प्रभावी जोडपे थेरपी ओळखण्यासाठी टिपा

सामग्री

• सकारात्मक ते नकारात्मक संवादांचे 5 ते 1 गुणोत्तर राखणे
• कमीतकमी, एक चांगला जोडपे थेरपिस्ट करेल
• नातेसंबंध पुन्हा सुरू करण्यासाठी लक्षणीय प्रयत्न आवश्यक आहेत
• नियंत्रण स्थान
• निरोगी नातेसंबंध तयार करण्यासाठी आणि टिकवण्यासाठी क्षमता
• नात्याची दृष्टी तयार करा
• "संबंध करार" विकसित करा

वैयक्तिक नोटवर, माझा असा विश्वास आहे की घटस्फोटाशी संबंधित अनेक आर्थिक आणि मानवी खर्च लक्षात घेता प्रभावी जोडप्यांची चिकित्सा अमूल्य आहे. हे लक्षात घेऊन, मी अनेकदा माझ्या क्लायंटला सांगतो, "जर तुम्हाला वाटतं की कपल्स थेरपी महाग आहे, तर घटस्फोट किती महाग आहे ते तुम्ही बघू नका."

ही टिप्पणी करण्याचा माझा मुद्दा हा आहे की जे त्यांच्या नात्यात संघर्ष करत आहेत त्यांना हे पटवून द्यावे की प्रभावी जोडप्यांची चिकित्सा, जरी ते त्या वेळी महाग वाटत असले तरी, ते आतापर्यंतच्या सर्वोत्तम गुंतवणूकींपैकी एक ठरू शकतात.

जरी तुमचे लग्न अयशस्वी झाले, तरी चांगल्या जोडप्यांच्या थेरपीमध्ये तुम्ही शिकलेल्या गोष्टी भविष्यातील संबंध सुधारण्यास मदत करतील.

त्याच वेळी, माझा विश्वास आहे की चांगली जोडप्यांची चिकित्सा अमूल्य असू शकते, माझा विश्वास आहे की जर ते योग्यरित्या केले नाही तर ते हानिकारक असू शकते. खरं तर, जर तुमच्या थेरपिस्टला ते काय करत आहेत हे माहीत नसेल, तर ते समुपदेशन प्रक्रियेद्वारे तुमच्या नातेसंबंधाला हानी पोहोचवू शकतात. हे सहसा घडते जेव्हा ते आपल्याला आपल्या नात्यातील समस्यांवर लक्ष केंद्रित करण्याकडे मार्गदर्शन करतात.

जर त्यांनी हे केले, तर तुम्ही खात्री बाळगू शकता की ते मजबूत नातेसंबंध विकसित करण्यासाठी आणि टिकवून ठेवण्यासाठी लागणाऱ्या संशोधनाच्या संपर्कात नाहीत. अ

सकारात्मक ते नकारात्मक संवादांचे 5 ते 1 गुणोत्तर राखणे

जॉन गॉटमन (https://www.gottman.com) सारख्या संशोधकांनी अनुभवाने सिद्ध केले आहे की निरोगी नातेसंबंध निर्माण आणि टिकवण्यासाठी जोडप्यांनी "चांगल्या भावना" ठेवण्यासाठी सकारात्मक ते नकारात्मक परस्परसंवादाचे 5 ते 1 गुणोत्तर सातत्याने राखले पाहिजे. संशोधक नातेसंबंधात "सकारात्मक भावना" म्हणतात.

हे लक्षात घेऊन, एखाद्या थेरपिस्टच्या समोर घडणाऱ्या कोणत्याही नकारात्मक गोष्टी-जसे की पुढे आणि पुढे "त्याने सांगितले की तिने सांगितले" सत्रादरम्यान मारहाण करणे-नातेसंबंधाला हानी पोहोचवू शकते.

तुमच्या सत्रादरम्यान, एक प्रभावी थेरपिस्ट फक्त मागे हटणार नाही आणि तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराशी लढताना पाहणार नाही.

आपण हे आपल्या वेळेवर करू शकता.

