सामग्री
- विभक्त झाल्यानंतरची कोंडी
- दिनचर्या आणि रचना भावनिक सुरक्षा देते
- परस्पर करारावर नियम ठरवा
- पालक-मुलांचे संबंध परिभाषित करणारे प्रश्न
- 1. घरातील सुसंगत नियम पाळा
- 2. जेव्हा तुमचे मुल आसपास असते तेव्हा भांडणे टाळा
- 3. नियम मोडण्याचा सूड नाही
- 4. ताब्यात संक्रमण विधी करा
- 5. स्पर्धा टाळा
- 6. मतभेद स्वीकारा
- 7. विभाजन आणि विजय सिंड्रोम टाळा
- 8. मुलांना मध्यभागी ठेवू नका
- 9. आपल्या माजी सह मिळवणे
- 10. उंच रस्ता घ्या
मुलांना दोन्ही पालकांनी त्यांच्या मुलाच्या सर्वोत्तम हितांचे समर्थन करण्यासाठी एक संघ म्हणून काम करण्याचा हक्क आहे.
विभक्त झाल्यानंतरची कोंडी
हे उपरोधिक आहे. तुम्ही एकमेकांशी चांगले नसल्यामुळे तुटले.
आता ते संपले आहे, तुम्हाला सांगण्यात आले आहे की तुम्ही फक्त तुमच्या मुलांच्या फायद्यासाठी टीमवर्क विकसित केले पाहिजे. आपण आता एकमेकांशी संबंध ठेवू इच्छित नसल्यामुळे तुटला. आता तुमच्या लक्षात आले की तुमचे अजूनही आयुष्यभराचे नाते आहे.
चांगली बातमी अशी आहे की आपण आपल्या माजीशी किमान, शांतपणे संपर्क साधू शकता. परंतु प्रभावी होण्यासाठी आपण सह-पालकत्वासाठी समान मार्गदर्शक तत्त्वांचे पालन करण्यास सहमत असणे आवश्यक आहे.
दिनचर्या आणि रचना भावनिक सुरक्षा देते
मुले दिनचर्या आणि संरचनेसह भावनिकदृष्ट्या सुरक्षित होतात.
नित्यक्रम आणि रचना मुलांना त्यांचे जग समजून घेण्यास आणि अंदाज लावण्यास मदत करतात. अंदाज लावल्याने मुलांना सशक्त आणि शांत वाटते. "मला माहित आहे की झोपेची वेळ कधी आहे.", किंवा, "मला माहित आहे की माझे गृहपाठ पूर्ण होईपर्यंत मी खेळू शकत नाही.", मुलांना आरामशीर आणि आत्मविश्वासाने वाढण्यास मदत करते.
मूलभूत दिनचर्या म्हणजे मुलांना आश्चर्य, गोंधळ आणि गोंधळ व्यवस्थापित करण्यासाठी त्यांची बुद्धिमत्ता आणि ऊर्जा वापरण्याची गरज नाही. त्याऐवजी, त्यांना सुरक्षित आणि सुरक्षित वाटते. सुरक्षित मुले आत्मविश्वास बाळगतात आणि सामाजिक आणि शैक्षणिकदृष्ट्या चांगले करतात.
मुले ज्या गोष्टी सातत्याने उघड करतात त्या अंतर्गत करतात.
नियम सवयी बनतात. जेव्हा पालक आजूबाजूला नसतात तेव्हा ते त्याच मूल्यांनुसार आणि मानकांनुसार जगतात जे त्यांनी आधी त्यांच्या पालकांकडून अंतर्गत केले होते.
परस्पर करारावर नियम ठरवा
लहान मुलांसोबत, दोन्ही पालकांनी नियम मान्य केले पाहिजेत आणि नंतर मुलांना सादर केले पाहिजेत. मुलांसमोर या नियमांविषयी वाद घालू नका. तसेच, आपल्या लहान मुलांना नियम काय असावेत हे सांगू देऊ नका.
जसजशी मुले मोठी होतील, नियमांना त्यांच्या नवीन गरजांशी जुळवून घ्यावे लागेल. यामुळे, दोन्ही पालकांनी वर्षातून अनेक वेळा नियमांची पुनर्विचार करावी.
मुले परिपक्व झाल्यामुळे, त्यांना नियम बनवण्यात आणि पाळण्यात अधिक जबाबदारी स्वीकारण्याची गरज आहे. मुले किशोरवयीन होईपर्यंत, त्यांनी आपल्याशी नियमांबद्दल आदरपूर्वक वाटाघाटी केली पाहिजे.
