सामग्री
- भविष्यातील संभाव्य आनंदाचे मूल्यांकन करणे
- आशा आहे की तुमचा जोडीदार तुमचा आदर्श भागीदार होण्यासाठी विविध मार्गांनी बदलेल
- सामाजिक दबाव
- कोणीही वृद्ध पालक होण्याची आशा करत नाही
- मित्रांकडून दबाव
- बोगदा दृष्टी
- आपण काय करू शकता
- यादी घ्या
- जसे स्वतःला प्रश्न विचारा
- स्वतःशी प्रामाणिक राहण्याचा प्रयत्न करा
तुम्ही ज्या व्यक्तीशी लग्न करत आहात त्याच्यापेक्षा तुम्हाला लग्न करण्यात जास्त रस आहे का?
हा एक विचित्र प्रश्न वाटेल पण तो एक आहे, एक थेरपिस्ट म्हणून, मी स्वतःला कधीकधी आश्चर्यचकित करतो. स्पष्ट करण्यासाठी, बर्‍याचदा स्त्रियांबद्दल मला आश्चर्य वाटते.
मी स्त्रियांभोवती एक थीम लक्षात घेतली आहे की ती समाधानकारक परिस्थितीपेक्षा कमी प्रमाणात स्थायिक होईल या आशेने ते लग्न आणि कुटुंब निर्माण करेल. एवढेच नाही तर या प्रक्रियेला प्रोत्साहन देण्यासाठी त्यांनी आपला जीव रोखून धरला.
भविष्यातील संभाव्य आनंदाचे मूल्यांकन करणे
हा लेख या संभाव्य मार्गाला संबोधित करण्यासाठी आणि स्त्रियांना त्यांच्या सध्याच्या नातेसंबंधात त्यांच्या संभाव्य भविष्यातील आनंदाचे आकलन करण्यात मदत करण्यासाठी साधने देतो.
मी माझ्या कारकीर्दीचा बराचसा काळ लोकांशी त्यांच्या नात्याच्या “हनीमून फेज” बद्दल बोलण्यात घालवला आहे आणि मला वाटते की इथेच बरेच लोक अडकले आहेत.
बहुतेक नातेसंबंधांचा प्रारंभिक टप्पा रोमांचक असतो आणि उत्साहवर्धक असू शकतो. सहसा, दोन्ही भागीदार आपले सर्वोत्तम पाय पुढे ठेवतात आणि एकमेकांना प्रभावित करण्याचा प्रयत्न करतात. अनेक प्रकारे, दोन्ही भागीदार एक शो करत आहेत. माझ्या अनुभवात, बहुतेकदा लोक हे पाहिजे त्यापेक्षा जास्त काळ संबंधांमध्ये राहतात.
जर तुम्ही स्वतःला असे म्हणत असाल की, "माझी इच्छा आहे की माझा जोडीदार जेव्हा मी त्यांना भेटलो तेव्हा ते त्या व्यक्तीकडे परत जातील.", तुम्ही कदाचित या बोटीत असाल. तुम्हाला आशा आहे की तुमचा जोडीदार तुम्ही ज्याच्या प्रेमात पडला होता त्याच्याकडे परत जाईल. याचा खूप अर्थ होतो. बर्‍याच नात्यांमध्ये, जोडीदाराची हनीमून फेज आवृत्ती वेळोवेळी परत येते आणि आमच्या आशेचे नूतनीकरण करते.
आशा आहे की तुमचा जोडीदार तुमचा आदर्श भागीदार होण्यासाठी विविध मार्गांनी बदलेल
ह्याची आणखी एक आवृत्ती म्हणजे तुमचा जोडीदार तुमचा आदर्श भागीदार होण्यासाठी विविध मार्गांनी बदलेल किंवा आशा आहे. हे एक निसरडा उतार आणि लक्ष देण्यासारखे काहीतरी असू शकते.
एखाद्याच्या कथित त्रुटी असूनही त्याच्यावर प्रेम करणे आणि आपण ज्या व्यक्तीवर प्रेम करू शकता किंवा ज्याला आपण प्रेम करू शकता असे वाटेल अशी आशा करणे यात फरक आहे.
सामाजिक दबाव
स्त्रियांना लग्नासाठी आणि कुटुंब सुरू करण्यासाठी ज्या दबावांना सामोरे जावे लागते ते मी मान्य करू इच्छितो.
आपण समवयस्कांकडून, माध्यमांमधून, आपल्या कुटुंबाकडून किंवा फक्त आपल्या वातावरणातून हे अनुभवत असलात तरीही, हा दबाव तीव्र असू शकतो. स्त्रियांसाठी, हे जीवशास्त्राशी जोडले जाते आणि भीती वाटते की जास्त वेळ वाट पाहणे तुम्हाला कुटुंब असण्याभोवती मर्यादित पर्यायांसह सोडेल.
