सामग्री
- तुमची विपरीत मते एकमेकांकडे वळवण्याची एक तीव्र लढाई
- या चक्रात आपण कसे अडकू?
- तर, येथे बदलण्याची गुरुकिल्ली काय आहे?
- चला काहीतरी वेगळे करूया
- तुमच्या प्रतिसादाकडे ती कळ आहे
“मी जे काही बोलतो ते नेहमी वाद किंवा प्रचंड लढाईत बदलत आहे असे वाटत नाही, मी खूप थकलो आहे आणि लढण्यापासून दूर आहे. मी माझ्या नात्यात तोटा आहे "
-अनामिक
नातेसंबंध कठोर परिश्रम आहेत.
आम्ही नेहमी स्वतःला योग्य उत्तर शोधत असतो. आम्ही आमच्या समस्यांची किल्ली शोधण्यासाठी इंटरनेटवर तास घालवतो, आम्ही आमच्या मित्राचा सल्ला ऐकतो आणि प्रयत्न करतो, आम्ही सर्व संबंध सुधारणा पुस्तके वाचतो, परंतु तरीही आपण आपल्या जोडीदाराशी लढण्याच्या दुष्टचक्रात अडकतो.
पहिली गोष्ट मी सांगू शकतो की हे अगदी सामान्य आहे. जेव्हा मी सत्रात जोडप्यांना पाहतो, तेव्हा एक मोठा प्रश्न येतो, "मी माझ्या जोडीदाराशी भांडणे आणि वाद घालणे कसे थांबवू आणि आमचे वैवाहिक संवाद कसे सुधारू?"
तुमची विपरीत मते एकमेकांकडे वळवण्याची एक तीव्र लढाई
या जोडप्यांपैकी बहुतांश, ते स्वतःला अत्यंत मूर्ख गोष्टींवर वाद घालतात आणि या चक्रातून मार्ग शोधू शकत नाहीत.
मग "भांडणे" किंवा "वाद घालणे" कशासारखे दिसते? मी सहसा याचे वर्णन करतो की कधीही न संपणारी, एकमेकांवर तुमची विरुद्ध मते बदलण्याची किंवा बदलण्याची गरम लढाई.
वाद घालण्याचे कधीही न संपणारे चक्र तुम्हाला राग, दुखावलेले, दुःखी, दमलेले आणि निथळलेले अशा भावनांची एक श्रेणी वाटू शकते.
मी या जोडप्यांना पाहतो तोपर्यंत ते कधीही न संपणाऱ्या लढाईवर तोडगा काढण्यासाठी खूप निरुत्साही आणि हताश झाले आहेत.
या चक्रात आपण कसे अडकू?
हे असे वर्तन होते जे आपण शिकलो किंवा वाढताना पाहिले आणि कदाचित आम्हाला आणखी चांगले माहित नसेल? सोडून देण्याच्या भीतीमुळे नात्यात स्वतःचे रक्षण करण्याचा हा एक मार्ग आहे का? आम्ही राग धरून आहोत आणि दुसऱ्यांदा आम्हाला कशाबद्दलही प्रश्न विचारले जातात?
बरं, मी काय म्हणू शकतो की या चक्रात अडकण्यासाठी दोन लोकांना लागतात.
सत्रात जोडप्यांना मी पुरेसे ताण देऊ शकत नाही हा एक महत्त्वाचा घटक म्हणजे दोन्ही भागीदारांचा वाद घालण्यात भाग असतो. एका व्यक्तीला दोष दिल्याने संघर्ष मिटणार नाही किंवा तुम्हाला वेगळ्या गोष्टी करायला शिकवणार नाही. तर मी काय करतो ते जोडप्याला संघर्षाची जाणीव करून देणे, वाद घालणे आणि भांडणे दोन्ही भागीदारांचा समावेश आहे!
चला सगळे मिळून सांगू. हे दोन्ही भागीदार घेते.
तर, येथे बदलण्याची गुरुकिल्ली काय आहे?
दोन शब्द. तुमचा प्रतिसाद. जेव्हा तुमचा जोडीदार वाद वाढवू लागतो तेव्हा तुम्ही वेगळ्या पद्धतीने प्रतिसाद देण्याचा प्रयत्न केला आहे का?
आमचा पहिला प्रारंभिक प्रतिसाद लढा किंवा उड्डाण असू शकतो. कधीकधी आपण फक्त अशा प्रकारे वायर्ड असतो.
आम्हाला एकतर संघर्षातून पळून जायचे आहे किंवा परत लढायचे आहे. पण आता वेगळा विचार करायला सुरुवात करूया. उदाहरणार्थ, तुमचा जोडीदार घरी येतो आणि अस्वस्थ आहे की तुम्ही गेल्या महिन्याचे भाडे द्यायला विसरलात. तुमचा जोडीदार आवाज उठवू लागतो आणि तुम्हाला उशीरा फीबद्दल आणि त्यांच्याबद्दल चिथावणी देतो आणि ते तुमच्याबद्दल किती निराश आहेत.
तुमची पहिली प्रतिक्रिया तुमचा बचाव करण्याची असू शकते. कदाचित आपण भाड्याने पैसे देण्यास का विसरलात याचे खरे कारण असू शकते. कदाचित बोटाचा इशारा तुम्हाला काही मार्गाने चालना देईल आणि तुम्हाला त्यांच्याकडे बोट परत दाखवायचे आहे. अशा प्रकारे आपण सामान्यपणे योग्य प्रतिक्रिया देऊ?
चला काहीतरी वेगळे करूया
तुमचा प्रतिसाद प्रत्यक्षात संघर्ष किंवा युक्तिवाद कसा कमी करू शकतो ते पाहूया. आपण असे काही बोलण्याचा प्रयत्न करूया जे आपण सामान्यपणे म्हणत नाही जसे की "मध, तू बरोबर आहेस. मी गोंधळ घातला. चला आपण शांत होऊया आणि आत्ताच एक उपाय शोधूया ”.
तर इथे काय घडत आहे ते म्हणजे तुमच्या भागीदाराला शांत करण्याचा आणि परिस्थिती कमी करण्याचा मार्ग.
तुमच्या प्रतिसादाकडे ती कळ आहे
कोण बरोबर आहे आणि कोण चुकीचे आहे याची पर्वा न करता, आपल्या जोडीदाराला शांत करण्याच्या आणि प्रतिक्रिया देण्याची आणि आपल्या चेहऱ्यावर परिस्थिती येण्याआधी परिस्थितीचे निराकरण करण्यात मदत करण्यासाठी आणि हळूहळू आपला वैवाहिक संवाद सुधारण्यास आमच्याकडे क्षमता आहे.
जर दोन्ही भागीदारांनी संघर्ष किंवा युक्तिवादादरम्यान ते कसे प्रतिसाद देतात हे लक्षात घ्यायला सुरुवात केली आणि त्यांच्या प्रतिक्रिया आणि आपल्या जोडीदारास प्रतिसादात हे छोटे बदल करण्यास सुरवात केली तर तुम्हाला नातेसंबंधात कमी संघर्ष, वाद आणि भांडणे दिसू लागतील.
तर शेवटी, पुढच्या वेळी जेव्हा तुम्हाला संघर्षाचा सामना करावा लागेल, तेव्हा ते दोन शब्द लक्षात ठेवा: तुमचा प्रतिसाद.