कमीतकमी, एक चांगला जोडपे थेरपिस्ट करेल

• मुख्य समस्या, अस्वास्थ्यकरित्या संबंधांची गतिशीलता, बांधिलकीची पातळी आणि आपले ध्येय ओळखा
• तुम्ही आणि तुमचा जोडीदार भावनिकदृष्ट्या निरोगी आहात, व्यसनमुक्त आहात, एकमेकांचा गैरवापर करू नका आणि एखाद्या प्रकरणात सहभागी होत नाही याची खात्री करुन सर्व अवांछित "हत्तींना खोलीतून बाहेर काढा"
• निरोगी, रोमँटिक संबंधांच्या वैशिष्ट्यांसह यशस्वी नातेसंबंधांची तत्त्वे शिकवा किंवा त्यांचे पुनरावलोकन करा
• तुम्हाला "रिलेशनशिप व्हिजन" तयार करण्यात मदत करा
• तुमच्या समस्या सोडवण्यासाठी, तुमच्या ध्येय गाठण्यासाठी आणि तुमच्या रिलेशनशिप व्हिजनची जाणीव करण्यासाठी तुम्ही विचार कराल आणि कराल अशा विशिष्ट गोष्टी सांगणाऱ्या "रिलेशनशिप अॅग्रीमेंट्स" विकसित करण्यासाठी तुम्हाला मार्गदर्शन करा.

प्रभावी जोडप्यांच्या थेरपीच्या या वैशिष्ट्यांद्वारे मला काय म्हणायचे आहे हे स्पष्ट करण्यासाठी, मी खालीलप्रमाणे पाच क्षेत्रांपैकी प्रत्येक विषयी चर्चा करेन:

• मुख्य समस्या, अस्वास्थ्यकरित्या संबंधांची गतिशीलता, वचनबद्धतेची पातळी आणि आपले ध्येय ओळखा.

जुनी म्हण "तुम्ही समजून घेण्यापूर्वी समजून घ्या." येथे लागू आहे. जर तुमचे थेरपिस्ट काय चालले आहे ते खरोखर समजून घेण्याआधीच "तुम्हाला मदत" करू लागले तर ते तुम्हाला चुकीच्या मार्गावर घेऊन जाऊ शकतात. हे वेळ आणि पैशाचा अपव्यय असू शकते आणि यामुळे आपल्या नातेसंबंधाला हानी पोहोचू शकते.

तुमच्या नात्यातील मुख्य समस्या पद्धतशीरपणे ओळखण्यासाठी थेरपिस्ट वापरू शकतील अशी अनेक भिन्न प्रभावी साधने आहेत, ज्या प्रक्रियेस मी वापरतो ती तयारी-एन्रीच असेसमेंट किंवा पी/ई (www.prepare-enrich.com) म्हणून ओळखली जाते.

पी/ई नातेसंबंध गतीशीलता, वचनबद्धता स्तर, व्यक्तिमत्व, आध्यात्मिक विश्वास आणि कुटुंब पद्धतींमध्ये वैयक्तिकृत अंतर्दृष्टी प्रदान करते.

कारण पी/ई मध्ये काय समाविष्ट केले आहे यासारख्या व्यापक मूल्यांकनाला वेळ लागतो आणि पैसे लागतात, तुमच्या थेरपिस्टने तुमच्या प्रत्येकाला मदत मागण्याचे कारण काय आहेत हे विचारून प्रक्रिया सुरू करावी.

मी हे प्रत्येक व्यक्तीला विचारून करतो की खालीलपैकी कोणती परिस्थिती त्यांच्या नात्यातील या टप्प्यावर त्यांना हवी आहे.

• तुम्हाला वेगळे/घटस्फोट घ्यायचा आहे का?
• स्वतःवर काम करताना एकमेकांना बिनशर्त स्वीकारा
• स्वतःवर काम करत असताना काही बदलांची चर्चा करा?

