रोमँटिक संबंध असतात
• सद्गुण वर्तुळ आणि संबंधित करण्याचा एक नवीन मार्ग
• नातेसंबंधाचे वास्तविक ऊर्जा क्षेत्र लगेच हलके होते
• आत्म-करुणा निर्माण केल्याने चैतन्याच्या सुप्त विद्या जागृत होईल

गेल्या काही वर्षांमध्ये मी माझ्या जोडप्यांच्या क्लायंटना एक उपचारात्मक पद्धतीची ओळख करून देत आहे जी त्यांना प्रथम आश्चर्यचकित करते आणि नंतर जवळजवळ त्वरित त्यांना जाणवणाऱ्या तणाव आणि दुःखाला काही प्रमाणात आराम देते. हा लेख थोडक्यात काय आहे ते थोडक्यात सांगण्याचा प्रयत्न करेल.

कोणत्याही लग्नात बरेच काही शिकण्यासारखे असते, किंवा जोडप्यांना उपचार शोधताना आपल्याला लाज वाटू नये.

एकमेकांबद्दलच्या समजात बदल

जोपर्यंत एक जोडपं कॉन्जॉईंट थेरपीमध्ये येते, तेव्हा सहसा अश्रूंचा एक महासागर असतो, कठोर शब्द बोलले जातात, स्वप्ने डॅश झाली आहेत आणि आश्चर्यकारकपणे वेदनादायक जाणीव आहे की ज्या व्यक्तीच्या प्रेमात आपण पडलो आहोत, ध्वनी आणि भावना खूप वेगळ्या आहेत ज्यांच्यासोबत आम्ही आमचा प्रवास सुरू केला.

अर्थात, आपल्यापैकी बहुतेकांना आता माहित आहे की गुलाबाच्या बहरानंतर एकमेकांबद्दलची आपली धारणा बदलते आणि या वस्तुस्थितीला वैज्ञानिक वैधता आहे. काही वर्षांनी किंवा काही महिन्यांनंतर, आणि नातेसंबंधाचा उत्साही टप्पा पूर्ण झाला आहे, अगदी आमच्या रक्तात डोपामाइन आणि ऑक्सिटोसिनचे स्तर यापुढे समान पातळीवर जात नाहीत जेव्हा आम्ही आमच्या भागीदारांना पाहतो.

तोच रोमांच आणि उत्साह अधिक शांत, अनुभवी कौतुकासाठी विकसित झाला आहे. किंवा तो तणाव, राग आणि निराशा मध्ये गेला आहे.

आपल्या रोमँटिक जीवनाबद्दल सखोल, बेशुद्ध मानसिकता बाळगणे

बर्‍याच थेरपिस्टांनी निरीक्षण केले आहे, जरी आम्हाला माहित आहे की गोष्टी बदलत आहेत, तरीही आम्ही आमच्या रोमँटिक जीवनाबद्दल एक सखोल, बेशुद्ध मानसिकता बाळगतो, ज्याला निराश व्हायचे आहे.

सर्वात सोप्या भाषेत सांगायचे झाले तर, आमचा जोडीदार जादूने आपल्याला बरे वाटेल. दुर्दैवाने किंवा त्याऐवजी, सुदैवाने! कोणताही साथीदार आपल्याला आवश्यक असलेली प्रेमळ दया आणि उपचार कधीही देऊ शकत नाही.

मी 'सुदैवाने' म्हणतो कारण जर आपण केवळ आपल्या जोडीदाराकडून त्यांची अपेक्षा करणे थांबवले तर विवाहाच्या प्रवासाला अतुलनीय फायदे मिळतील.

आपल्या प्रिय व्यक्तीने आपल्या न बोललेल्या अनेक इच्छा पूर्ण करण्याची अपेक्षा करणे

जेव्हा आधुनिक जोडप्यांच्या जीवनाची अपरिहार्यता आणि अनेकदा आवश्यक संघर्ष आणि वाटाघाटी उद्भवतात, तेव्हा दुःखी आणि नाराज होण्याची ही मानसिकता डोके वर काढते.

आपल्या प्रिय व्यक्तीने आपल्या बेशुद्ध आणि न बोललेल्या अनेक इच्छा पूर्ण कराव्यात अशी अपेक्षा करतो.आम्हाला आशा आहे की आमचा भागीदार आम्हाला आमची स्वतःची कर्जे आणि चुका माफ करील, तरीही त्यांना क्षमा करणे आम्हाला खूप कठीण वाटत आहे.

