सामग्री
माझ्या शेवटच्या पोस्टमध्ये "संप्रेषणातील सर्वात मोठी अडचण पलीकडे", मी जिज्ञासू प्रश्नांविषयी बोललो खुल्या संप्रेषणात एक रणनीती म्हणून अनेकदा थेरपिस्ट वापरतात पण भागीदारांमध्ये देखील वापरतात. मी संप्रेषणासाठी बंद आणि खुल्या दोन्ही दृष्टिकोनांचे फायदे देखील स्पष्ट केले. जिज्ञासू प्रश्न स्वाभाविकपणे वैध आहे कारण जिज्ञासा व्यक्त करणारी व्यक्ती दुसऱ्याबद्दल अधिक जाणून घेऊ इच्छित आहे. त्याचप्रमाणे, तुमच्या जोडीदाराला तुम्हाला काय वाटते ते सरळ मार्गाने सांगणे त्यांच्या अंतर्भूत कुतूहलाला किंवा त्यांच्या दृष्टीकोनाला किंवा मताला मोकळेपणा भागवू शकते. अशा प्रकारे, दोन दृष्टिकोन पूरक असू शकतात. उदाहरणार्थ, एक जिज्ञासू विधान ("मला जास्तीत जास्त लोक ट्रान्सजेंडर म्हणून कसे ओळखत आहेत याबद्दल उत्सुक आहे.") त्यानंतर खुले विधान ("तुमच्या माहितीसाठी, मी एक ट्रान्समॅले आहे.")
खुल्या दृष्टिकोनाचा अतिरेक करणे
परंतु, तेथे कोणतेही सोपे निराकरण नाही, कारण नेहमीच तोटे असतात. खुले दृष्टिकोन, जर जास्त झाले तर पुरेसे वैयक्तिक प्रकटीकरण न करता बरेच प्रश्न विचारणे समाविष्ट असू शकते. एखाद्या व्यक्तीने कोणत्याही प्रकारचे बरेच प्रश्न विचारले की ते "जागेवर" असल्यासारखे वाटू शकतात किंवा जर त्यांना उत्तर चुकीचे मिळाले तर त्यांना न्याय वाटू शकतो. असे वाटू शकते की "मुलाखतकार" चे उत्तर असू शकते आणि "मुलाखत घेणारा" हे काय आहे याचा अंदाज घेण्याच्या हॉटस्पॉटमध्ये आहे. लोकांनी स्वतःबद्दल बोलण्याच्या इच्छेला अपील करण्याऐवजी (अहंकारास्पद), मुलाखतीचा प्रकार जास्त केल्याने असुरक्षिततेची भावना निर्माण होऊ शकते. याव्यतिरिक्त, मुलाखत घेणाऱ्याला तयार होण्याआधी मुलाखत घेणाऱ्याला वैयक्तिक माहिती लपवताना पाहिले जाऊ शकते. जरी "काय" आणि "कसे" हे कोणत्याही संभाव्य प्रतिसादांना खुले करण्याच्या उद्देशाने असले तरी, जर एखाद्या व्यक्तीने प्रामुख्याने अधिक प्रश्नांची उत्तरे दिली, तर संभाषण भागीदाराला असे वाटू लागते की त्यांना "डेटा मायनिंग" मध्ये व्यायामासाठी चिन्हांकित केले गेले आहे. वैयक्तिक माहितीचा शोध दोन्ही दिशानिर्देशांमध्ये विशिष्ट वैयक्तिक माहितीचे पुरेसे सामायिक प्रकटीकरण करण्यापूर्वी जबरदस्तीने किंवा अकाली अंतरंग वाटू शकते जेणेकरून पुढील माहितीच्या सामायिकरणासाठी शोध आमंत्रित करण्याचा आणि मंजूर करण्याचा संदर्भ निश्चित होईल.