स्त्रिया नंतर आणि नंतरच्या आयुष्यात जन्म देत आहेत हे असूनही, अजूनही इतर लोक आहेत जे त्यांच्या विसाव्या वर्षाच्या मध्यभागी कोणाबरोबर स्थायिक होत आहेत आणि मुलांच्या संगोपनाचा मार्ग सुरू करत आहेत.
चाळीसच्या उत्तरार्धात निरोगी बाळांना जन्म देणाऱ्या सेलिब्रिटींविषयीच्या लेखांची पर्वा न करता, तरीही आपण आपला गर्भ सुकून जातो किंवा आम्हाला न पेलण्याजोगे प्रजनन समस्या आहेत हे समजले जाते.
कोणीही वृद्ध पालक होण्याची आशा करत नाही
कोणीही वृद्ध पालक होण्याची आशा बाळगू शकत नाही या कल्पनेने हे जोडले गेले आहे की चिंता आणि उच्च कौटुंबिक जोडीदारासाठी स्थायिक होण्यासाठी परिपूर्ण वादळ निर्माण करू शकते जेणेकरून मुले आणि कुटुंब होण्याची संधी गमावू नये. .
काही लोकांसाठी, हे कार्य करते. तथापि, यामुळे अशा परिस्थितीत अडकल्यासारखे वाटू शकते जेथे आपण आपल्या मुलाच्या किंवा मुलांच्या फायद्यासाठी नाखूष असलेल्या एखाद्याशी बद्ध आहात.
मित्रांकडून दबाव
मला विश्वास नाही की आमच्या सहकाऱ्यांशी स्पर्धा करण्यासाठी दबाव वाढला आहे. तथापि, माझ्या लक्षात आले आहे की सोशल मीडियामुळे आमच्या स्पर्धात्मकतेत वाढ झाली आहे. लोकांसाठी त्यांच्या वास्तवाची उत्तम प्रकारे तयार केलेली आवृत्ती मांडणे हे एक मंच आहे.
एका ठराविक वयात, असे वाटू लागते की प्रत्येकजण लग्न करत आहे, लग्न करत आहे किंवा मुले आहेत. जेव्हा हे तुमचे ध्येय असते पण तुम्ही जिथे असाल अशी आशा तुम्ही करत नाही तेव्हा ते निराशाजनक आणि वेदनादायक देखील वाटू शकते. हे जवळजवळ असलेल्या पर्यायांकडे गुरुत्वाकर्षण करण्याची अधिक शक्यता बनवते जरी ते पूर्णपणे अर्थ नसले तरीही.
तुम्हाला हव्या असलेल्या काही गोष्टी मिळू शकतात ही कल्पना तुमच्या सर्वसाधारण आनंदावर मात करू शकते.
हा तो काळ आहे जेव्हा माजी भागीदार तुम्हाला गुंतवू लागले तर ते अधिक आकर्षक वाटतात. तुमच्याकडे नातेसंबंध पूर्ण न होण्याच्या कारणांची यादी असू शकते आणि आशा आहे की गोष्टी संपल्यापासून ते बदलले किंवा वाढले असतील.
बोगदा दृष्टी
हे आपल्याला टनेल व्हिजनकडे घेऊन जाते. काही लोकांसाठी, ते जोडपे बनण्याच्या आणि/किंवा लग्न करण्याच्या कल्पनेवर जास्त लक्ष केंद्रित करतात. एक सामान्य घटना अशी आहे की ते स्वतःवर आणि त्यांच्या स्वतःच्या वैयक्तिक विकासावर कमी आणि नातेसंबंधाचे कार्य करण्यासाठी अधिक लक्ष केंद्रित करतात.
ते सहसा भागीदाराला त्यांच्या विशिष्ट आराम सीमा या आशेने काही मर्यादा ओलांडू देतात की त्यांच्या स्वतःच्या आरामशीर प्रतिसादामुळे जोडीदाराला अनुकूल होईल.
थोडीशी नाखुशी व्यक्त केल्याने किंवा जोडीदाराला नागाच्या रूपात अनुभवल्यामुळे त्यांच्या जोडीदाराला बंद केले जाईल या भीतीने ते त्यांच्या स्वतःच्या भावना दाबून टाकू शकतात. थोडक्यात, जेव्हा ते स्वतः नसतात तेव्हा ते आपल्या जोडीदाराला आनंदी करण्याचा प्रयत्न करत अंड्याच्या शेलवर चालतात.
