आनंदी वैवाहिक जीवनासाठी प्रेम ही सर्वात महत्वाची गोष्ट आहे का?

सामग्री

• आनंदी वैवाहिक जीवनाचा एक व्यावहारिक मार्ग
• साधे लग्न आणि जुन्या काळात प्रेमाचे महत्त्व
• विभक्त होणे आणि घटस्फोट हे अनेकदा पर्याय असतात परंतु वेदना न होता
• प्रेम खरोखरच लग्नासाठी आवश्यक आहे का?
• तुम्हाला तुमच्या लग्नाबद्दल नवीन दृष्टीकोन मिळेल
• तुमचे लग्न अडकले आहे का ते विचारा
• वरवर पाहता परिपूर्ण कल्पनेपेक्षा अपूर्ण वास्तव निवडा

परीकथांच्या क्षेत्राबाहेर, विवाह अडचणी आणि आव्हाने घेऊन येतात. किमान माझ्या वैयक्तिक आणि व्यावसायिक अनुभवातून मी तेच शिकलो आहे.

सिंड्रेला आणि प्रिन्स चार्मिंग एकत्र खूप गोड वाटतात, तरीही "इनटू द वुड्स" नाटकात शोधल्याप्रमाणे, लग्नानंतर थोड्याच वेळात, त्याने कबूल केले की मोहक होण्याचे प्रशिक्षण त्याला निष्ठा आणि प्रामाणिकपणासाठी तयार करत नाही: "मी मोठा झालो मोहक असणे, प्रामाणिक नाही. ”

जरी प्रत्येक जोडपे त्यांच्या स्वत: च्या विशिष्ट आव्हानांवर आणि घर्षणाने येतात, तरी पती -पत्नींनी त्यांच्या सुरुवातीच्या करारासंदर्भातील गैरसमज पाहून या अडचणींचे सामान्यीकरण करणे शक्य आहे.

आनंदी वैवाहिक जीवनाचा एक व्यावहारिक मार्ग

पुढील पानांमध्ये, मी हे अधिक तपशीलवार एक्सप्लोर करेन आणि यशस्वी वैवाहिक जीवनासाठी काही व्यावहारिक चाव्या देण्याचा प्रयत्न करेन.

पारंपारिक संस्कृतींमध्ये, सहसा परस्पर करार म्हणून लग्नाची कल्पना होती, बहुतेकदा जोडप्याच्या कुटुंबांमध्ये. काही संस्कृतींमध्ये, काही प्रकारचे करार होते ज्यात नवविवाहिता घेत असलेल्या वचनबद्धता आणि जबाबदाऱ्या स्पष्टपणे स्पष्ट केल्या होत्या. कधीकधी, या वचनबद्धता न पाळण्याचे परिणाम विशेषतः सूचीबद्ध केले गेले होते, काही प्रकरणांमध्ये विवाहाचा विघटन करण्यासह.

साधे लग्न आणि जुन्या काळात प्रेमाचे महत्त्व

जुने विवाह-करार हे एका लहान समुदायाचे साक्ष होते जे व्यक्तीच्या जीवनासाठी तसेच जोडप्यांच्या आणि कुटुंबांच्या आरोग्यासाठी अत्यावश्यक होते.

आपल्या संस्कृतीत, जोडप्यांना सहसा सुसंगत व्यापक समाज नसतो जो जोडप्यांच्या प्रतिज्ञेचा साक्षीदार म्हणून काम करू शकतो आणि त्यांनी केलेल्या वचनबद्धतेसाठी त्यांना जबाबदार धरू शकतो.

असे दिसते की आमच्या आधुनिक पाश्चात्य संस्कृतीत, त्या मूळ कराराची स्पष्टता मीटिंग, उत्सव, भविष्यातील युनियनच्या स्वरूपाबद्दलच्या आशा आणि कल्पनाशक्तीच्या उत्साहात हरवली आहे.

हे लक्षात घेणे महत्वाचे आहे की आपल्या काळात, अणु कुटुंब युनिटचे सतत अस्थिरता चालू आहे. शतकापेक्षा कमी काळापूर्वीपर्यंत, ते युनिट समाजाचे मूलभूत आर्थिक बिल्डिंग ब्लॉक होते. मुख्य म्हणजे स्त्रिया कुटुंबाबाहेर व्यावहारिकरीत्या टिकू शकत नव्हत्या आणि मुलांशिवाय सेक्स करणे आजच्यासारखे सोपे आणि सोपे नव्हते.

