सामग्री
- रुग्णालयात स्पष्टता
- त्याऐवजी, मी माझ्या समस्यांची संपूर्ण शक्ती माझ्या पत्नीला घरी आणली.
- मला एक नवीन दृष्टीकोन मिळाला
- ती तिचीच असावी
- पुन्हा आत जाण्याची वेळ.
- मला ते सापडले!
- मला खात्री नाही की मला कधी जास्त लाज वाटली असेल.
- मी माझे आयुष्य जगत असावे.
- मी तिला माझ्याकडे पाठ फिरवली.
- मला माझे व्रत आठवले.
- मी एक आहे ज्याला बदलण्याची गरज होती.
- चुकांमधून शिका.
- अंतिम टेकअवे
मी माझ्या आयुष्याची शेवटची काही वर्षे माझ्या द्विध्रुवीय डिसऑर्डर आणि संबंधित समस्यांचे व्यवस्थापन करण्यासाठी केंद्रित प्रयत्न करण्यात घालवली आहे. मला चांगले व्हायचे होते. मला आणखी चांगले होण्याची गरज होती. अशी अनेक कारणे होती जी मला चालवतात, परंतु मुख्य म्हणजे माझी पत्नी आणि मुले. जेव्हा मी व्यवस्थापन साध्य केले, तेव्हा मला एक क्रॅशिंग साक्षात्कार झाला ज्याने मला माझ्या ट्रॅकमध्ये मृत होणे थांबवले. मी काहीतरी विसरलो होतो, माझे लग्न. मी काहीतरी करण्याचा प्रयत्न केला नाही. खरं तर, मी माझ्या बायपोलर डिसऑर्डर, अस्वस्थता आणि PTSD च्या व्यवस्थापनाकडे माझे संपूर्ण मन लावण्याचे मुख्य कारण म्हणजे ते माझ्या पत्नी आणि मी यांच्यातील संबंधांवर नकारात्मक परिणाम करत होते. बाहेर
रुग्णालयात स्पष्टता
त्या अस्थिरतेने मला दाखवले की मला माझ्या जीवनात बदल करण्याची आवश्यकता आहे. तीन वर्षांपूर्वी एका रूग्णोपचार उपचार सुविधेत माझा शेवटचा मुक्काम, किक ऑफ पॉईंट म्हणून काम केले. मी माझा जवळजवळ सर्व वेळ इतर रहिवाशांशी बोलण्यात आणि त्यांच्या कथा गोळा करण्यात घालवला. ते सर्व वेगळे होते, पण त्या सर्वांनी मला एकच गोष्ट सांगितली. माझ्या समस्यांचे व्यवस्थापन करण्याच्या माझ्या प्रयत्नांमध्ये मी खूप निष्क्रिय होतो. मी सर्व योग्य गोष्टी करत होतो. मी औषध घेत होतो, मी थेरपीला जात होतो आणि मला बरे व्हायचे होते. समस्या अशी होती की मी त्या सर्व गोष्टी डॉक्टरांच्या कार्यालयात सोडत होतो आणि मी त्यांना घरी नेले नाही.
त्याऐवजी, मी माझ्या समस्यांची संपूर्ण शक्ती माझ्या पत्नीला घरी आणली.