जर एक किंवा दोन्ही क्लायंट्सने पहिला पर्याय निवडला तर मी स्पष्ट करतो की जोडप्यांना थेरपी आवश्यक नसते आणि त्याऐवजी त्यांना राग, असंतोष आणि कटुता न देता जाणीवपूर्वक डिस्कनेक्ट करण्याची प्रक्रिया सुरू करण्यास मदत करते जी बर्याचदा नात्याच्या शेवटी जवळ येते. .

जर दोन्ही क्लायंट नंतरचे कोणतेही निवडले, तर मी P/E मूल्यांकनाचा वापर करून त्यांच्या परिस्थितीचे व्यापक मूल्यांकन करण्याची आवश्यकता यासह या लेखात वर्णन केलेल्या प्रक्रियेचे स्पष्टीकरण देतो.

नातेसंबंध पुन्हा सुरू करण्यासाठी लक्षणीय प्रयत्न आवश्यक आहेत

जोडप्यांच्या थेरपीच्या "मूल्याबद्दल" वरील माझ्या मुद्द्यावर, एक चांगला थेरपिस्ट प्रक्रियेच्या सुरुवातीला समजावून सांगेल की नातेसंबंध रीबूट आणि पुनर्बांधणीसाठी लागणारा लक्षणीय प्रयत्न, संयम आणि समर्पण गुंतवणूकीचे आहे.

जरी एका जोडप्याला उपचारात्मक प्रक्रिया सोपी असेल असे सांगणे त्यांना काही सत्रांमध्ये गुंतवणूक करण्यास राजी करू शकते, परंतु माझा अनुभव असा आहे की ज्या ग्राहकांना विश्वास आहे की जोडप्यांना थेरपीसाठी फक्त काही तासांची आवश्यकता असते आणि त्यांच्याकडून थोडे प्रयत्न केल्यामुळे निराशा होईल उपचारात्मक प्रक्रिया आणि परिणाम दोन्ही मध्ये.

याचे कारण असे की निरोगी, आनंदी रोमँटिक नातेसंबंध तयार करणे आणि टिकवणे हे कठोर परिश्रम आहे ज्यात लक्ष आणि समर्पणाची आवश्यकता असते. मला हे पहिले हात माहित आहेत की माझी पत्नी आणि मी 40+ वर्षांपासून आनंदाने लग्न केले आहे.

• लक्ष द्या आणि सर्व अवांछित "हत्तींना खोलीतून बाहेर काढा" हे सुनिश्चित करून की दोघे आणि तुमचा जोडीदार भावनिकदृष्ट्या निरोगी आहेत, व्यसनमुक्त आहेत, एकमेकांना गैरवर्तन करू नका आणि एखाद्या प्रकरणात सहभागी होत नाहीत.

जर जोडीदाराला उपचार न केलेला मानसिक आजार असेल, अल्कोहोलसारख्या पदार्थाचे व्यसन असेल, जोडीदाराचा गैरवापर करत असेल किंवा एखाद्या प्रकरणात अडकला असेल तर प्रभावी जोडपे थेरपी होऊ शकत नाही.

हे लक्षात घेऊन, एक चांगला थेरपिस्ट जोडपे थेरपी सुरू करण्यापूर्वी दोन्ही क्लायंट सहमत होण्यास आणि अशा आकर्षक समस्यांचे निराकरण करण्यास सहमत होतील असा आग्रह धरतील.

कमीतकमी, जर दोन्ही क्लायंट सहमत असतील की एक गंभीर समस्या आहे ज्याला एक किंवा दुसर्या भागीदाराशी संबोधित करणे आवश्यक आहे आणि त्याच वेळी, ते त्यांच्या नातेसंबंधात मदतीसाठी हताश आहेत, थेरपिस्ट (किमान मी करेल) जोपर्यंत समस्या एकाच वेळी सोडवली जात आहे तोपर्यंत जोडप्यांचा उपचार सुरू करण्यास सहमत.

उदाहरणार्थ, कारण मी अनेक क्लायंट्सवर उपचार करतो ज्यांना PTSD सारखे ट्रॉमा-संबंधित निदान आहे, जोपर्यंत ट्रॉमा डायग्नोसिस असलेला क्लायंट, त्याच वेळी, योग्य उपचारात गुंतलेला असेल तोपर्यंत मी कपल्स थेरपी करण्यास सहमत आहे.