बंद दृष्टिकोन overdoing
बंद पध्दती, ओव्हरडोन झाल्यास, त्याच परिणामासह बरेच प्रश्न विचारणे देखील समाविष्ट होऊ शकते कारण जास्त जिज्ञासाचा त्रास होतो. येथे काढण्यासाठी एक महत्त्वाचा फरक असा आहे की बंद पध्दतींचा प्राथमिक हेतू थेट माहितीचा प्रवाह आहे, तर खुल्या दृष्टिकोनचा प्राथमिक हेतू परस्पर मूल्यांकित अशा प्रकारे माहिती सामायिकरण आमंत्रित करणे आहे. वैयक्तिक माहितीच्या सामायिकरणाला आमंत्रण देताना मोलाची भावना व्यक्त केली जाऊ शकते, तर ती जोडीदाराची अशी भावना देखील सोडू शकते की जणू साधक त्यांच्या स्वतःच्या दृष्टीकोनातून प्रतिवाद करू इच्छित नाही. बंद किंवा खुले प्रश्न वापरले जात असले तरी, अति जिज्ञासू, बंद प्रश्न विचारणारे रिकामे वाटू शकतात, क्वचितच मागणीशी जुळण्यासाठी पुरेशी कच्ची सामग्री ऑफर करतात एक मनोरंजक संभाषण टिकवून ठेवण्यासाठी. परस्पर विश्वासाच्या विकासाचा त्याग केला जाऊ शकतो आणि निचरा होणारा भागीदार असुरक्षित, रिक्त आणि असमाधानी वाटू शकतो.
याउलट, जेव्हा बंद केलेले दृष्टिकोन ओव्हरडोन केले जातात, विशेषत: स्वतःचे जास्त मत देण्याच्या हेतूसाठी, जोखीम म्हणजे असा समज आहे की स्पीकर साबण बॉक्समधून विचार करत आहे. हे असे आहे की अधूनमधून श्रोत्याच्या स्वारस्याच्या पातळीची चाचणी घेण्याच्या योग्यतेकडे दुर्लक्ष केले गेले आहे. याव्यतिरिक्त, स्पीकरला एखाद्याच्या जोडीदाराकडून कुतूहलाची कमतरता दर्शविणारी देहबोलीची संवेदनशीलता कमी असल्याचे दिसून येते. थकवा, कंटाळवाणेपणा, किंवा संवाद सोडण्याची इच्छा जाणून घेण्यासाठी हेतुपुरस्सर दुर्लक्ष केले जाऊ शकते किंवा स्पष्टपणे दुर्लक्ष केले जाऊ शकते, फक्त अशा स्तरावर जाण्यासाठी जे फक्त वक्त्याचे हितसंबंध व्यक्त करतात आणि आणखी काही नाही. अशा स्पीकर्सद्वारे सहकार्याचा एक छोटासा प्रयत्न दिसून येतो आणि श्रोते त्यांना पूर्णपणे अवैध, चिडलेले किंवा रागावले जाऊ शकतात कारण त्यांनी नुकत्याच पाहिलेल्या विचारांच्या अभावामुळे.
हे स्पष्ट नाही की कोणते वाईट आहे, खुल्या मनाचे कुतूहल वाढवणारे ज्याला कधीच मत नसते किंवा बंद विचारसरणीचे व्याख्याते ज्यांना स्वत: ची बोलणे ऐकण्यात आनंद मिळतो जेणेकरून प्रेक्षकांमधील प्रत्येकजण निघून जाईल आणि तरीही तो बोलत असेल. एखाद्याला अजिबात योगदान देण्याची शक्यता नाही; इतरांपेक्षा स्वतःशी अधिक बोलून इतरांना फायदा होऊ शकतो. परस्पर-फायदेशीर नातेसंबंध जोडण्यासाठी दोन्हीपैकी कोणतेही अत्यंत मनोरंजक वाटत नाही.