लवकरच जे घडते ते म्हणजे आपल्यासाठी दुर्मिळ आणि मौल्यवान संसाधन दया धोक्यात टाकली जाते. खरे म्हणजे, जर आपला जोडीदार आपल्यावर रागावत असेल तर आपण स्वतःवर कसे प्रेम करू शकतो?

या ऊर्जेची स्वत: ची वंचितता, एक ऊर्जा ज्याची आपल्याला नितांत गरज आहे, केवळ आपल्याला अधिक बचावात्मक वाटू लागते. आणि वाईट वागणूक, आणि न्याय, आणि अधिक कठीण परत लढण्यासाठी प्रवृत्त.

दोषांवर टेबल्स फिरवणे

जोडप्यांच्या थेरपिस्टसाठी, हे खूपच हृदयद्रावक आहे, कारण आम्हाला असे वाटते की हे दोन उत्तम प्रकारे चांगले लोक आपल्या समोर बसले आहेत फक्त एकमेकांवर इतके कठोर असणे आवश्यक नाही.

कधीकधी मला असे वाटते की मी व्हर्जिनिया वूल्फला कोण घाबरत आहे याची दृश्ये पहात आहे? कित्येक दशकांपासून, जोडप्यांनंतर जोडपे माझ्या कार्यालयात येतील, एकमेकांना दोष देण्यास तयार असतील.

मी कितीही हस्तक्षेप करण्याचा प्रयत्न केला असला तरी असे वाटत होते की ते कधीही क्षमा करणार नाहीत, किंवा अवास्तव आशा सोडणार नाहीत. जेव्हा मी त्यांना त्यांचे आभासी चाकू काढून टाकण्याचा आग्रह केला, तरीही ते आरोप करत राहिले आणि खिल्ली उडवत राहिले. आणि मी, त्यांचा चिकित्सक म्हणून, नरसंहाराचे साक्षीदार होऊन थकून जाईन.

जोडप्याला आत्म-करुणेचा परिचय

अखेरीस, मला समजले की माझ्या बौद्ध अभिमुखतेकडे परत जाणे चांगले होईल आणि मला मदत करण्यासाठी काही कुशल साधन सापडतील का ते पहा, कदाचित मी ग्रेड स्कूल, पर्यवेक्षण, सेमिनार, लेख किंवा पुस्तकात कधीही शिकलो नाही. आपण या हस्तक्षेपाला, 'टेबलांना दोष देऊन-जोडप्यासाठी आत्म-करुणेचा परिचय' म्हणू शकतो.

हा विशिष्ट दृष्टिकोन, मूळचा बौद्ध, विशिष्ट पद्धती सादर करतो जे आत्म-करुणा वाढवते आणि चेतनाच्या या सुप्त विद्याशाखेला उत्तेजित करते.

क्लायंटला दोष आणि रागाचा थेट उतारा देऊन, ते संवादाची गैर-आक्रमक शैली वाढवण्यास मदत करते आणि वाढीच्या कपटी, दुष्ट वर्तुळात त्वरीत व्यत्यय आणू शकते.

आजच्या जगात हे एक अत्यावश्यक वास्तव आहे, कारण आपल्यापैकी काही जणांना आमच्या मूळ, चर्च किंवा शाळांच्या कुटुंबांनी शिकवले होते, स्वतःसाठी दयाळू असणे किती महत्त्वाचे आहे.

या हस्तक्षेपाचे चित्र मिळवण्यासाठी, आपण आपल्या जोडीदारावर काय प्रोजेक्ट करतो ते सुरू करूया:

• आम्ही अपेक्षा करतो की त्यांनी आमच्यावर बिनशर्त प्रेम करावे.
• आम्ही त्यांच्याशी निष्पक्ष, किंवा परिपूर्ण वा प्रेमाने वागले नाही म्हणून आम्ही त्यांना दोष देतो.
• त्यांनी आमचे मन वाचावे अशी आमची अपेक्षा आहे.
• जरी आपल्याला माहीत आहे की आपण चुकीचे आहोत, तरी आम्ही अपेक्षा करतो की ते सर्व क्षमाशील असतील.
• आम्ही त्यांना प्रत्येक लैंगिक, लिंग ओळख आणि कामगिरीची असुरक्षितता देण्याची अपेक्षा करतो.
• मुलांचे संगोपन करताना त्यांनी आम्हाला पूर्णपणे पाठिंबा द्यावा अशी आमची अपेक्षा आहे.
• त्यांनी त्यांच्या कुटुंबासह आणि आमच्या कुटुंबासाठी आमच्यासाठी हस्तक्षेप करावा अशी आमची अपेक्षा आहे.
• त्यांनी आम्हाला सर्जनशील, बौद्धिक प्रेरणा द्यावी अशी आमची अपेक्षा आहे.
• आम्ही त्यांना आर्थिक किंवा भावनिक सुरक्षा प्रदान करण्याची अपेक्षा करतो.
• आम्ही अपेक्षा करतो की त्यांनी आमच्या सर्वात आध्यात्मिक तळमळ ओळखल्या पाहिजेत आणि विझार्ड म्हणून आमच्या नायकाच्या शोधात आम्हाला मदत केली पाहिजे.

