ओरडणे मदत करत नाही: ओरडू नका, ते लिहा

सामग्री

• वाद क्वचितच कोणत्याही गोष्टीचे निराकरण करतात
• मग तुम्ही वादग्रस्त विषयांवर चर्चा कशी करू शकता आणि तरीही कुठेतरी पोहोचू शकता?
• या प्रक्रियेसाठी काही सोपे नियम आहेत

प्रत्येक नातेसंबंधात वादाचा वाटा असतो-पैसा, सासरे, पक्ष, मैफिली, प्लेस्टेशन विरूद्ध एक्स-बॉक्स (ते फक्त विवाह बस्टर नाही तर कौटुंबिक बस्टर आहे). यादी पुढे जाते. आपल्यापैकी बरेच जण प्रत्यक्षात समोरच्या व्यक्तीचे म्हणणे ऐकत नाही; आम्ही फक्त प्रतिसाद देण्याची प्रतीक्षा करतो किंवा अधिक अचूकपणे, त्यांना त्यांच्या प्रतिसादाचे काही शब्द आणि हल्ला करू द्या. आपल्यापैकी काही आपण स्वतः काय म्हणतो ते प्रत्यक्षात ऐकतही नाही. जर आपण केवळ अर्धे संभाषण उत्तम प्रकारे ऐकत असाल तर आपण कशाचे निराकरण करण्याची अपेक्षा करू?

वाद क्वचितच कोणत्याही गोष्टीचे निराकरण करतात

ते दुखावलेल्या भावना, असंतोष, आणि, कोणत्या ना कोणत्या स्वरुपात, आपल्याला आवडत असलेल्या किंवा न आवडणाऱ्या गोष्टीशी सहमत होण्यासाठी आपल्याला धमकावणे आवडते.

आम्हाला माहित आहे की प्रक्रिया कार्य करत नाही, परंतु आमच्याकडे समान युक्तिवाद वारंवार चालू आहेत किंवा त्याच जुन्या शैलीमध्ये नवीन वितर्क आहेत. आम्ही हे सवयीबाहेर करतो. आम्ही हे करतो कारण ते परिचित आणि आरामदायक आहे. आम्ही हे करतो कारण आम्हाला इतर कोणताही मार्ग माहित नाही. अशा प्रकारे आमच्या पालकांनी मतभेद सोडवले. अशा प्रकारे आपण आयुष्यभर मतभेद सोडवले आहेत. आपल्यापैकी काहींसाठी, यामुळे आम्हाला बहुतेक वेळा आणि इतरांसाठी मार्ग मिळतो, यामुळे निराशा आणि वेदना होतात किंवा कोणत्याही किंमतीवर पुढील युक्तिवाद जिंकण्याचा दृढनिश्चय होतो जरी तो फक्त कोणत्या शोवर आम्ही थेट पाहतो आणि जे नंतर DVR वर घड्याळ दाखवतात.

वाद घालणे आणि ओरडणे सहसा फक्त घरातील आणि शक्यतो शेजाऱ्यांना अस्वस्थ करते. युक्तिवाद, बहुतेक वेळा, जेव्हा आपण आपल्या आतील मुलाला "खेळू" देतो. डेव्ह रामसे म्हणतो, “मुले जे चांगले वाटतात ते करतात. प्रौढ एक योजना आखतात आणि त्यावर चिकटतात. ” कदाचित जेव्हा आपल्यात मतभेद असतील तेव्हा आपण प्रौढांप्रमाणे वागण्याची वेळ येईल.

काही लोक चर्चा करण्याचा प्रयत्न करतात. हे अधिक चांगले आहे. जर सर्व सहभागी पक्ष सहसा विवाहपूर्व समुपदेशनात शिकवलेल्या नियमांचे पालन करत असतील तर याचा अर्थ एक व्यक्ती बोलतो तर दुसरा प्रत्यक्षात ऐकतो आणि वेळोवेळी जे ऐकतो त्याचा सारांश देतो. कोणताही पक्ष इतर काय म्हणेल किंवा ते काय प्रतिक्रिया देतील याचा अंदाज घेण्याचा प्रयत्न करत नाही. आम्ही निराधार आरोप करण्यात गुंतत नाही आणि आम्ही तडजोड करतो. यात अडचण अशी आहे की आपण एखाद्या समस्येवर जितके जास्त वैयक्तिकरित्या गुंतवणूक करतो तितक्या लवकर चर्चा वादात बदलतात.

मग तुम्ही वादग्रस्त विषयांवर चर्चा कशी करू शकता आणि तरीही कुठेतरी पोहोचू शकता?

तुम्ही ते लिहा. मी हे वैयक्तिकरित्या तसेच माझ्या क्लायंटसह वापरतो. या योजनेचा आतापर्यंत 100% यश ​​दर आहे, प्रत्येक वेळी त्याचा वापर केला जातो. मान्य आहे, बहुतेक ग्राहक हे एकदा किंवा दोनदा करतात आणि नंतर जुन्या सवयींकडे परत जातात. माझ्याकडे एक जोडपे होते ज्यांनी आठवड्यातून एकदा ते व्यवस्थापित केले. कोणत्या जोडप्याने सर्वाधिक प्रगती केली याचा अंदाज घ्यायचा आहे?