शिल्लक महत्त्व
कुठेतरी रेषेत, या दोन टोकांच्या हेतूंमध्ये समतोल शोधणे आवश्यक आहे. कधीकधी, आणि बऱ्याचदा क्लायंटमध्ये मी जोडप्याच्या थेरपीमध्ये पाहतो, दोन्ही भागीदार व्याख्यातांच्या अगदी जवळ असतात, फक्त त्यांचे स्वतःचे मत इतरांपर्यंत पोहोचण्याची वाट पाहत असतात, त्यांच्या मताचा काही भाग खरोखरच आहे की नाही हे कधीही तपासत नाही. स्वारस्य किंवा अगदी श्रोत्याला समजले आहे. सोबतची गृहितक अशी आहे की संभाषणाचा मुद्दा समजून घेण्यासाठी ऐकणे नाही तर एखाद्याचा जोडीदार ऐकत असेल आणि समजून घेण्याइतपत काळजी घेत असेल तरच एखाद्याचा दृष्टिकोन एअर-स्पेसमध्ये मांडणे. वक्त्यांसाठी, जोडीदाराच्या काळजीचा पुरावा म्हणजे जेव्हा भागीदार ऐकतो आणि समजून घेण्याचा प्रयत्न करतो. त्यांच्या स्वतःच्या साधनांवर सोडून, मी क्वचितच गुंतवणूकीसाठी स्पष्ट तपासणी पाहतो, किंवा समजून घेत नाही. बर्‍याचदा केवळ दृष्टिकोन व्यक्त करण्यावर लक्ष केंद्रित केल्याने समजूतदारपणाची संधी गमावण्याची संधी गमावली जाते आणि कदाचित अधिक महत्वाचे म्हणजे संबंधात गुंतवणूक निर्माण करणे व्यावहारिकदृष्ट्या कोणत्याही दृष्टिकोनातून हवेपेक्षा जास्त महत्वाचे आहे. यामुळे जोडप्यांना त्यांच्या हेतूच्या या पैलूंवर काळजीपूर्वक आणि काळजीपूर्वक लक्ष केंद्रित करण्याची क्षमता वाढते.
काळजी आणि आपुलकी दाखवत आहे
घनिष्ठ नातेसंबंधाची सुरुवात आणि देखरेख करण्यासाठी सर्वात महत्वाचे म्हणजे चालू ठेवणे आणि नातेसंबंधांची काळजी घेण्याचे नियमित प्रदर्शन. काळजीचे हे प्रदर्शन मौखिक आणि गैर-शाब्दिक दोन्ही स्वरूपात येतात. हाताचा स्पर्श, खांद्याभोवती हात, "मी तुझ्यावर प्रेम करतो" हे विधान खरोखर कठीण, निराशाजनक रस्ता. "हे असे संकेत आहेत जे भागीदारांना त्यांच्यातील मतभेदांवर मात करण्यासाठी परस्पर आव्हान स्वीकारतात आणि त्यांच्यात सामाईक असलेल्या प्रकल्पावर लक्ष केंद्रित करतात, ते प्रथम एकत्र आलेले कारण आणि त्यांनी एकमेकांशी संबंध कायम ठेवण्याचे कारण. हे संकेत संबंधांना महत्त्व देतात - त्याचे संघर्ष आणि त्याची ताकद दोन्ही. आणखी काय म्हटले आहे याची पर्वा न करता, प्रत्येक संधीवर बळकट करण्यासाठी हा सर्वात महत्वाचा भाग आहे. की आपल्याला एकमेकांकडून काही शिकण्यासारखे आहे. की आम्ही एकमेकांमध्ये काहीतरी महत्त्वाचे भडकवतो, त्यापैकी काही सुखद नसतील परंतु दुःखात काळजी घेण्यासारखे आहे. आणि आपण आपले वैयक्तिक जीवन जगत असताना आपण ज्या चाचण्या आणि उत्सवांचे साक्षीदार होतो, त्याद्वारे आमचे नाते एकमेकांची काळजी घेण्याची, मोलाची गरज पूर्ण करते. हे प्रेम आहे.