नियंत्रण स्थान

एक कमी स्पष्ट समस्या जी प्रभावी जोडप्यांच्या थेरपीच्या आधी किंवा दरम्यान संबोधित केली जावी, अशी परिस्थिती आहे जिथे नातेसंबंधातील एक किंवा दोन्ही व्यक्तींना "अंतर्गत नियंत्रण" नसते.

1954 मध्ये एक व्यक्तिमत्व मानसशास्त्रज्ञ, ज्युलियन बी. हे बांधकाम ज्या प्रमाणात व्यक्तींना विश्वास आहे की ते त्यांच्यावर परिणाम करणाऱ्या घटनांवर नियंत्रण ठेवू शकतात.

अधिक विशेषतः, "लोकस" हा शब्द ("स्थान" किंवा "ठिकाण" साठी लॅटिन) एकतर बाह्य नियंत्रण स्थान म्हणून संकल्पित केला गेला आहे (याचा अर्थ व्यक्तींना त्यांचे निर्णय आणि जीवन हे योगायोगाने किंवा नियतीने नियंत्रित केले जाते) किंवा नियंत्रणाचे अंतर्गत स्थान (व्यक्ती विश्वास ठेवतात ते त्यांचे जीवन नियंत्रित करू शकतात आणि ते लोक, ठिकाणे आणि त्यांच्या नियंत्रणाबाहेर असलेल्या गोष्टींना कसा प्रतिसाद देतात).

मुख्यतः "नियंत्रणाचे बाह्य स्थान" असलेल्या व्यक्ती त्यांच्या नियंत्रणाबाहेरच्या गोष्टींवर (इतर लोकांच्या कृती किंवा त्यांच्या वातावरणातील घटना) ते कसे विचार करतात आणि कसे वागण्याचा निर्णय घेतात यावर दोष देतात.

नातेसंबंधांमध्ये, "बाह्य नियंत्रण" असलेल्या व्यक्ती नातेसंबंधातील समस्या आणि त्यांच्या स्वतःच्या आनंदाची जबाबदारी घेणार नाहीत.

जोपर्यंत ते हे करण्यास तयार नाहीत तोपर्यंत ते स्वत: ला त्यांच्या जोडीदारास सर्व बदल करण्याची मागणी करतील आणि त्यांना आनंदी बनवण्याच्या मार्गाने बदल करण्यास सहमत होतील.

कारण ही वृत्ती (नियंत्रणाचे बाह्य स्थान) बहुतांश नातेसंबंधांसाठी मृत्यूचे टोक आहे आणि बहुधा जोडपे प्रथम स्थानावर लढत आहेत, त्यामुळे जोडप्याने महत्त्वपूर्ण प्रगती होण्यापूर्वी ती बदलली पाहिजे.

येथे मुद्दा असा आहे की जर एकतर भागीदार "नियंत्रणाचे अंतर्गत स्थान" ची वृत्ती स्वीकारण्यास तयार नसेल आणि त्यांच्या स्वतःच्या आनंदासह नातेसंबंधात त्यांचे नियंत्रण असलेल्या समस्यांसाठी जबाबदारी स्वीकारत असेल तर जोडप्यांना उपचार देण्याची फारच कमी शक्यता आहे. परिणामी संबंधांमध्ये दीर्घकालीन सुधारणा होतात.

यासाठी मी माझ्या क्लायंटना समजावून सांगतो की जोडप्यांची चिकित्सा प्रभावी होण्यासाठी, त्यांनी हे स्वीकारले पाहिजे की नात्यातील समस्यांसाठी दोघांचीही काही जबाबदारी आहे आणि विश्वास ठेवा की तुमचा जोडीदार असे म्हणत नाही किंवा करत नाही जे तुम्हाला आनंदी किंवा दुःखी करते, तुम्ही त्यांच्या विचारांवर आणि त्यांच्या म्हणण्यावर प्रतिक्रिया देण्याचे कसे निवडाल ते तुमच्या आरोग्याची भावना ठरवते.

