प्रकरण कसे टिकवायचे

सामग्री

• प्रकरण दोन्ही भागीदारांना चिरडणारे आहेत
• 1. दोष देणे थांबवा
• 2. विश्वास निर्माण करा
• 3. कमी अपेक्षा

किती विवाहित लोकांचे अफेअर आहेत हे कोणालाही ठाऊक नाही. आकडेवारी 10% ते 50% पर्यंत मोठ्या प्रमाणात बदलते आणि स्व-अहवालावर आधारित असते, जी कुख्यात अविश्वसनीय आहे. स्पष्टपणे, फसवणूक नेहमीच घडते. किरकोळ पुराव्यांच्या आधारावर आणि माझ्या कार्यालयातील व्यभिचाराशी झुंजणाऱ्या जोडप्यांच्या मोठ्या प्रमाणावर आधारित, मला असे वाटते की टक्केवारी उच्चतम बिंदू जवळ आहे - किंवा नातेसंबंधातील जवळजवळ अर्धे लोक.

जर फसवणूक (जी तुमच्या भावनिक गरजा इतरांकडून पूर्ण होण्यापासून, उत्कट शारीरिक संबंध ठेवण्यापासून, ऑनलाइन कोणाशी तीव्र फ्लर्टिंग करण्यापर्यंत असू शकते) हे वारंवार घडते, तर आपण असे समजू शकतो की संबंध अधिक वेळा ताणले जातात आणि तुटतात. आणि जेव्हा खराब झालेले संबंध दिले जातात, तेव्हा ते तिथे कसे पोहोचले हे जाणून घेणे ते कसे बरे करू शकतात हे ठरवण्यापेक्षा कमी महत्वाचे ठरते.

त्यामुळे थेरपिस्ट म्हणून माझे लक्ष बदलले आहे:

"हे कशामुळे घडले?"

ला

"जोडपे येथून कोठे जाऊ शकतात?"

हे जोडप्याच्या भूतकाळापेक्षा त्याच्या भूतकाळावर अधिक भर देते आणि स्वतःच, हे अधिक आशादायक ठिकाण आहे. आम्ही भूतकाळात पाहतो - प्रत्येक जोडीदाराचे बालपण आणि त्यांनी नात्यात कोणते भावनिक ट्रिगर आणले ते तपासतो - परंतु नंतर आम्ही हे स्वीकारतो की प्रत्येक नातेसंबंधात समान प्रकारचे मतभेद असतात आणि हे गृहीत धरले जाते की तेथे काहीतरी निर्माण करायचे आहे.

प्रकरण दोन्ही भागीदारांना चिरडणारे आहेत

जेव्हा तुमचा विश्वासघात केला जातो, तेव्हा तुम्हाला असे वाटेल की तुम्ही जे खरे आणि विश्वासार्ह मानले होते ते सर्व नष्ट झाले आहे, ज्यामुळे तुम्ही फक्त या नात्यावरच नव्हे तर सर्व नात्यांवर प्रश्नचिन्ह निर्माण करता. संतापापासून निराशा ते प्रसन्नता आणि परत पर्यंत भावना पिंग-पोंग. आपल्या जोडीदारावर पुन्हा विश्वास ठेवण्याची कल्पना करणे कठीण आहे. जेव्हा तुम्ही व्यभिचारी असाल, तेव्हा तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराला हे कळण्याची इच्छा आहे की तुम्हाला हवे आणि पाहिलेले वाटण्यासाठी नात्याबाहेर पाहण्याची गरज का आहे. तुमच्या भावना यापुढे गुप्त ठेवल्याशिवाय आरामाने सुरू होऊ शकतात आणि नंतर निराशेकडे जाऊ शकता, तुमचा साथीदार तुम्हाला कायमची शिक्षा करेल अशी भीती आहे. तुम्ही दोघे एकमेकांवर विश्वास ठेवण्यासाठी संघर्ष कराल.

विश्वास एका रात्रीत पुन्हा तयार होत नाही. हा एक लांब रस्ता आहे, कधीकधी तात्पुरते अवरोधित केले जाते, कधीकधी आपण कल्पना केली नसेल अशा दिशेने वळण आवश्यक असते. बेवफाईनंतर पुढे जाण्यास सुरुवात करण्यासाठी, तीन मुख्य चरणांसह प्रारंभ करा.