माझ्या निराशाजनक भागांदरम्यान, मी स्वतःला पुन्हा पुन्हा अश्रूंमध्ये विरघळत असल्याचे जाणवते. आत्मघाती विचार माझ्या मनात धावून जातील आणि मी घाबरून जाईन की मी दुसरा प्रयत्न करू. मी माझ्या पत्नीच्या सांत्वनासाठी भीक मागितली पण मला ती पुरेशी कधीच देऊ शकली नाही असे आढळले. मी धक्का दिला, खेचला आणि तिला विनंती केली की मला आणखी काही द्या. मला तिची गरज होती की ती मला सर्व काही देईल या आशेने की ती माझ्या आतली पोकळी भरेल आणि आत्महत्येचे विचार धुवून काढेल. ती मला पूर्वीपेक्षा जास्त काही देऊ शकली नाही. ती असती तर पुरेसे नसते. स्वतःला भोकातून बाहेर काढण्यासाठी मार्ग शोधण्याऐवजी मी तिला त्रास देत होतो. सांत्वनासाठी माझा धक्का तिला दुखावला कारण त्याने तिला शिकवले की तिचे प्रेम पुरेसे नाही. आत्मघाती विचारांचा माझा सतत उल्लेख तिला घाबरवतो आणि तिला अस्वस्थ करतो कारण तिला शक्तीहीन आणि चिंता वाटते. मी माझ्या आत्मघाती विचारांबद्दल अपराधाचा वापर अधिक सोईसाठी विनंती म्हणून केला. माझ्या उन्मत्त अवस्थेत, मी तिचे अस्तित्व आहे हे मी क्वचितच ओळखू शकलो. मला काय हवे आहे आणि त्या वेळी मला काय वाटले यावर मी खूप लक्ष केंद्रित केले होते. मी माझ्या आयुष्यातील प्रत्येक गोष्टीच्या हानीसाठी प्रत्येक इच्छेचा पाठपुरावा केला. मी तिच्या भावना फेटाळून लावल्या आणि माझ्या मुलांनी त्यांच्यासोबत राहण्याच्या विनंतीकडे दुर्लक्ष केले. ती बंद पडू लागली. ती आमच्या लग्नाशी झाली होती म्हणून नाही. ती बंद करत होती कारण तिच्याकडे द्यायला काहीच उरले नव्हते. तिला फक्त गोष्टी चांगल्या व्हायच्या होत्या. तिला वाईट स्वप्न संपवायचे होते. तिला फक्त लग्न सांभाळण्याची इच्छा नव्हती
मला एक नवीन दृष्टीकोन मिळाला
जेव्हा मी हॉस्पिटलमधून बाहेर पडलो, तेव्हा मी माझ्या उपचारावर एकाकी मनाच्या तीव्रतेच्या अधिक मोठ्या अर्थाने हल्ला केला. मी सामना करण्याच्या सर्व यंत्रणा घरी घेतल्या आणि माझ्या आयुष्यात त्यांना वारंवार प्रयत्न केले. मी त्यांचा वारंवार प्रयत्न केला आणि त्यांना आवश्यकतेनुसार सुधारित केले. हे मदत केली, परंतु ते पुरेसे नव्हते. मी अजूनही त्यांना त्रास देत होतो आणि ते अधिक चांगले कसे करावे हे मला समजू शकले नाही. मी माझ्या भागांचा थेट परिणाम म्हणून पाहिले. त्या वेळी मला कमीत कमी नियंत्रण वाटले आणि सर्वात जास्त वेदना झाल्यासारखे वाटले. त्यांनी आणलेल्या गोष्टींसाठी मी त्यांना घाबरू लागलो. त्यांनी माझे आयुष्य उद्ध्वस्त करणारा गोंधळ आणला. मी माझा बदल दृष्टीकोनात सुसंगत ठेवू शकलो नाही. मी फक्त एक निर्णय घेऊ शकलो नाही आणि चांगले होऊ शकलो. मला अजूनही नियंत्रणाबाहेर असल्याचे जाणवले.
ती तिचीच असावी
त्यावेळी मी ते पाहिले नाही. त्याऐवजी, माझा विश्वास होता की समस्या ही आमची नाती होती. मी तर्कसंगत केले की आम्ही निरोगी होऊ देण्याइतके आम्ही निरोगी नव्हतो. आम्ही आमच्या लग्नाचे योग्य व्यवस्थापन करत नव्हतो. म्हणून मी तिला विनंती केली की माझ्याबरोबर विवाह समुपदेशनाला जा. मला आशा होती की हे मदत करेल. ती सावध झाली आणि आम्ही गेलो. आमच्यावर काम करण्याचा विचार होता, पण माझे लक्ष ती माझ्यासाठी काय करत नव्हते यावर होते. ती मला जितक्या वेळा आवश्यक होती तितकी ती मला किस करत नव्हती. "मी तुझ्यावर प्रेम करतो" अनेकदा पुरेसे आले नाही. तिची मिठी पुरेशी भरली नव्हती. ती मला आधार देत नव्हती कारण तिला मला आधार देण्याची गरज होती.
माझे शब्द तिला कसे दुखावले ते मी पाहिले नाही. थेरपिस्टने माझे विचार आणि कृती तिच्या दृष्टीकोनातून मांडण्याचा प्रयत्न केला, परंतु मी ते पाहू शकलो नाही. मी फक्त माझा स्वतःचा दृष्टीकोन पाहिला आणि तडजोडीला परवानगी दिली.