आणि वर, आणि वर.

आमच्या जोडीदाराच्या अवचेतनतेशी वागणे आणि बर्‍याच अवास्तव अपेक्षांच्या प्राप्त होण्यावर हा एक उंच आदेश आहे.

आणि त्या इच्छा स्वतःकडे असणे तितकेच अवघड आहे. आपल्या सर्वांची काळजी घेण्याची, प्रेम करण्याची आणि पूर्ण प्रकारे आदर करण्याची तीव्र, बेशुद्ध इच्छा आहे. परंतु दुर्दैवाने, कोणताही भागीदार आम्हाला कधीही प्रेमळ दया आणि करुणा देऊ शकत नाही, आम्ही फक्त आपले नातेवाईक सर्वोत्तम करू शकतो.

या अपेक्षा विरोधाभास बनतात कारण, अर्थातच, ते वास्तववादी नसतात, आमच्या जोडीदाराचे स्वतःचे अंदाज आणि 'खांदे' असतात आणि या प्रक्रियेचा बराचसा भाग निराशाच्या आगीसाठी इंधन आहे.

मग, काही पौराणिक पशूंप्रमाणे, आपले दोष देणे स्वतःवर फीड करते. आपल्या खालच्या अहंकाराला दोष चांगला वाटतो आणि तो भरपाई देणारा आहे.

आत्म-करुणेचे अमृत, आणि त्याचे विज्ञान

माझ्या ग्राहकांसह, मी असे म्हणतो की या सर्व अपेक्षा, बऱ्याच अंशी, आपली स्वतःची जबाबदारी आहे आणि आम्ही फक्त निराश झालो आहोत कारण आपल्या स्वतःच्या गरजा कशा सांभाळायच्या हे आम्हाला माहित नाही.

येथेच आत्म-करुणेचे अमृत येते. ते 'टेबल्स फिरवते' कारण ते लगेचच आपल्या आत्म्यांशी जुळते आणि बाहेरून आतून पाहण्यापासून गतिमान बदलते:

"अरे, तुला म्हणायचे आहे की जर मी स्वतःवर प्रेम केले तर मी या सर्व नातेसंबंध कौशल्यांमध्ये चांगले होऊ शकते?"

"अरे, तुझे म्हणणे आहे की हे खरोखर खरे आहे की तू इतरांवर खरोखर प्रेम करण्यापूर्वी, तुला स्वतःवर प्रेम करावे लागेल?"

"अरे, तुझा अर्थ असा आहे की मला फक्त इतर लोकांना प्रथम सतत देत राहण्याची गरज नाही, आणि देणे आणि देणे?"

ऑस्ट्रिनच्या टेक्सास विद्यापीठातील प्राध्यापक डॉ. क्रिस्टिन नेफ यांनी नुकतीच एक सेल्फ-कॉम्पेशन, द प्रोव्हन पॉवर ऑफ बीइंग काइंड टू सेल्फ नावाचे एक भव्य पुस्तक प्रकाशित केले.

तिची आत्म-करुणेची व्याख्या तिप्पट आहे, आणि आत्म-दयाळूपणा, आपल्या सामान्य मानवतेची ओळख आणि सावधगिरीची आवश्यकता आहे.

तिचा असा विश्वास आहे की प्रत्यक्ष अनुभव निर्माण करण्यासाठी तिघेही एकत्रितपणे काम करतात. पहिल्या दृष्टीक्षेपात हे वरवरचे आणि स्पष्ट तकाकीसारखे वाटत असले तरी, तिच्या कार्याने आता आत्म-करुणेच्या विषयावर शंभरहून अधिक अभ्यास केले आहेत. स्पष्टपणे पाश्चिमात्य देशातील सामाजिक शास्त्रज्ञ, अलीकडे पर्यंत, या विषयाकडे दुर्लक्ष करत होते.

जे स्वतःच सांगत आहे. आपला समाज स्वतःसाठी प्रेमळ दयाळूपणा इतका मंद आहे की आपण स्वतःवर आणि इतरांवर कठोर आणि कठोर निर्णय घेतो.