निरोगी नातेसंबंध तयार करण्यासाठी आणि टिकवण्यासाठी क्षमता

प्रभावी आणि कार्यक्षम होण्यासाठी, जोडप्यांच्या थेरपीमध्ये नावनोंदणी केलेल्या दोन्ही क्लायंटना निरोगी नातेसंबंध तयार करण्यासाठी आणि टिकवण्यासाठी काय आवश्यक आहे याबद्दल थोडी समज असणे आवश्यक आहे.

याचा अर्थ असा की, सुरुवातीला, थेरपिस्टने "नातेसंबंध क्षमता मूल्यांकन" आयोजित केले पाहिजे जेणेकरून नात्यातील प्रत्येक व्यक्तीला यशस्वी होण्यासाठी आवश्यक किमान ज्ञान, कौशल्ये आणि क्षमता आहेत किंवा नाही हे निश्चित केले पाहिजे.

पुन्हा एकदा, मी या प्रक्रियेस मदत करण्यासाठी पी/ई मूल्यांकन वापरतो. येथे वापरल्या जाऊ शकणाऱ्या साधनाचे आणखी एक चांगले उदाहरण म्हणजे एपस्टाईन लव्ह कॉम्पिटेंसीज इन्व्हेंटरी (ELCI) ज्याचा उपयोग सात संशोधक कार्यक्षमता मोजण्यासाठी केला जातो जो विविध संशोधक सुचवतात दीर्घकालीन रोमँटिक नातेसंबंध राखण्यासाठी महत्वाचे आहेत: (a) संवाद, ( b) संघर्ष निवारण, (c) जोडीदाराचे ज्ञान, (d) जीवन कौशल्य, (e) स्वत: चे व्यवस्थापन, (f) लिंग आणि प्रणय, आणि (g) तणाव व्यवस्थापन.

येथे मुद्दा असा आहे की, ती कोणतीही प्रक्रिया वापरतात कारण निरोगी नातेसंबंध निर्माण करण्यासाठी आणि टिकवण्यासाठी एखाद्या व्यक्तीकडे काही विशिष्ट क्षमता असणे आवश्यक आहे, उपचारात्मक प्रक्रियेचा एक भाग म्हणून आपल्या थेरपिस्टने कोणत्याही "नातेसंबंध क्षमता कमतरता" पद्धतशीरपणे ओळखण्यास आणि सुधारण्यास मदत केली पाहिजे. .

मी आवश्यक संबंध क्षमतांशी संबंधित तत्त्वांची काही उदाहरणे येथे समाविष्ट करीत आहे.

नात्याची दृष्टी तयार करा

हार्विल हेंड्रिक्सने आपल्या "प्रेम मिळवणे: जोडप्यांसाठी मार्गदर्शक" या पुस्तकात "रिलेशनशिप व्हिजन" चे महत्त्व सांगितले. खरं सांगायचं तर, एक समान दृष्टीकोन तयार करून "एकाच पानावर" आल्याशिवाय जोडपे कसे यशस्वी होऊ शकतात याची मला कल्पना नाही.

इतर कोणत्याही अनौपचारिक मार्गाने लिहिलेले किंवा फक्त चर्चा आणि सहमती असली तरी, येथे कल्पना अशी आहे की यशस्वी जोडप्यांनी कसा तरी एक सामायिक आणि सहमत तयार केला आहे ज्याला ते एक समाधानकारक, रोमँटिक संबंध मानतात.

दुसऱ्या शब्दांत, ते एकमेकांशी कसे संबंध ठेवायचे, ज्या गोष्टी त्यांना एकत्र आणि स्वतंत्रपणे करायच्या आहेत, ज्या गोष्टी त्यांना मिळवायच्या आहेत आणि ज्या गोष्टी त्यांनी मिळवायच्या आहेत त्यांच्या परस्पर आकांक्षांच्या बाबतीत ते "एकाच पानावर" आहेत. सह संबद्ध करायचे आहे.