ती पुरेशी करत नसल्याची मान्यता म्हणून मी तडजोड पाहिली. ती मला मदत करण्यासाठी आणखी काही करू शकते. त्यानंतर ती माझ्यापासून पुढे खेचत असल्याचे दिसत होते. माझ्याकडे स्पष्टतेचा आणखी एक क्षण होता.
पुन्हा आत जाण्याची वेळ.
माझे एपिसोड दूर ठेवण्याखेरीज मला काय करावे हे माहित नव्हते. ते माझ्या औषधाने कमी वारंवार होते, परंतु तरीही ते घडले. मला वाटले की आनंदी जीवनाची गुरुकिल्ली त्यांना पूर्णपणे टाळत आहे, म्हणून मी आत वळलो. मी ते कसे करावे हे मला सांगू शकणाऱ्या प्रत्येक सुगावासाठी स्वतःचा शोध घेतला. त्यांना रोखण्यासाठी मला उत्तर सापडले नाही, परंतु मी एक कल्पना तयार केली. कित्येक महिन्यांपासून, मी माझी प्रत्येक प्रतिक्रिया पाहिली, माझी संपूर्ण दृष्टी आतून वळवली आणि माझ्या भावनिक श्रेणीसाठी पाहिले. माझ्या सामान्य भावना कशा दिसतात हे मला माहित असणे आवश्यक होते. मी प्रत्येक प्रतिक्रिया आणि प्रत्येक बोललेल्या वाक्यांशाचे तुकडे आणि तुकडे काढून टाकले.
मी माझा मुख्य भाग शिकलो, मी एक भावनिक शासक तयार केला आणि उर्वरित जगाला ट्यून करून मी ते तयार केले. मला पाहण्याची गरज होती आणि बाकी सर्व काही फक्त विचलित होते. मी माझ्या पत्नी आणि मुलांच्या गरजा आणि इच्छा पाहिल्या नाहीत. मी खूप व्यस्त होतो. माझे लग्न आणि मुले सांभाळणे यापुढे माझे प्राधान्य नव्हते.
तरी माझ्या प्रयत्नांना बक्षीस मिळाले. माझ्याकडे माझा शासक होता आणि मी त्याचा वापर करू शकतो आणि काही दिवस अगोदर भाग पाहू शकतो. मी माझ्या डॉक्टरांना फोन करेन आणि काही दिवस अगोदर औषध समायोजन विचारेल, औषधोपचार सुरू होण्यापूर्वी आणि त्यांना दूर ढकलण्यापूर्वी मी स्वतःला काही दिवसांचा भाग सोडून देईन.
मला ते सापडले!
मला जे सापडले त्यावर मी खूप आनंदी होतो. मी त्यात रमलो. पण तरीही मी माझ्या लग्नातील वाद कसा मिटवतो यावर लक्ष केंद्रित केले नाही.
मी तेव्हा माझी पत्नी आणि मुलांकडे वळायला हवे होते आणि त्यांच्यासोबत पूर्ण आयुष्य एन्जॉय केले होते, पण मी माझे यश साजरे करण्यात खूप व्यस्त होतो. आरोग्यामध्ये सुद्धा माझ्याकडे माझे लग्न किंवा कुटुंब सांभाळण्यासाठी वेळ नव्हता. मी आणि माझी पत्नी पुन्हा समुपदेशनासाठी गेलो, कारण यावेळी मला माहित होते की तिच्यामध्ये काहीतरी चूक आहे कारण मी व्यवस्थापित होतो, मी अधिक चांगला होतो. ती मोठ्या प्रमाणात गप्प राहिली. मला तिच्या डोळ्यातले अश्रू समजले नाहीत. मला वाटले याचा अर्थ मी अजूनही पुरेसे काम करत नाही. म्हणून मी पुन्हा एकदा आतून वळलो. मी कोण आहे आणि माझ्या औषधांव्यतिरिक्त कौशल्यासह भाग कसे व्यवस्थापित करावे हे जाणून घेण्याचा प्रयत्न केला. माझी टक लावून पाहण्याची सक्ती कधीतरी झाली. कित्येक महिने मी स्वतःचा शोध घेतला. मी पाहिले आणि पाहिले, विश्लेषण केले आणि पचवले. शोषून घेतले आणि स्वीकारले. तरी पोकळ वाटले. मी सांगू शकतो की मला काहीतरी चुकत आहे.