आत्म-दयाळू लोकांमध्ये अधिक समाधानकारक रोमँटिक संबंध असतात

नेफ पुस्तकांमध्ये तिच्या संबंध आणि आत्म-करुणेच्या संशोधनावर मार्मिक विभाग आहेत. ती म्हणते की "स्व-करुणाशील लोकांनी खरे तर आनंदी आणि समाधानकारक रोमँटिक संबंध ठेवले ज्यांच्याकडे आत्म-करुणेचा अभाव आहे."

ती पुढे असे निरीक्षण करते की जे लोक स्वतःशी दयाळू असतात ते कमी निर्णय घेणारे, अधिक स्वीकारणारे, अधिक प्रेमळ आणि सामान्यतः उबदार असतात आणि नातेसंबंधात येणाऱ्या समस्यांवर प्रक्रिया करण्यासाठी उपलब्ध असतात.

सद्गुण वर्तुळ आणि संबंधित करण्याचा एक नवीन मार्ग

जेव्हा आपण स्वतःबद्दल अधिक दयाळू होऊ लागतो, तेव्हा आपण आपल्या जोडीदाराशी अधिक दयाळू होऊ शकतो आणि यामुळे, एक सद्गुण वर्तुळ तयार होते.

स्वतःवर दयाळूपणे आणि प्रेमाने वागून आपण आपल्या जोडीदाराच्या अपेक्षा कमी करतो आणि चिरस्थायी शांती, क्षमा आणि शहाणपणासाठी आपल्यातील भुकेला पोसणे आणि पोषण करणे सुरू करतो.

नातेसंबंधाचे वास्तविक ऊर्जा क्षेत्र लगेच हलके होते

यामुळे, आमच्या जोडीदाराला आराम मिळतो कारण त्यांना यापुढे आम्हाला बरे करण्यासाठी जादूची कांडी लावावी अशी अपेक्षा वाटत नाही. नातेसंबंधाचे वास्तविक उर्जा क्षेत्र लगेचच हलके होते कारण जसे आपण स्वतःवर दयाळू बनतो, आपल्याला चांगले वाटू लागते आणि आपण आपल्या जोडीदाराकडून अधिक सकारात्मक ऊर्जा आकर्षित करतो.

जेव्हा त्यांना दबावातील ही घट जाणवते, तेव्हा तेदेखील काही क्षण घेऊ शकतात आणि स्वतःला विचारू शकतात, ‘ते का करू नये? मला स्वतःला ब्रेक देण्यापासून काय थांबवायचे? '

आणि जसे त्यांना स्वतःबद्दल चांगले वाटते, तेव्हा त्यांच्याकडे देण्याची अधिक ऊर्जा असते. हे खरोखरच नवशिक्याचे मन आणि थोडा पुढाकार घेते.

आत्म-करुणा निर्माण केल्याने चैतन्याच्या सुप्त विद्या जागृत होईल

स्वत: ची करुणा निर्माण करणे, सर्व करुणा पद्धतींप्रमाणे, मेंदूच्या न्यूरल नेटवर्क्सची पुनर्बांधणी करण्यास कारणीभूत ठरेल आणि चेतनाच्या सुप्त शिक्षकांना जागृत करेल. अर्थात, मादकता कशी टाळावी हे जाणून घेण्यासाठी काही शहाणपण लागते, परंतु मुळात निरोगी लोकांसाठी हे सोपे आहे.

सत्य हे आहे की आपण स्वतःला ज्या प्रकारे आवश्यक आहे त्याप्रमाणे स्वतःवर खरोखरच प्रेम करू शकतो, कारण आपण स्वतःला चांगले ओळखतो.

आपल्याला काय हवे आहे हे फक्त आपल्याला जवळून माहित आहे. शिवाय, आपणच स्वतःवर सर्वात जास्त अत्याचार करतो, (क्षणभर, गैरवर्तनाच्या परिस्थिती बाजूला ठेवून).

जेव्हा आपण भावनिक कसे असावे, अंदाज आणि अपेक्षा कशा थांबवायच्या आणि स्वतःवर दयाळूपणे कसे वागावे हे या पुनर्रचनेची ओळख करून देतो, तेव्हा ते केवळ एक रीफ्रेम बनते, रोमँटिक जोडीदाराशी संबंध ठेवण्याचा हा एक नवीन मार्ग बनतो. आणि संबंधित करण्याचा हा नवीन मार्ग, पर्यायाने, जीवनाचा एक नवीन मार्ग बनू शकतो.