लैंगिक संबंध ठेवण्यासाठी स्वीकार्य वय लहान आणि लहान होत आहे, तर प्रौढत्व वृद्ध वयात विलंबित असल्याचे दिसते. 18 वर्षांचा काय अर्थ असायचा: जबाबदारी, जबाबदारी आणि समाजाचे योगदान देणारे सदस्य असताना स्वत: ची काळजी घेण्याची क्षमता, आता वयाच्या 30 च्या आसपास असे घडत आहे.

कारणे सामाजिक-आर्थिक आणि सांस्कृतिक दोन्ही आहेत आणि या लेखाच्या आवाक्याबाहेर आहेत. मी येथे एक्सप्लोर केलेला वैवाहिक अडथळा सहसा लैंगिक संबंधांच्या अधिक दृश्यमानता आणि भासमान उपलब्धतेशी संबंधित असतो, सोबतच लैंगिक चकमकींना सामोरे जाणाऱ्या भावनांचे व्यवस्थापन करण्याची क्षमताही कमी असते.

वचनबद्धतेचे इतके स्पष्ट नाव नसल्यामुळे, आणि साक्षीदार समुदायाचे स्वरूप बदलले आहे, हे गृहीत धरणे सोपे आहे की एखाद्याची बेशुद्ध इच्छा विवाह जोडीदाराद्वारे दिलेली वास्तविक आश्वासने होती. एका भागीदाराने अशी कोणीतरी शोधण्याची इच्छा केली जी त्यांची काळजी घेईल आणि त्यांच्या सर्व ऐहिक गरजा पुरवेल, परंतु ते कधीही वचन दिले गेले नाही.

एका जोडीदाराची अशी इच्छा असेल की स्नेह, स्पर्श आणि लिंग नेहमी उपलब्ध असेल, तरीही जाणीवपूर्वक वचन दिले गेले नाही.

मूळ कराराबद्दल गैरसमजांमध्ये काय भर पडू शकते, त्यात सहभागी पक्षांची बहुलता. 2000 च्या दशकाच्या सुरुवातीला, मानसशास्त्र परिषदेत एक मजेदार चित्रपट दाखवला गेला. त्या लघुपटात एका जोडप्याला एका प्रचंड पलंगावर एकत्र दाखवले होते. तिच्या बाजूला तिचे आई आणि वडील आणि त्याच्या बाजूला त्याचे आई आणि वडील देखील होते. चार पालक सतत त्यांच्या (वाईट) सूचना आणि सल्ला जोडप्यासोबत शेअर करत होते.

संबंधित पालक विवाहसंघावर परिणाम करणाऱ्या बेशुद्ध शक्तींचे फक्त एक उदाहरण आहेत. यामध्ये व्यावसायिक उपक्रम, आध्यात्मिक आकांक्षा आणि जोडीदाराला वाचवण्याची किंवा त्यांच्याकडून वाचवण्याची स्वप्ने यांचा समावेश असू शकतो.

या दुःखद सामान्य परिस्थितीचे वर्णन करण्यासाठी अंतर्गत कौटुंबिक प्रणालींमध्ये एक मनोरंजक भाषा आहे. हा मानसशास्त्रीय सिद्धांत आपल्या आतील जीवनाचे वर्णन मोठ्या प्रमाणात संरक्षक आणि निर्वासितांनी केले आहे. वनवास हे आपल्या मानसातील भाग आहेत जे आपल्या वातावरणाने स्वीकारले नाहीत. निर्वासित सुरक्षित आहे याची खात्री करण्यासाठी आणि त्याच वेळी तो भाग कोणत्याही दृश्यमान भूमिकेत परत येत नाही याची खात्री करण्यासाठी संरक्षक हे आम्ही तयार केलेले भाग आहेत.

IFS च्या मते, जेव्हा लोक एखाद्या वैवाहिक जोडीदाराला भेटतात तेव्हा त्यांना अपेक्षित असते की त्यांचे निर्वासित भाग शेवटी घरी परत येतील आणि एकत्र येतील, तरीही संरक्षकच सौद्यात येतात आणि ते तरुण आणि असुरक्षित निर्वासितांना सुरक्षित ठेवण्याचा निर्धार करतात आणि शक्य तितक्या दूर.

आमच्या काळात, घटस्फोटाशी संबंधित निषिद्धता आणि लाज पूर्णपणे काढून टाकली नाही तर लक्षणीयरीत्या कमी होते. अशा प्रकारे वाढत्या घटस्फोटाचे प्रमाण विवाहित लोकांना थोड्या अडचणीवर घटस्फोट किंवा विभक्त होण्याचा विचार करणे सोपे करते.