मी तेव्हा बाहेरून पाहिले, आणि मी निर्माण केलेले जीवन पाहिले. मी आनंदाचे जीवन निर्माण केले आहे जे मी दृढपणे पाहण्यास नकार दिला. मला एक प्रेमळ पत्नी होती. ज्या मुलांनी माझ्यावर प्रेम केले आणि मला आवडले. एक कुटुंब ज्याला माझ्याबरोबर वेळापेक्षा जास्त काहीही नको होते. माझ्या आजूबाजूला बर्‍याच गोष्टी आनंद आणण्यासाठी, पण मी स्वतःला माझ्या मनाच्या मर्यादेत राहण्यास भाग पाडले होते. तेव्हा कोणीतरी मला एक पुस्तक दिले. हे आपले लग्न आणि संबंध व्यवस्थापित करण्यावर होते. मी नाखूष होतो, पण मी ते वाचले.
मला खात्री नाही की मला कधी जास्त लाज वाटली असेल.
लग्नाच्या समुपदेशनाची गरज आहे असे मला वाटले तेव्हा मी बरोबर होतो. माझ्या आयुष्यात खूप चुकीचे आहे असे मला वाटले तेव्हा मी बरोबर होतो. माझा विकार, माझे प्रश्न ही एक समस्या होती ज्याकडे लक्ष देणे आवश्यक होते परंतु त्यांनी मला आंधळे केले जेथे माझ्या बाहेरील समस्या होती. मी करत असलेली सर्वात महत्वाची गोष्ट मला दिसली नाही. माझे लग्न आणि कुटुंब सांभाळत आहे.
मी माझे आयुष्य जगत असावे.
मी माझ्या मुलांचा सभागृहात पाठलाग करून त्यांना मिठीत घेऊन पकडले पाहिजे, त्यापेक्षा स्वत: ची बुद्धी पकडण्याचा प्रयत्न करण्यापेक्षा मी माझ्या मनाच्या मार्गांचा पाठलाग केला. माझ्या मनातील अनुत्तरित प्रश्नांचे एकपात्री प्रयोग चालवण्यापेक्षा मी माझ्या पत्नीशी आमच्या दिवसातील गोष्टींबद्दल संभाषण करायला हवे होते. मी एक जीवन शोधण्याच्या प्रयत्नात इतका व्यस्त होतो की मी त्यांच्यामध्ये असलेले जीवन विसरलो. मी जे केले त्याबद्दल मला खूप लाज वाटली आणि पूर्ववत केले. मी प्रत्येक विनंतीनुसार माझ्या मुलांसोबत खेळायला सुरुवात केली. मी त्यांच्या हास्यात सामायिक झालो आणि त्यांना माझ्या स्पर्शाची गरज भासली. मी प्रत्येक "मी तुझ्यावर प्रेम करतो" ची देवाणघेवाण केली आणि स्वतःला प्रत्येक मिठीत टाकले. मी त्यांना माझ्याकडे चिरडायचे होते, पण चांगल्या प्रकारे. त्यांच्या समावेशामुळे त्यांच्या आनंदामुळे मला आनंद मिळाला.
मी तिला माझ्याकडे पाठ फिरवली.