जोपर्यंत ते हायस्कूलमध्ये वरिष्ठ आहेत, किशोरवयीन मुलांनी त्यांच्या स्वतःच्या नियमांचे सुमारे 98% तयार करणे आवश्यक आहे.
त्यांचे पालक ARRC मध्ये संरेखित आहेत याची खात्री करणे हे सह-पालक म्हणून तुमचे काम आहे-जबाबदार, आदरणीय, लवचिक आणि काळजी घेणे.
पालक-मुलांचे संबंध परिभाषित करणारे प्रश्न
- नियम लागू करताना आणि रचना प्रदान करताना तुम्ही तुमच्या पालकांशी किती सुसंगत होता?
- तुझ्या आईने तुझ्या वडिलांच्या तुलनेत किती चांगले केले?
- मग त्याचा तुमच्यावर कसा परिणाम झाला? आता?
- तुम्ही मोठे झाल्यावर तुमचे स्वतःचे नियम बनवण्यासाठी तुमच्या पालकांनी तुम्हाला अधिक स्वायत्तता कशी दिली?
सह-पालकत्वासाठी शीर्ष 10 नियम:
1. घरातील सुसंगत नियम पाळा
सर्व वयोगटातील मुलांना सुसंगत नियमांची आवश्यकता असते.
ते वेगळ्या घरात काही वेगळे असतील तर ते ठीक आहे. मुख्य मुद्दा असा आहे की मुलांना खालील विषयांवर अंदाज लावणे आणि मोजणे आवश्यक आहे -
- झोपण्याची वेळ
- जेवणाची वेळ
- गृहपाठ
- विशेषाधिकार मिळवणे
- कमावण्याची शिस्त
- कामे
- कर्फ्यू
बोलण्याचे मुद्दे
- तुमच्या बालपणातील घरातील नियम किती सुसंगत होते?
- त्याचा तुमच्यावर कसा परिणाम झाला?
2. जेव्हा तुमचे मुल आसपास असते तेव्हा भांडणे टाळा
यामध्ये तुमचा लढा मजकूर न पाठवणे किंवा फेसबूकवर एकमेकांना कचरा टाकण्यात वेळ घालवणे समाविष्ट आहे.
तुमच्या मुलाकडून तुमच्याकडे दर्जेदार लक्ष देण्याची गरज अधिक महत्त्वाची आहे. तुमच्या माजी जोडीदाराला तुमच्या कस्टोडियल वेळेत कधीही लुटू देऊ नका.
मूल शाळेत असताना मतभेदांना सामोरे जा.
बोलण्याचे मुद्दे
- तुमच्या पालकांनी त्यांची लढाई कशी हाताळली?
- तुम्ही मुलांपासून भांडणे किती चांगली ठेवता?
- मुलांशी न लढण्यामध्ये तुम्हाला सर्वात मोठे आव्हान कोणते आहे?
3. नियम मोडण्याचा सूड नाही
आपण आपल्या मुलांबरोबर गुण मिळवू शकता आणि आपल्या माजी जोडीदाराचा बदला घेऊ शकता.
पालकांना कडक मनाई आवश्यक असलेल्या गोष्टींसाठी तुम्ही तुमच्या मुलाला परवानगी देऊन सह-पालकत्वाचे नियम मोडू शकता.
"तुम्ही उशिरापर्यंत राहू शकता आणि माझ्याबरोबर टीव्ही पाहू शकता ...", "तुम्ही माझ्या घरी बोलू शकता ...", आणि असेच.
पण विचार करा - जर तुम्ही सुसंगत राहण्यास खूप आळशी असाल तर तुम्ही तुमच्या मुलांना सांगत आहात की ते पालक होण्यासाठी केलेल्या प्रयत्नांना पात्र नाहीत. तुम्ही शांततेसाठी त्यांच्या गरजांवर गोड सूड घेण्याची गरज ठेवत आहात.
या मुद्द्याची मुख्य गोष्ट अशी आहे की सूड नियम मोडणे म्हणजे आपण आपल्या मुलांना सांगत आहात की आपण त्यांना महत्त्व देत नाही.
बोलण्याचे मुद्दे
- ज्या मुलांना मौल्यवान वाटत नाही त्यांचे काय होईल?
- आपण आपल्या मुलांना निष्पक्ष खेळाबद्दल कसे शिकवाल? बदलाबद्दल?
- इतरांना (तुमची मुले) प्यादे म्हणून वापरण्याबद्दल?
- मॉडेलिंग एक मजबूत आणि जबाबदार पालक म्हणून?