विभक्त होणे आणि घटस्फोट हे अनेकदा पर्याय असतात परंतु वेदना न होता

पण जेव्हा ती पसंतीची निवड असते, तेव्हा ही प्रक्रिया क्वचितच वेदनाशिवाय असते. जेव्हा सखोल आर्थिक सहभाग असतो आणि विशेषत: जेव्हा मुले असतात तेव्हा वेगळे होणे कठीण असते आणि दुःख जास्त असते. प्रामाणिक, मोकळे आणि आदरणीय असणे परस्पर दुःख कमी करू शकते. मुलांपासून वैवाहिक मतभेद लपवण्याचा प्रयत्न करणे, किंवा वाईट म्हणजे, "मुलांसाठी" एकत्र राहणे नेहमीच हानिकारक असते आणि सर्व सहभागींसाठी दुःख वाढवते.

काही प्रकरणांमध्ये एकत्र येण्याचा सुरुवातीचा निर्णय अपरिपक्व किंवा गोंधळलेला होता आणि तो सोडून देणे दोन्ही भागीदारांना वाढण्यास आणि पुढे जाण्यास मुक्त करू शकते. इतर प्रकरणांमध्ये, भागीदारांनी जीवनाचे वेगवेगळे मार्ग स्वीकारले आणि सुरुवातीला ते चांगले जुळले आणि एकत्र आनंदी असले तरी आता स्वतंत्र मार्ग घेण्याची वेळ आली आहे.

प्रेम खरोखरच लग्नासाठी आवश्यक आहे का?

बर्याचदा भागीदारांना एक खोल संबंध आणि अगदी प्रेम आणि आकर्षणाची जाणीव असते, तरीही इतकी दुखापत, लाज आणि अपमान होतो की लग्न दुरुस्त करण्यापलीकडे आहे.

जेव्हा तुम्ही तुमच्या स्वतःच्या वैवाहिक जीवनात यापैकी एका कठीण जंक्शनमध्ये सापडता, तेव्हा स्वतःला विचारा की तुमच्या कोणत्या अपेक्षा आणि गरजा पूर्ण होत नाहीत.

तुमचा विश्वास आहे की तुमच्या जोडीदाराने ती अपेक्षा पूर्ण करण्याचे वचन दिले आहे किंवा तुमच्या गरजांची काळजी घेण्याचे वचन दिले आहे? प्रथम आपल्या जोडीदाराशी बोलण्याचा प्रयत्न करा. जर नातेसंबंधात काही मूल्य शिल्लक असेल तर ते केवळ प्रामाणिक संभाषणातूनच वाढेल, जरी ते संभाषण आव्हानात्मक आणि शक्यतो वेदनादायक असेल.

जर प्रामाणिक आणि खुले संभाषण सध्या व्यवहार्य पर्याय वाटत नसेल, तर विश्वासू मित्राशी सल्लामसलत करण्याचा प्रयत्न करा.

तुम्हाला तुमच्या लग्नाबद्दल नवीन दृष्टीकोन मिळेल

आपणास हे समजले असेल की नात्यात जे काही मूल्य आहे ते अडचणींपेक्षा जास्त आहे, एक अंतर्दृष्टी ज्यामुळे कदाचित बरे होऊ शकते आणि मजा, आनंद आणि आनंद परत करण्याचा मार्ग शोधला जाऊ शकतो. विभक्त होणे हा एक चांगला पर्याय आहे हे समजून घेण्याची आणि त्यासह पुढे जाण्यासाठी तुम्हाला परवानगी देखील मिळू शकते.

जोडीदार सहसा त्यांच्या भागीदारांना त्यांच्या सर्व गरजा पूर्ण करण्याची अपेक्षा करतात. आपल्या अपूर्ण गरजा नामांकित करणे, आणि त्यांचे महत्त्व देखील रेट करणे, हे समजून घेण्यास मदत करू शकते की काही गरजा संबंधात प्रत्यक्षात पूर्ण केल्या जातात तर इतरांना इतर ठिकाणी, इतर क्रियाकलापांमध्ये आणि इतर मैत्रीमध्ये मागितल्या जाऊ शकतात.

तुमचे लग्न अडकले आहे का ते विचारा

लग्न अडकले आहे हे कमीतकमी स्वत: ला कबूल करण्यात खूप मदत होऊ शकते. तुम्हाला त्यात राहणे आवडत नाही आणि तुम्हाला बदल करण्यास भीती वाटते किंवा कसे ते माहित नाही. ते प्रवेश जितके अप्रिय आहे, ते नाटक करणे किंवा वास्तव टाळण्यापेक्षा बरेच चांगले आहे.