हे सर्व आशेने आहे की भागीदार त्यांना अधिक आवडेल. तो जवळजवळ हनीमून टप्प्याचा विस्तार आहे. आपल्याला हवं ते कधीच मिळणार नाही यासाठी आता स्टेज तयार करण्यात आला आहे. जेव्हा आपण इतरांना आरामदायक बनवण्यासाठी मागे सरकतो तेव्हा अपरिहार्यपणे आपला सांत्वन कमी महत्वाचा होतो आणि नाराजी निर्माण होते.
जीवनात, जेव्हा आपण आपल्या गरजा बाजूला ठेवतो तेव्हा ती आपल्याशी कशी तरी जुळते.
आपण काय करू शकता
तुमच्या भविष्यातील नात्यावर परिणाम करणारे हे सर्व घटक दूरदृष्टीने पाहणे सोपे आहे. मला बरेच लोक माहित आहेत जे मला सांगू शकतात की त्यांना माहित होते की त्यांच्या लग्नापूर्वी गोष्टी योग्य नव्हत्या आणि आता त्यांचा घटस्फोट झाला आहे. आपण स्वतःला अशाच गतिशीलतेमध्ये पडण्यापासून कसे वाचवू शकता?
यादी घ्या
मी जोरदार शिफारस करतो की तुम्ही तुमच्या जीवनाचा आढावा घ्या आणि स्वतःला काही गंभीर प्रश्न विचारा. जर तुम्हाला समजण्यायोग्य उत्तरांची खात्री नसेल तर; जीवनाचे प्रश्न सोपे नाहीत.
एखाद्या थेरपिस्टशी बोलणे उपयुक्त ठरू शकते जे तुम्हाला काय हवे आहे आणि तुम्हाला सध्या काय आहे हे सांगण्यास मदत करू शकेल.
जसे स्वतःला प्रश्न विचारा
मी माझ्या वैयक्तिक आवडी/आवडींचा पाठपुरावा करत आहे का?
मी माझ्या स्वतःच्या वाढ आणि विकासावर लक्ष केंद्रित करत आहे का?
माझा जोडीदार माझ्या वाढीला पाठिंबा देतो का?
मला जोडीदाराकडून काय हवे आहे आणि मला जे हवे आहे ते मला मिळत आहे का?
मी माझ्या सध्याच्या नात्यात आनंदी आहे का?
मला आणि माझ्या जोडीदाराला भविष्यात आम्हाला काय हवे आहे याबद्दल बोललो आहे का?
आपण खरोखर एकाच पानावर आहोत का?
मला काय वाटते आणि मला कसे वाटते ते संवाद साधण्यास मला सुरक्षित वाटते का?
माझा साथीदार माझ्या चिंता ऐकतो आणि मला समजून घेण्याचा प्रयत्न करतो का?
आम्ही दोघे आमचे मुख्य प्रश्न सोडवण्याचा प्रयत्न करतो का?
तुम्ही स्वतःला विचारू शकता की तुमच्या भविष्यातील योजना तुमच्या चिंता किंवा तुमच्या आनंदामुळे चालतात.
स्वतःशी प्रामाणिक राहण्याचा प्रयत्न करा
मी असे सुचवत नाही की कोणीही लग्न करू इच्छित आहे आणि कोणाबरोबर भविष्य सुरू करू इच्छित आहे. जेव्हा तुम्ही ते ध्येय तुमच्यापुढे ठेवता तेव्हा काय होते याबद्दल बोलण्यास मला भाग पडते.
आपण सहसा "सेटलमेंट" किंवा फक्त "सेटलमेंट" बद्दल ऐकतो. माझा विश्वास आहे की जर तुम्ही तुमच्या गरजांशी खरे असाल आणि तुमच्या गरजा सांगितल्या तर तुम्हाला हे सर्व मिळू शकेल. योग्य जोडीदार शोधण्यासाठी वेळ लागू शकतो.
जेव्हा तुम्हाला घाई किंवा दबाव जाणवतो तेव्हा ते तुमच्या निर्णयावर ढग टाकू शकतात.
लोक सहसा आनंदी राहण्याशी लग्न करण्याची तुलना करतात. तो एकटेपणावर इलाज नाही. खरं सांगू की माझ्या ओळखीच्या काही एकटे लोकांचे लग्न झाले आहे. अगदी योग्य व्यक्तीशी लग्न करणे कठीण आहे आणि कामाची आवश्यकता आहे. आपला वेळ घ्या. आपण सर्व चांगल्या गोष्टींसाठी पात्र आहात.