ते लिहिण्यामागची कल्पना बहुआयामी आहे. पहिली गोष्ट म्हणजे, तुम्हाला काय सांगायचे आहे याचा तुम्ही विचार करा. जेव्हा तुम्ही गोष्टी लिहून देता तेव्हा तुम्ही संक्षिप्त आणि अचूक दोन्ही बनता. संदिग्धता दूर जाते आणि आपण काय म्हणत आहात याकडे आपण लक्ष देता. पुढील कल्पना अशी आहे की प्रतिसाद देण्यासाठी आपल्याला इतर व्यक्ती किंवा व्यक्तींनी काय म्हटले आहे ते वाचावे लागेल. या विषयी आणखी एक मोठी गोष्ट म्हणजे उत्तरदायित्व अंतर्भूत आहे. तुमचे शब्द आणि तुमचे हस्ताक्षर सर्वांना पाहण्यासाठी आहेत. यापुढे “मी ते बोललो नाही” किंवा “मला ते बोलल्याचे आठवत नाही.” आणि अर्थातच, हे लिहून हे आपल्याला वेळ प्रक्रियेस भावनिक प्रतिसाद देते आणि सामान्यतः अधिक तर्कसंगत असते. जेव्हा आपण त्यांना लिखित स्वरूपात पाहतो तेव्हा वेगवेगळ्या गोष्टी कशा दिसतात हे आश्चर्यकारक आहे आणि जेव्हा आपण ते लिहित असतो तेव्हा आपण ज्या गोष्टीशी सहमत आहोत किंवा वचन देतो त्याबद्दल आपण किती सावध आहोत हे आश्चर्यकारक आहे.

या प्रक्रियेसाठी काही सोपे नियम आहेत

1. सर्पिल नोटबुक किंवा कागदाचा पॅड वापरा

अशा प्रकारे चर्चा क्रमाने आणि एकत्र राहतात. जर या चर्चा होणे आवश्यक असेल तेव्हा जर तुम्ही वेगळे असाल तर आवश्यक मजकूर किंवा ईमेल करता येईल परंतु पेन आणि कागद सर्वोत्तम आहे.

2. विचलन कमी केले जातात

सेल फोन बंद किंवा शांत केले जातात आणि दूर ठेवले जातात. मुलांना जवळजवळ नेहमीच कशाची तरी गरज असते पण त्यांना शक्य असल्यास व्यत्यय न आणण्याचा प्रयत्न करायला सांगितले पाहिजे. मुलांचे वय आणि गरजांवर अवलंबून तुम्ही चर्चेचे वेळापत्रक कधी ठरवायचे हे ठरवू शकता. तथापि, तुमचा धाकटा 15 वर्षांचा आहे याचा अर्थ असा नाही की तुम्ही प्रयत्न कराल तेव्हा तुम्ही यशस्वी चर्चा कराल. जर त्याला पोटाचा फ्लू असेल आणि तो दोन्ही टोकांपासून फायर हायड्रंटसारखा फेकत असेल, तर ती “सर्व हातांनी” परिस्थिती आहे आणि बहुधा त्या रात्री चर्चा होणार नाही. आपले क्षण निवडा.

3. प्रत्येक चर्चेला लेबल करा आणि विषयाला चिकटवा

जर आपण अर्थसंकल्पाबद्दल चर्चा करत असाल, सहारापेक्षा भांडे भाजणे कोरडे आहे किंवा आपल्या जोडीदाराच्या आईला कसे नियंत्रित आणि/किंवा हस्तक्षेप करत आहे याविषयीच्या टिप्पण्या, चर्चेला काहीही फरक पडत नाही आणि संबंधित नाही (अल्टन ब्राऊनची चांगली खाती पुस्तके डीआरएस द्वारे माजी आणि सीमांना मदत करू शकतात. क्लाउड आणि टाऊनसेंड नंतरची मदत करू शकतात), ते कितीही खरे असले तरीही. तसेच, तुमचे मुल कॅनकुनच्या वरिष्ठ सहलीवर जात आहे की नाही याविषयी चर्चा येथे अर्थसंकल्पीय चर्चेत नाही. अर्थसंकल्पीय चर्चेमध्ये काय आहे ते आपण मुलाला पाठवू शकता की नाही. तुम्ही अर्थसंकल्पीय चर्चा पूर्ण केल्यावर ते जातात की नाही ते सुरू केले जाऊ शकते याविषयी नवीन चर्चा होऊ शकते आणि तुम्ही त्यांना पाठवणे परवडेल का हे ठरवा.

4. प्रत्येक व्यक्ती वेगळ्या रंगाची शाई वापरते

मला माहित आहे की तुमच्यापैकी काही विचार करत आहेत, "ते हास्यास्पद आहे." अनुभवाने मला शिकवले की हे महत्वाचे आहे. अ) हे आपल्याला एखाद्या व्यक्तीच्या टिप्पण्यांसाठी द्रुतगतीने शोधण्याची परवानगी देते आणि ब) या चर्चा अजूनही जिवंत होऊ शकतात आणि जेव्हा आपण इतके ... अॅनिमेटेड असाल तेव्हा आपले हस्ताक्षर कसे दिसू शकतात यावर आपण आश्चर्यचकित व्हाल.