4. ताब्यात संक्रमण विधी करा
ताब्यात एक्सचेंजसाठी वेळ आणि ठिकाणांचा एक संच ठेवा.
स्वागताचे अपेक्षित शब्द आणि काही उत्साही क्रियाकलाप प्रदान करा जे मुलाला समायोजित करण्यास मदत करतात. सातत्याने हसणे आणि मिठी मारणे, विनोद करणे, फराळामुळे मुलावर फोकस ठेवण्यास मदत होते त्याऐवजी अविश्वास किंवा राग यापेक्षा जेव्हा तुम्ही तुमच्या माजीला पाहता तेव्हा तुम्हाला वाटेल.
आपल्या मुलाशी जुळवून घ्या.
काही मुलांना उशाच्या लढाईने उर्जा जाळण्याची गरज असते, इतरांना त्यांच्याशी वाचन करताना शांत वेळ हवा असतो, इतरांना घरी ड्रायव्हिंग करताना त्यांची आवडती डिस्ने गाणी मोठ्या आवाजात वाजवायची असतात.
बोलण्याचे मुद्दे
- आपल्याकडे कोणते संक्रमण विधी आहेत?
- आपण ते अधिक स्वागतार्ह किंवा मजेदार कसे बनवू शकता?
5. स्पर्धा टाळा
पालकांची शत्रुत्व सामान्य आहे आणि निरोगी संबंधांमध्ये आश्चर्यकारक असू शकते.
तथापि, जर तुम्ही एखाद्या माजी व्यक्तीसह सह-पालकत्व करत असाल जो तुम्हाला तिरस्कार करतो, जो तुम्हाला नष्ट करतो असे दिसते, किंवा ज्यांना मुलांची काळजी वाटत नाही, तर शत्रुत्व विनाशकारी होऊ शकते.
जेव्हा एखादा मुलगा भेटीवरून परत येतो आणि म्हणतो की तुमचा माजी जोडीदार उत्तम जेवण बनवतो किंवा आजूबाजूला राहण्यास अधिक मजा करतो, तेव्हा दीर्घ श्वास घ्या आणि म्हणा, “मला खूप आनंद झाला आहे की तुमच्याकडे पालक आहेत जे या गोष्टी करू शकतात तुझ्यासाठी. ” मग ते जाऊ द्या.
ताबडतोब विषय बदला किंवा क्रियाकलाप पुनर्निर्देशित करा. हे एक स्पष्ट सीमा तयार करते जे विषारी शत्रुत्व थांबवते.
बोलण्याचे मुद्दे
- तुमच्या सह-पालकत्वाच्या नात्यात कोणती पालकांची शत्रुत्व अस्तित्वात आहे?
- आपण मोठे होत असताना पालकांची शत्रुत्व कशी होती?
6. मतभेद स्वीकारा
जर तुमच्या घरातले नियम तुमच्या माजी पती / पत्नीच्या घरात वेगळे असतील तर ते सामान्य आहे.
आपल्या नियमांबद्दल स्पष्ट व्हा. “अशा प्रकारे आम्ही या घरात गोष्टी करतो. तुमच्या इतर पालकांकडे त्यांचे नियम आहेत आणि ते त्या घरात ठीक आहेत. ”
बोलण्याचे मुद्दे
- तुमचे काळजीवाहू कोणत्या नियमांवर असहमत होते?
- तुमची मुले मोठी होत आहेत असे काही वेगळे नियम काय आहेत?
7. विभाजन आणि विजय सिंड्रोम टाळा
मूल्यांबाबत संघर्ष झाल्याने तुम्ही ब्रेकअप केले का?
मुलांमध्ये पालकांच्या फरकांबद्दल जाणून घेण्याची नैसर्गिक उत्सुकता असते.
ते असे करण्याचा एक मार्ग म्हणजे आपल्या सर्वात वाईट भावनिक प्रतिक्रियांना ट्रिगर करणे. हे सामान्य आहे आणि दुर्भावनापूर्ण नाही. आत काय आहे ते पाहण्यासाठी मुले पालकांना दूर दूर करण्यासाठी सर्वोत्तम प्रयत्न करतील. ते नियमांची चाचणी करतील, परिस्थितीला धक्का देतील आणि हाताळतील.
त्यांचे काम किंवा विकासात्मक कार्य शोधणे आणि शिकणे आहे, विशेषत: त्यांच्या पालकांबद्दल.