तुम्हाला हव्या असलेल्या गोष्टींची काही उदाहरणे खालीलप्रमाणे आहेत: आम्ही अर्थ आणि हेतूने जीवन जगतो, आमच्याकडे आनंददायी लैंगिक जीवन आहे, आम्ही एकत्र खूप मजा करतो, आम्हाला मुले आहेत आणि त्यांना सुरक्षित आणि आनंदी होण्यासाठी वाढवतो, आम्ही जवळ राहतो आमची मोठी झालेली मुले.

आम्ही एकत्र विविध उपक्रमांना उपस्थित राहतो, आम्ही प्रत्येक गोष्टीत एकमेकांना पाठिंबा देतो, आम्ही विश्वासू आणि एकमेकांशी वचनबद्ध आहोत, आम्ही निष्ठावंत आहोत आणि एकमेकांबद्दल कधीही वाईट बोलत नाही, आम्ही आमचे संघर्ष शांततेने सोडवतो, आम्ही सर्वोत्तम मित्र आहोत, आम्ही राहतो शारीरिकदृष्ट्या तंदुरुस्त आणि निरोगी, आम्ही आमच्या मतभेदांद्वारे बोलतो आणि ते आमच्या नात्याबाहेर कोणाशीही सामायिक करत नाही.

जर आपण एकत्र येण्यासाठी संघर्ष करत असाल तर आम्ही नातेसंबंध समुपदेशकाची मदत घेऊ, आम्ही एकटा वेळ घालवतो, आम्ही एकत्र बाहेर जातो (डेट नाईट, फक्त आम्ही दोघे) आठवड्यातून किमान एक दिवस/रात्र, आमच्या दोघांची परिपूर्ण कारकीर्द आहे, आपल्यापैकी एक आपल्या मुलांचे संगोपन करण्यासाठी घरी राहतो तर दुसरा काम करतो, आम्ही घरगुती जबाबदाऱ्या सामायिक करतो.

आम्ही आमच्या आर्थिक चांगल्या कारभारी आहोत - आणि सेवानिवृत्तीसाठी जतन करतो, आम्ही एकत्र प्रार्थना करतो, आम्ही एकत्र चर्च किंवा सभास्थान किंवा मंदिर किंवा मशिदीला उपस्थित राहतो, आम्ही मजेदार तारखा आणि सुट्ट्यांचे नियोजन करतो, आम्ही नेहमी सत्य सांगतो, आम्ही एकमेकांवर विश्वास ठेवतो, आम्ही महत्त्वाचे निर्णय घेतो एकत्र.

जेव्हा गोष्टी कठीण असतात तेव्हा आम्ही एकमेकांसाठी असतो, आम्ही ते पुढे देतो आणि आमच्या समुदायाची सेवा करतो, आम्ही आमच्या कुटुंबाच्या आणि मित्रांच्या जवळ असतो, आम्ही नेहमी विचार करतो आणि अशा गोष्टी करतो ज्यामुळे आम्हाला अधिक जवळचे वाटते, आम्ही दररोज काय करतो हे विचारून संपतो. किंवा दिवसाच्या दरम्यान म्हटले की ज्यामुळे आम्हाला जवळचे वाटले (आम्ही ही माहिती आमचे संबंध सुधारण्यासाठी वापरतो).

आम्ही चांगले श्रोते आहोत, आम्ही एकमेकांना प्राधान्य देतो, इत्यादी. एकदा तुम्ही या दृष्टिकोनातील घटकांवर निर्णय घेतला (ज्या गोष्टी तुम्हाला करायच्या आहेत, मिळवायच्या आहेत,) तुम्ही हे मानके म्हणून वापरू शकता ज्याच्या विरोधात तुम्ही काय विचार करत आहात हे ठरवता. , म्हणणे किंवा करणे तुम्हाला तुमचे ध्येय साध्य करण्यात आणि तुमची दृष्टी साकारण्यास मदत करेल.