5. चर्चा एका तासापेक्षा जास्त वेळ नसावी

जोपर्यंत त्या रात्री निर्णय होत नाही तोपर्यंत तुम्ही चर्चेचे टेबल करा आणि दुसऱ्या वेळी घ्या. तुम्ही तुमच्या जोडीदाराशी लेखी चर्चेच्या बाहेर या विषयावर बोलण्याचा प्रयत्न करू नका.

6. ब्रेक म्हटले जाऊ शकते

कधीकधी, आपण खूप भावनिकरित्या गुंतता आणि शांत होण्यासाठी एक किंवा दोन मिनिटांची आवश्यकता असते. तर, तुम्ही बाथरूम ब्रेक घ्या. एक पेय मिळवा. मुले कुठे असावीत याची खात्री करा, इत्यादी. कदाचित चर्चेत परत आणण्यासाठी कोणीतरी काही संशोधन करायला जावे. ब्रेक 10 ते 15 मिनिटांपेक्षा जास्त नसावेत. आणि नाही की ते तासासाठी मोजले जात नाही.

7. पुढे योजना करा

जर तुम्हाला माहित असेल की बजेटची कमतरता येणार आहे, त्याबद्दल बोलण्याची आणि त्यासाठी योजना करण्याची वेळ आधी आहे, बिले देण्यास सुरुवात होईल तेव्हा नाही. कौटुंबिक सहली कमीतकमी 2 महिने आधी नियोजित केल्या जातात. 16 वर्षाची मुले आणि ड्रायव्हिंग स्कूल, कार आणि कार विमा ही अनपेक्षित घटना नाहीत परंतु बहुतेक कुटुंबे त्यांच्याशी जसे वागतात. चर्चेसाठी आपल्या नियोजनात शक्य तितके सक्रिय व्हा.

8. पैशाची भांडणे संबंधांसाठी धोकादायक असतात

तुम्ही वाचलेल्या अभ्यासाच्या आधारावर, पैशाची आणि पैशाची भांडणे ही घटस्फोटाचे एक किंवा दोन क्रमांकाचे कारण आहेत. बजेट विकसित करणे (रोख प्रवाह योजना किंवा खर्च योजना ही बजेटसाठी अधिक स्वीकार्य अटी आहेत) हे भांडणे कमी करू शकतात किंवा दूर करू शकतात. अर्थसंकल्प हा पैशाने दुसऱ्या कोणावर नियंत्रण ठेवण्यासाठी नाही. बजेट म्हणजे लोक त्यांचे पैसे कसे खर्च करायचे हे ठरवतात. अर्थसंकल्पातून पैसे कसे हलवायचे हे ध्येयावर सहमत झाल्यावर भावनिक होण्यापेक्षा अधिक शैक्षणिक बनते.

आपल्याला समाविष्ट करणे आवश्यक असलेले इतर नियम असू शकतात. विशिष्ट जोडप्यांसाठी किंवा कुटुंबांसाठी बनवलेल्या इतर नियमांमध्ये हे समाविष्ट आहे: सर्जनशील विचार आणि समस्या सोडवण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे, एकाच गोष्टीची वारंवार पुनरावृत्ती होणार नाही आणि प्रत्येकाने वेगळ्या मार्गाने प्रयत्न करण्याचा प्रयत्न केला पाहिजे. परिस्थितीला यशस्वीपणे सोडवण्याचा प्रयत्न करताना लवचिक आणि तडजोडीसाठी खुले असणे नेहमीच चांगले असते. नवीन समाधान उत्तम प्रकारे कार्य करू शकत नाही आणि कदाचित थोडासा चिमटा काढण्याची आवश्यकता असेल. आम्ही फक्त नवीन मार्ग सोडत नाही आणि जुन्या मार्गाने परत येऊ जे एकतर काम करत नव्हते, परंतु ते अधिक आरामदायक आहे.

लक्षात ठेवा की परिस्थिती द्रव आहेत. तुमची मुले आता 4 आणि 6 वर्षांची असतील पण काही वर्षांत, ते अनेक कामांमध्ये मदत करू शकतील. त्यांना आता लाँड्री क्रमवारी लावण्यास शिकवणे सुरू करा. वेळ वाचवणारा आहे. जसजसे ते वयात येतील तसतसे त्यांना लाँड्रीबद्दल अधिकाधिक समजेल आणि अखेरीस ते स्वतःच करू शकतील. घराच्या साफसफाईच्या बाबतीतही. आवारातील काम. भांडी धुणे. पाककला. मास्टरशेफ कनिष्ठ कधी पाहिला आहे का? माझा पुढचा लेख मुलांसाठी घरातील कामांमध्ये योगदान देण्याचे महत्त्व आणि ... त्यासाठी पैसे न दिल्याने असेल.