1. दोष देणे थांबवा

चला सर्वात कठीण तुकडा प्रथम हाताळू. कोणत्याही संघर्षात, बचावात्मक वाटणे आणि बोट दाखवणे स्वाभाविक आहे. आणि काही प्रकरणांमध्ये, प्रकरण फक्त एका (बहुतेक वेळा narcissistic) जोडीदाराचा परिणाम असतो. अधिक वेळा, तथापि, ते भागीदारीचे लक्षण आहेत जे दोन्ही बाजूंनी विभक्त झाले आहेत.

बाहेरून पाहण्याऐवजी आणि आपल्या जोडीदारावर संपूर्ण जबाबदारी टाकण्याऐवजी आतून पहा. नात्याच्या इतिहासात तुमचा भाग स्वीकारून, तुम्हाला तुमच्या स्वतःच्या संघर्षात सापडण्याची संधी मिळते. कदाचित तुम्हाला वागण्याचा एक नमुना दिसेल जो अनेक नात्यांवर टिकला असेल; कदाचित तुमच्या लक्षात येईल की तुमच्या काही प्रतिक्रिया तुमच्या आई -वडिलांपैकी एकाने कशी वागली होती त्या सारख्याच आहेत. समस्यांसाठी आपल्या स्वतःच्या योगदानाचे खरोखर परीक्षण केल्याने आपल्याला केवळ आपल्या महत्त्वपूर्ण इतरांसहच नव्हे तर आंतरिकरित्या आपल्या स्वतःच्या आरोग्यासाठी दुरुस्ती करण्याची संधी मिळते. हे तुमच्या सध्याच्या नात्यासाठी किंवा भविष्यातील कोणत्याही नात्यासाठी चांगले कार्य करेल.

आपत्ती एक अनोखी संधी आणते. जेव्हा गोष्टी त्यांच्या सर्वात वाईट स्थितीत असतात, तेव्हा गमावण्यासारखे काहीच शिल्लक नसते, याचा अर्थ असा की पूर्णपणे प्रामाणिक राहण्याची संधी आहे. आपल्याला जे काही सांगायचे होते परंतु आता आत ठेवलेले आहे ते ओरडले जाऊ शकते आणि विश्लेषण केले जाऊ शकते. ही एक वेदनादायक प्रक्रिया असू शकते, परंतु याचा अर्थ असा आहे की वास्तविक बदल आणि उपचार होऊ शकतात - कधीकधी प्रथमच.

2. विश्वास निर्माण करा

नातेसंबंध आणि त्यात तुमचा स्वतःचा भाग दोन्ही तपासल्यानंतर, तुम्ही प्रेमात पडल्यावर तुम्हाला जाणवलेली जवळीक पुनर्संचयित करण्यासाठी पुढे जाऊ शकता. जरी ही एक लांब प्रक्रिया आहे आणि कदाचित वैवाहिक समुपदेशकाच्या व्यावसायिक मदतीने सुरू केली गेली असली तरी, येथे दोन भागांचा समावेश केला जाऊ शकतो, ज्याला मी आता वचनबद्धता आणि नंतरच्या वचनबद्धता म्हणतो.

आता वचनबद्धता ही आहे जी प्रकरणानंतर लगेच घडते, बहुतेक वेळा दुखावलेल्या भागीदाराद्वारे निर्धारित केली जाते, ज्यात वेळ आणि पैसा कसा खर्च केला जातो यात पारदर्शकता (परंतु मर्यादित नाही), एकत्र वेळ वाढवणे, सातत्याने संवाद, प्रेमळ दयाळूपणाची कृत्ये, किंवा अधिक कमी लैंगिक क्रियाकलाप, फोन आणि ईमेलवर प्रवेश इ. इ. ज्या व्यक्तीला विश्वासघात झाला आहे त्याला पुन्हा सुरक्षित वाटणे आवश्यक आहे ते सांगण्याची संधी आहे. ही वागणूक वाटाघाटीसाठी खुली आहे, परंतु दुखावलेल्या भागीदाराला सर्वात जास्त काळजी वाटते ते ते उघड करतात: अंधारात आणि जोखमीची भावना.

भटकलेल्या जोडीदाराकडे नवीन बांधिलकींची यादी देखील असेल, जी या प्रकरणाला कारणीभूत असलेल्या परिस्थितीचे निराकरण करेल. या व्यक्तीला असे आश्वासन हवे असेल की, प्रकरणापूर्वी त्याला किंवा तिला वाटणारी कोणतीही शीतलता किंवा शून्यता लक्षात घेतली जाईल. आणि त्यांना स्वतःपासून आणि त्यांच्या जोडीदाराकडूनही आशा वाटणे आवश्यक आहे, की क्षमा ही एक शक्यता आहे.