माझ्या बायकोबद्दल? आम्ही वादविवाद न संपवता एकमेकांशी क्वचितच बोलू शकलो. तिने "मी तुझ्यावर प्रेम करतो" या माझ्या सततच्या पुष्टीकरणावर नाराजी व्यक्त केली. तिने प्रत्येक मिठीचा प्रतिकार केला आणि चुंबनांचा निरोप घेतला. मला खूप भीती वाटली की मी माझ्यातील सर्वात महत्वाच्या नात्याला कायमचे नुकसान केले. जेव्हा मी पुस्तकाचा माझा अभ्यास पूर्ण केला, तेव्हा माझी चूक दिसली. मी तिला प्रथम ठेवणे थांबवले होते. ती काही वेळा यादीतही नव्हती. मी तिचा पाठलाग करणे थांबवले होते. मी फक्त तिच्यासोबत राहत होतो. मी तिचे ऐकत नव्हतो. मला जे ऐकायचे होते त्यात मी गुंडाळले होते. पुस्तकाने मला दाखवले, पानानंतर पान, मी माझ्या नात्यात अपयशी ठरण्याचे सर्व मार्ग दाखवले. मला आश्चर्य वाटले की तिने मला आधीच सोडले नाही. प्रश्न "मी काय केले?" माझ्या मनातून वारंवार चमकले. माझ्या स्वत: च्या गरजांच्या शोधात, मी खूप जखमा केल्या आणि माझ्यासाठी महत्त्वाच्या सर्व गोष्टी गमावल्या. मी पुस्तकातील सल्ल्याचे पालन केले, मी शक्य तितक्या जवळून, थोड्याशा आशेने सोडले होते. मी माझे लग्न सांभाळण्याचा प्रयत्न केला.
मला माझे व्रत आठवले.
मी तिच्याशी असे वागण्यास सुरवात केली जशी तिला सर्वकाळ वागवले गेले पाहिजे. विष काढण्यासाठी मी सांगितलेल्या गोष्टी मी पुन्हा लिहिल्या. मी घराच्या आजूबाजूच्या गोष्टी केल्या ज्याकडे मी दुर्लक्ष करत होतो. मी तिचे ऐकायला आणि तिच्यासोबत राहण्यासाठी वेळ काढला. मी तिचे थकलेले पाय चोळले. मी तिला माझे प्रेम दाखवण्यासाठी तिच्या छोट्या भेटवस्तू आणि फुले आणली. मला जे मिळाले त्यापेक्षा जास्त देण्यासाठी मी जे केले ते केले. मी तिला पुन्हा माझी पत्नी मानू लागलो.
सुरुवातीला तिच्या प्रतिक्रिया थंड होत्या. आम्ही आधी यामधून गेलो होतो, जेव्हा मला तिच्याकडून काहीतरी हवे होते तेव्हा मी अनेकदा असे वागले असते. मागण्या सुरू होण्याची ती वाट पाहत होती. यामुळे मला आशा गमवावी लागली, पण मी तिला दाखवण्याच्या माझ्या प्रयत्नांना सुरूच ठेवले की ते आणखी काहीतरी आहे. मी माझ्या लग्नाचे व्यवस्थापन करत राहिले आणि बॅक बर्नरवर ठेवणे बंद केले.
जसजसे आठवडे गेले, गोष्टी बदलू लागल्या. तिच्या उत्तरांमधील विष दूर झाले. "मी तुझ्यावर प्रेम करतो" या तिच्या प्रतिकाराला मार्ग मिळाला. तिची मिठी पुन्हा भरलेली दिसली आणि चुंबने मुक्तपणे दिली गेली. हे अद्याप परिपूर्ण नव्हते, परंतु गोष्टी सुधारत होत्या.
लग्नाच्या समुपदेशनादरम्यान मी ज्या गोष्टींची तक्रार केली आणि तिच्यावर हल्ला केला त्या सर्व गोष्टी दूर होऊ लागल्या. मला समजले की त्या गोष्टी तिची चूक नव्हती. ते तिचे माझ्यापासून स्वतःचे रक्षण करण्याचा मार्ग होते. ते माझ्या भावनिक गैरवर्तन आणि दुर्लक्षामुळे तयार झालेले खरुज होते. आमच्या नात्यात कधीच समस्या नव्हती. ती माझी कृती, माझे जग, माझी बांधिलकी आणि त्याबद्दल माझा दृष्टिकोन होता.
मी एक आहे ज्याला बदलण्याची गरज होती.
तिला नाही. मी माझ्या मुलांचे ऐकले. मी त्यांच्यासाठी वेळ काढला. मी त्यांच्याशी प्रेमाने आणि आदराने वागलो. मी त्यांना अधिक देण्याचे काम केले. मी गोष्टींची अपेक्षा करणे थांबवले आणि त्यांच्याकडून स्मित मिळवणे सुरू केले. मी भीतीपेक्षा प्रेमाने जगलो. मी हे करताना मला काय सापडले हे तुम्हाला माहिती आहे का? माझे स्वतःचे अंतिम तुकडे. मला आढळले की माझ्या अंतःकरणाची खरी अभिव्यक्ती माझ्या प्रिय व्यक्तींशी झालेल्या संवादांमध्ये आली.