लक्षात ठेवण्यासारखे मुद्दे
- जर तुमच्या मुलाने तुमच्या भूतपूर्व घरी काय चालले आहे याबद्दल तुमच्या सर्वात भीतीला खेळले तर जास्त प्रतिक्रिया देऊ नका.
- जर त्यांनी "मला ते तिथे आवडत नाही" असे म्हटले तर त्यांच्यासमोर उडवू नका किंवा रडू नका.
- भेट द्यायची नाही.
- जेव्हा तुमचे मुल गलिच्छ, थकलेले, भुकेले आणि अस्वस्थ असेल तेव्हा प्रत्येक वेळी आपत्ती येते असे समजू नका.
आपण परिस्थिती किती चांगल्या प्रकारे हाताळू शकता
निष्कर्षावर जाऊ नका किंवा आपल्या माजीची निंदा करू नका. जेव्हा तुम्ही तुमच्या मुलांकडून अशा गोष्टी ऐकता ज्यामुळे तुम्हाला कंटाळा येतो, तेव्हा एक श्वास घ्या आणि शांत रहा.
लक्षात ठेवा की तुमची मुले जे काही नकारात्मक टिप्पणी करतात ते बहुतेकदा मीठाच्या धान्याने घेतले जातात.
जेव्हा ते आपल्या माजी मुलांसह त्यांच्या वेळेबद्दल नकारात्मक अहवाल देतात तेव्हा त्यांच्याभोवती तटस्थ रहा.
मग तुम्ही ते तपासलेच पाहिजे पण त्यांच्यावर आरोप न करता -
"मुलांनी सांगितले की त्यांना आता तुम्हाला भेटायची इच्छा नाही, तुम्ही माझ्यासाठी ते उलगडू शकता", किंवा "अहो, मुले घाणेरडे-काय झाले?" “तुम्ही मूर्ख मूर्खापेक्षा अधिक प्रभावी आहे. तुम्ही कधी मोठे व्हाल आणि मुलांची काळजी घ्यायला शिकाल? ”
मुख्य मुद्दा असा आहे की, तुम्हाला आवडत नसलेल्या एखाद्यासोबत मजा करण्यात मुलांना दोषी वाटू शकते.
त्यानंतर त्यांनी इतर पालकांबद्दल वाईट गोष्टी बोलून ज्या पालकांसोबत आहेत त्यांच्याशी त्यांची निष्ठा पुन्हा संरेखित करणे आवश्यक आहे. हे सामान्य आहे.
संशोधन असे दर्शविते की तुमचे मुल तुम्हाला सांगत असलेल्या गोष्टींवर अतिरेक करत असल्यास तुमच्यावर राग आणि अविश्वास करायला शिकू शकतो.
बोलण्याचे मुद्दे
- आपण मोठे होत असताना आपण आपल्या पालकांचे सांघिक कार्य कसे विभाजित केले?
- तुमची मुले तुमच्या दोघांना विभाजित करण्याचा आणि जिंकण्याचा प्रयत्न कसा करतात?
8. मुलांना मध्यभागी ठेवू नका
असे बरेच मार्ग आहेत ज्यामुळे मुले मध्यभागी येतात. येथे शीर्ष 5 गुन्हेगार आहेत.
आपल्या माजी जोडीदाराची हेरगिरी करणे
आपल्या मुलाला त्यांच्या इतर पालकांची हेरगिरी करण्यास सांगू नका. तुम्हाला खूप मोह होऊ शकतो, पण त्यांना ग्रिल करू नका. दोन मार्गदर्शक तत्त्वे ग्रिलिंग आणि निरोगी संभाषण यांच्यातील रेषा काढतात.
- सामान्य ठेवा.
- त्यांना खुले प्रश्न विचारा.
तुम्ही तुमच्या मुलांना नेहमी "तुमच्या आठवड्याचा शेवट कसा होता?" किंवा "तुम्ही काय केले?" सारखे खुले प्रश्न विचारू शकता.
तथापि, "तुमच्या आईचा बॉयफ्रेंड होता का?" किंवा "तुमचे वडील आठवड्याच्या शेवटी टीव्ही पाहत होते का?"
नंतरचे दोन प्रश्न मुलाला कशाबद्दल बोलायचे आहे यापेक्षा पालकांची हेरगिरी करण्याची गरज आहे. चिंता करणे किंवा आपल्या माजीच्या नवीन जीवनाबद्दल उत्सुक असणे सामान्य आहे. पण लक्षात ठेवा-सोडून देण्याची आणि पुढे जाण्याची वेळ आली आहे.