स्वाभाविकच, जर लग्नातील अडथळे ओळखणे तुमच्या जोडीदारासह एकत्र केले जाऊ शकते, तर ते तुमच्या दोघांना थोडे बरे वाटण्यास मदत करू शकते आणि कदाचित काही यथार्थवादी आशा आणि त्या दिशेने जाण्यासाठी एक व्यावहारिक योजना तयार करू शकते.

सेक्सबद्दल मतभेद; वारंवारता, शैली आणि इतर सहभागी, वैवाहिक विसंवादाचे सर्वात सामान्य स्पष्ट कारण आहेत.

या विषयावर चर्चा करणे सहसा सोपे नसते आणि त्यासाठी कौशल्ये आणि परिपक्वता आवश्यक असते. बऱ्याचदा मुले किंवा पैशांसारखी आणखी एक महत्त्वाची बाब असते, जी स्पष्टपणे व्यक्त केल्यावर असे वाटते: “जेव्हा आपण x बद्दल बोलू शकत नाही तेव्हा आपण आपल्या लैंगिक आयुष्यात कशी प्रगती करू शकतो; जेव्हा आपण सेक्स करत नाही तेव्हा आपण x कसे सोडवू शकतो?

लिहिलेले आहे, हे कॅच 22 मूर्खपणाचे वाटते, तरीही प्रत्यक्षात ही परिस्थिती आहे हे मान्य करणे ही मोठी प्रगती असू शकते. जेव्हा एखादे जोडपे असेच अडकले जाते, तेव्हा भागीदारांपैकी एकाला असुरक्षित होण्याचे धैर्य शोधणे आणि पहिले पाऊल उचलणे आवश्यक असते. हे दुसऱ्या जोडीदाराला पुढच्या वेळी धैर्यवान होण्यासाठी प्रेरित करू शकते.

आपण "ज्याला आपण आवडतो" सोबत असू शकत नाही कारण सहसा ती व्यक्ती आपल्या कल्पनेची मूर्ती असते.

आपण बऱ्याचदा नकळत त्या प्रतिमेशी जोडलेले असतो आणि मांस आणि रक्ताच्या जोडीदाराच्या परिपूर्ण नसलेल्या वास्तवासाठी ती देण्यास नाखूष असतो. पोर्न महामारी हे मुख्यतः या अंदाजांचे लक्षण आहे आणि स्वप्ने, इच्छा आणि वास्तव यांच्यामध्ये सुरक्षितपणे नेव्हिगेट करण्याची क्षमता कमी होत आहे.

कवी आणि शिक्षक रॉबर्ट ब्ली जोडप्यांना त्यांचे प्रक्षेपण परत घेण्याचा सल्ला देतात. या खोल सावलीच्या कामामध्ये पृष्ठभागाच्या खाली आपल्या स्वतःच्या अपूर्णतेचा शोध घेणे आणि ते मानवाचा भाग म्हणून स्वीकारणे आणि स्वामित्व घेणे समाविष्ट आहे. यात आमच्या जोडीदाराच्या डोळ्यांकडे पाहणे, आमच्या सर्वात कल्पनाशक्ती आणि असंतोष सामायिक करणे, संभाषणाने त्यांना दुखापत होऊ शकते हे कबूल करणे आणि मानव आणि चुकीचे असण्याबद्दल स्वतःला आणि आपल्या जोडीदारास क्षमा करणे समाविष्ट आहे.

वरवर पाहता परिपूर्ण कल्पनेपेक्षा अपूर्ण वास्तव निवडा

मोठा होण्याचा एक मोठा भाग वरवर पाहता परिपूर्ण कल्पनेपेक्षा अपूर्ण वास्तव निवडणे शिकत आहे.

जेव्हा पती / पत्नी दोन स्वतंत्र प्रौढ म्हणून भेटू शकतात, जे स्वतंत्रपणे जोडलेले आहेत, ते एकत्र मिळून काहीतरी नवीन बनवतात, भागांच्या बेरीजपेक्षा मोठे. दोघांनाही त्यांच्या गरजा आणि सीमांची जाणीव आहे. प्रत्येकजण मोकळेपणाने देत आहे आणि कृतज्ञतेने आणि अपेक्षा न करता प्राप्त करीत आहे.

दोन्ही भागीदारांना त्यांच्या सामर्थ्याची आणि त्यांच्या मर्यादांची जाणीव आहे आणि त्यांना त्यांच्या स्वतःच्या अपूर्णतेबद्दल किंवा त्यांच्या जोडीदाराच्या मानवतेबद्दल लाज वाटत नाही. दु: ख आणि निराशा देखील समाविष्ट करण्यासाठी पुरेशी खोली असलेल्या या प्रकारात एक वेगळ्या प्रकारचे प्रेम आणि आनंद वाढू शकतो.