तसे नसल्यास, आपण कोर्स सुधारणा करू शकता जे आपल्या दोघांना आनंदी, परिपूर्ण नातेसंबंधासाठी एकाच पृष्ठावर राहण्यास मदत करेल

"संबंध करार" विकसित करा

तुमच्या समस्या सोडवण्यासाठी, तुमच्या ध्येय गाठण्यासाठी आणि तुमच्या रिलेशनशिप व्हिजनची जाणीव करण्यासाठी तुम्ही विचार कराल आणि कराल अशा विशिष्ट गोष्टी सांगा.

संपूर्ण उपचारात्मक प्रक्रियेदरम्यान, आपल्या थेरपिस्टने आपले संबंध सुधारण्यासाठी आणि सुधारण्यासाठी आपण करू शकता अशा काही गोष्टींवर निर्णय घेण्यास आणि सहमत होण्यास मदत केली पाहिजे. उदाहरणार्थ, मी माझ्या ग्राहकांना "संबंध करार" म्हणून संदर्भित करण्यास मदत करतो.

मी माझ्या क्लायंटना सांगतो की हे करार त्यांच्या नातेसंबंधात त्यांनी केलेले सर्व बदल आणि सुधारणा स्पष्ट करण्यासाठी डिझाइन केलेले आहेत.

प्रक्रियेच्या या भागामागील कल्पना धारण करणारी एक चीनी म्हण म्हणते की "सर्वात भयानक शाई सर्वात मजबूत स्मृतीपेक्षा अधिक शक्तिशाली असते." येथे माझा मुद्दा असा आहे की लिखित स्वरूपात, आपण ज्या नातेसंबंध करारांवर निर्णय घेतला आहे ते विकसित करणे आणि पकडणे तितकेच महत्वाचे आहे कारण ते आपले संबंध व्हिजन लिहावे.

खरं तर, हे करार तुमच्या समस्या सोडवण्यासाठी, तुमच्या ध्येय गाठण्यासाठी आणि तुमच्या नात्याची दृष्टी साकार करण्यासाठी तुम्ही विचार कराल आणि कराल अशा विशिष्ट गोष्टी सांगतील. उदाहरणार्थ, अनेक जोडप्यांप्रमाणे, माझी पत्नी आणि मला लग्न झाल्यानंतर थोड्याच वेळात एक गंभीर समस्या आली.

म्हणजे, जेव्हा आपण एखाद्या गोष्टीवर असहमत होतो आणि कोण बरोबर आहे आणि कोण चूक यावर वाद घालण्यास सुरुवात करतो, तेव्हा आम्ही अशा गोष्टी बोलू लागतो जे दुखावणारे असतात आणि आम्हाला याचा अर्थ नसतो. या समस्येच्या प्रकाशात आम्ही एक करार केला ज्यामध्ये पुढील गोष्टी आहेत:

“असहमत होणे ठीक आहे पण निर्दयी असणे कधीही ठीक नाही. भविष्यात, जेव्हा आपल्याला राग येऊ लागतो, तेव्हा आम्ही बोलणे बंद करण्यास सहमती देतो. गोष्टींपैकी एक विचार करण्यासाठी आपल्यापैकी एक "टाइम-आउट" म्हणेल. "

“एकदा आपल्यापैकी एकाने वेळ संपल्याचे संकेत दिल्यावर आम्ही सहमत होतो की याचा अर्थ आम्ही 1) 30 मिनिटांपर्यंत वेगळे राहू, 2) शांत होण्याचा प्रयत्न करू, 3) एकत्र परत येऊ आणि नागरी स्वरात चर्चा पुन्हा सुरू करू. आमच्या ब्रेक दरम्यान, आम्ही स्वतःला आठवण करून देऊ की ही फक्त एक भावना आहे. हे आपल्यावर नियंत्रण ठेवण्याची गरज नाही. ती समुद्रावरील लाटासारखी आहे - कितीही उंच आणि वेगवान असली तरी ती नेहमीच जाते. ”

हे वाचल्यानंतर तुम्ही पाहू शकता की आम्ही आमच्या करारांमध्ये खूप तपशीलवार आहोत. अशा प्रकारे, जेव्हा आपण वाद घालू लागतो तेव्हा काय घडणार आहे हे आम्हाला दोघांनाही माहित आहे. जरी आम्ही हा करार पूर्ण केला नसला तरी, आम्हाला किमान माहित आहे की तो तेथे आहे आणि जेव्हा आम्हाला "जीवनरेखा" ची आवश्यकता असेल तेव्हा आम्ही त्यापर्यंत पोहोचू शकतो!