नंतरच्या वचनबद्धता त्या आहेत ज्यात तुम्ही एकमेकांना आश्वासन देता की परिचित नमुन्यांमध्ये पडण्याला तुम्ही विरोध कराल आणि नाराजी, कंटाळवाणेपणा किंवा असुरक्षिततेच्या जुन्या भावनांचा सामना करण्यासाठी नवीन साधने शिकाल. जेव्हा जोडप्यांच्या विध्वंसक नमुन्यांवर प्रकाश पडतो आणि ते त्यांना स्पष्टपणे दिसतात, तेव्हा ते भीतीदायक असते. भीती निर्माण होऊ शकते की या गतिशीलता, ज्याला तयार होण्यास वेळ लागला आणि वर्षानुवर्षे निराकरण होत नाही, बरे करणे किंवा टाळणे अशक्य होईल. प्रत्येक सदस्याला हे माहित असणे आवश्यक आहे की, वर्षानुवर्षे, दुसरे जुन्या बचावांमध्ये परत येण्यापासून सतर्क राहतील.

वैवाहिक समुपदेशनात, जोडपे वारंवार एकमेकांना पुष्टी देतात की ते एकमेकांसोबत उपस्थित राहतील आणि त्यांचे हेतू प्रेमळ आहेत. हे पुन: प्रदान करणे शक्तिशाली आहे आणि पुन्हा विश्वास निर्माण करते.

3. कमी अपेक्षा

एक परिपूर्ण जोडीदाराची कल्पना, मग ती प्रिन्स चार्मिंग असो किंवा मॅनिक पिक्सी ड्रीम गर्ल (एलिझाबेथटाउन चित्रपटात कर्स्टन डन्स्टला पाहिल्यानंतर नॅथन रबिनने तयार केलेला शब्द), आपल्याला चांगल्यापेक्षा जास्त हानी पोहोचवते. आम्ही एकमेकांसाठी सर्वकाही असण्यास सक्षम नाही, आणि आम्ही एकमेकांना - किंवा अगदी बहुतेक वेळा समजू नये. भागीदार सोबती आहेत, गूढ देवदूत नाहीत. आम्ही तेथे आहोत समर्थन करण्यासाठी आणि सोबत चालण्यासाठी, दयाळूपणे विचार करा आणि एकमेकांसह कठोर प्रयत्न करा.

जर, सोबत्याचा शोध घेण्याऐवजी, आम्ही एका स्थिर, खुल्या मित्राची इच्छा केली जो काही आवडीनिवडी करतो आणि आम्हाला आकर्षक वाटतो, तर आमच्याकडे समाधानाची एक सरळ रेषा असते.

अलेन डी बॉटन, त्याच्या न्यूयॉर्क टाइम्सच्या निबंधात तुम्ही चुकीच्या व्यक्तीशी लग्न का कराल, असे म्हटले आहे की वैवाहिक जीवनात उदासीनता आणि निराशेचा निरोगी डोस आवश्यक आहे. तो अशा प्रकारे भागीदारीची बेरीज करतो:

"जी व्यक्ती आपल्यासाठी सर्वात योग्य आहे ती व्यक्ती आपली प्रत्येक चव (ती किंवा ती अस्तित्वात नाही) सामायिक करणारी व्यक्ती नाही, परंतु ती व्यक्ती जी चवीतील फरक हुशारीने बोलू शकते ... सुसंगतता ही प्रेमाची उपलब्धी आहे; ती त्याची पूर्व शर्त नसावी. ”

यापैकी कोणतीही पायरी सोपी नाही; नात्याच्या यशाची कोणतीही हमी नाही. पण आशा आहे, आणि एखाद्या प्रकरणा नंतर निरोगी आणि समाधानकारक नातेसंबंध असण्याची शक्यता आहे. आपल्या स्वतःच्या समस्येचा भाग पाहून, कनेक्शन तयार करणे आणि आपल्या जोडीदाराकडे वळणे, आणि शेवटी भविष्याकडे वास्तववादी दृष्टिकोन बाळगून, एक विचित्र विश्वासघात देखील बरा होऊ शकतो.