जेव्हा मी माझ्या पत्नी आणि मुलांवर प्रेम करतो त्याकडे पाहिले, तेव्हा मी पाहिले की मी कोण आहे आणि मी कोण नाही. मी माझे अपयश पाहिले आणि मी माझे विजय पाहिले. मी चुकीच्या ठिकाणी उपचार शोधत होतो. मी थोडा वेळ आत घालवणे योग्य होते, परंतु इतके नाही. मी माझे लग्न आणि कुटुंब माझ्या बाजूने सांभाळण्याकडे दुर्लक्ष केले आणि मला खात्री आहे की मी त्या दुर्लक्षाची भयंकर किंमत मोजली आहे. मी अजूनही परिपूर्ण नाही, मी हे लिहित असताना माझी पत्नी एकट्या सोफ्यावर बसली आहे, पण मला असण्याची गरज नाही. मला दररोज सुधारण्याची गरज नाही, पण मला शक्य तितक्या वेळा अधिक चांगले करण्याची दृढ बांधिलकी हवी आहे.
चुकांमधून शिका.
मी शिकलो की मी फक्त स्वतःच्या बाहेर माझे लक्ष विस्तृत केले पाहिजे. सुधारणे आणि तसे करण्यासाठी गाडी चालवणे ठीक होते, परंतु माझ्या आयुष्यातील लोकांचे महत्त्व लक्षात ठेवणे देखील महत्त्वाचे होते. मी त्यांच्या एकट्याने केलेल्या वेळेपेक्षा त्यांच्यामध्ये माझ्यामध्ये अधिक आत्म-सुधारणा प्रगती केली. मी माझे प्रेम पसरवायला शिकलो आणि मला ज्यांच्यावर प्रेम केले त्यांच्याबरोबर क्षण भर घालणे. त्यांच्या प्रेमाचे मूल्य आत्मचिंतनाच्या हजार क्षणांपेक्षा अधिक आहे. मी माझे वैवाहिक बांधिलकी बळकट करताना पाहिले जेव्हा माझे लक्ष आत्म -प्रतिबिंबातून माझ्या नात्यात प्रगती करण्यासाठी हलवले.
त्यांनी माझ्यामध्ये जे निर्माण केले त्याची किंमत करण्याची आणि माझ्या शब्दांद्वारे आणि कृतीतून त्यांचे मूल्य वाढवण्याची वेळ आली आहे. त्यांना माझ्यापेक्षा माझ्या प्रेमाची जास्त गरज आहे.
अंतिम टेकअवे
जेव्हा तुम्ही माझ्यासारख्या परिस्थितीत असता तेव्हा तुमचे लग्न कसे व्यवस्थापित करावे? तुम्ही कठीण लग्न कसे हाताळाल याच्या टिप्स पाहू नका, त्याऐवजी तुम्ही चुकीच्या गोष्टी करू शकता अशा गोष्टी शोधा. तुमचा आनंद तुमच्या जोडीदाराची जबाबदारी नाही. तुम्ही दुःखी वैवाहिक जीवनात कसे टिकून राहता आणि भरभराटीत आहात हे जाणून घ्यायचे असल्यास, आत पहा आणि विचार करा की आपण नातेसंबंधात काय योगदान देत आहात आणि आपण गोष्टी कशा चांगल्या करू शकता. तुम्ही पहिले पाऊल उचलता आणि तुमचे वैवाहिक जीवन ताजे ठेवण्याचे मार्ग शोधता.
जरी तुम्हाला आत्ता वाटत असेल की तुमचा पार्टनर तुमचे नातेसंबंध आनंदी ठेवण्यासाठी त्यांनी जे काही केले पाहिजे ते करत नाही, आणि ठामपणे विश्वास ठेवा की परिस्थिती सुधारण्यासाठी ते बरेच काही करू शकतात जे आधी तुमच्या स्वतःकडे पाहतील. जाणून घेण्यासाठी 'तुम्ही कठीण लग्न कसे हाताळाल?' आपण आत पाहिले पाहिजे आणि केवळ आपल्या स्वतःच्या आनंदावरच लक्ष केंद्रित केले पाहिजे असे नाही तर ज्यावर आपण प्रेम करता.