मी जोडप्यांना वर्षानुवर्षे जे करार केले आहेत ते अंतहीन आहेत आणि त्यात सत्य (प्रामाणिकपणा), संभाषण, तारीख रात्री, पालकत्व, घरातील कामे, लग्नाबाहेरील इतरांशी संबंध, आर्थिक, सेवानिवृत्ती, चर्च किंवा सभास्थानातील वचनबद्धता यावर करार समाविष्ट आहेत. , सुट्ट्या आणि सुट्ट्या, आणि सेक्सची वारंवारता, काही गोष्टींचा उल्लेख करणे.

येथे मुद्दा अगदी सोपा आहे, जर तुम्ही तुमच्या समस्या सोडवण्यासाठी आणि तुमचे ध्येय गाठण्यासाठी गंभीर असाल, तर तुम्ही औपचारिक करार केले आणि लेखी स्वरूपात तुमच्या योजना निर्दिष्ट केल्या तर तुम्ही यशस्वी होण्याची शक्यता वाढवू शकता.

चांगल्या जोडप्यांच्या थेरपिस्टची ओळख पटवण्याचा प्रयत्न करताना मी जे वर नमूद केले आहे ते समजून घेणे महत्वाचे आहे.

जरी, प्रभावी जोडप्यांना थेरपीसाठी वेळ आणि पैशाच्या दृष्टीने महत्त्वपूर्ण खर्च आवश्यक असतो; जर तुम्हाला एखादा चांगला थेरपिस्ट सापडला आणि ते काम करण्यास सहमत असाल तर फायदे घटस्फोटाच्या खर्चापेक्षा खूप जास्त असतील.

मी येथे देखील मुद्दा मांडला की सर्व जोडप्यांची चिकित्सा चांगली चिकित्सा नाही. जर, किमान, तुमचा थेरपिस्ट मी येथे सांगितलेल्या गोष्टी करत नाही तर ही प्रक्रिया कधीकधी चांगल्यापेक्षा जास्त नुकसान करू शकते. एखाद्या संभाव्य थेरपिस्टला त्यांच्या दृष्टिकोनाबद्दल आणि कोणत्या उपचारात्मक प्रक्रियेची आवश्यकता असेल याबद्दल विचारून हे टाळता येऊ शकते.

जर ते तुमच्यासाठी अर्थपूर्ण अशी चांगली योजना सांगू शकत नसतील, तर तुम्ही बहुधा एखाद्या थेरपिस्टकडे जायला हवे जे कमीतकमी स्पष्टपणे सांगू शकेल की ते काय करतात आणि ते कसे कार्य करते.

सर्वांनी सांगितले, येथे मुख्य मुद्दा असा आहे की जर तुम्हाला तुमच्या नातेसंबंधात मदतीची आवश्यकता असेल, तर एक थेरपिस्ट शोधणे महत्वाचे आहे ज्यांच्याकडे अशी प्रक्रिया आहे जी एक अद्वितीय समस्या आणि नातेसंबंधांची गतिशीलता पद्धतशीरपणे समजून घेण्यास मदत करू शकते जी एक जोडपे म्हणून तुमची भरभराट करण्याची क्षमता कमी करत आहे. .

तद्वतच, तुम्ही नंतरच्यापेक्षा लवकर मदत घ्याल कारण बऱ्याचदा असे होते जेव्हा जोडप्यांनी वर्षानुवर्षे बेलगाम संघर्षानंतर थेरपी घेतली तर नातेसंबंध वाचवणे जवळजवळ अशक्य आहे.