आपल्या मुलांना लाच देणे
आपल्या मुलांना लाच देऊ नका. आपल्या माजीसह भेटवस्तूंच्या युद्धात वाढू नका. त्याऐवजी, आपल्या मुलांना "पालकांच्या भेटवस्तू आणि पालकांची उपस्थिती" यातील फरक शिकवा.
अपराधी सहल
इतर पालकांसोबत घालवलेल्या वेळेबद्दल मुलांना अपराधी वाटेल अशी वाक्ये वापरू नका. उदाहरणार्थ, “मला तुझी आठवण आली!” असे म्हणण्याऐवजी “मी तुझ्यावर प्रेम करतो!” म्हणा.
आपल्या मुलांना पालकांमध्ये निवड करण्यास भाग पाडले
मुलाला किंवा तिला कुठे राहायचे आहे ते विचारू नका.
9. आपल्या माजी सह मिळवणे
अगदी समजू नका
जरी तुमचा माजी पती / पत्नी तुम्हाला अपशब्द सांगत असला तरी परत मारू नका. ते तुमच्या मुलाला कुरुप युद्धभूमीच्या मध्यभागी फेकून देते. हे तुमच्या मुलाचा तुमच्याबद्दलचा आदर कमी करते.
तुम्ही असे म्हणू शकता की जर तुम्ही तुमचा बचाव केला नाही तर तुमचे मूल तुम्हाला कमकुवत समजेल. परंतु, शत्रुत्वाला सामोरे जाणे म्हणजे मुलाचा त्यांच्या पालकांबद्दलचा आदर कमी होतो आणि आपला बचाव करण्यास असमर्थता नाही.
जेव्हा तुम्ही त्यांच्या भावनिक सुरक्षेला प्राधान्य देण्यात अयशस्वी व्हाल तेव्हा तुम्ही त्यांना निराश केले आणि त्यांना ते कळले.
बोलण्याचे मुद्दे
- तुमच्या आई -वडिलांनी तुम्हाला मध्येच कसे ठेवले?
- तुम्ही तुमच्या मुलांना मध्येच कसे ठेवले?
विस्तारित कुटुंब योजना तयार करा
वाटाघाटी करा आणि कुटुंबातील विस्तारित सदस्य काय भूमिका बजावतील यावर सहमत व्हा आणि तुमचे मूल एकमेकांच्या प्रभारी असताना त्यांना प्रवेश दिला जाईल.
आपल्या मुलांना त्यांच्या आजी -आजोबा, काकू, काका आणि चुलतभावांशी आई आणि वडिलांच्या बाजूने संबंध ठेवण्यास अनुमती द्या आणि प्रोत्साहित करा.
बोलण्याचे मुद्दे
- आपल्या मुलाला तिच्या/त्याच्या कुटुंबाच्या दुसऱ्या बाजूला कनेक्ट राहून काय लाभ होईल याची यादी करा
- तुमच्या मुलाबद्दल आणि त्यांच्या कुटुंबाच्या त्या बाजूबद्दल तुम्हाला काय चिंता आहे?
10. उंच रस्ता घ्या
जरी तुमचा सह-भागीदार धडकी भरत असला तरीही, तुम्ही स्वतःला त्या पातळीवर खाली आणू शकत नाही.
तुमचा माजी क्षुद्र, सूडबुद्धीचा, हाताळणी करणारा, निष्क्रीय-आक्रमक असू शकतो परंतु यामुळे तुम्ही तेच करू शकत नाही.
जर तुमचा सहकारी जोडीदार बिघडलेल्या किशोरवयीन मुलाप्रमाणे वागत असेल तर अंदाज लावा काय? तुम्हाला त्यांच्यासारखे वागायला मिळत नाही. हे मोहक आहे कारण ते त्यापासून दूर जात आहेत.
तुम्हाला राग, आणि दु: खी होण्याचा अधिकार आहे. परंतु जर तुमच्या मुलांमध्ये एक अभिनय पालक असेल तर तुम्ही प्रौढ राहणे हे आणखी महत्त्वाचे आहे.
लक्षात ठेवा, तुम्ही तुमच्या मुलांना कठीण परिस्थिती आणि कठीण, तणावपूर्ण नातेसंबंध कसे हाताळावेत हे शिकवत आहात. तुमची मुले तुमचा दृष्टिकोन आत्मसात करत आहेत आणि आव्हानात्मक काळासाठी मुकाबला करण्याची कौशल्ये आहेत.
मी हमी देतो की एखाद्या दिवशी जेव्हा ते प्रौढ असतील आणि संकटाला सामोरे जातील, तेव्हा ते स्वतःमध्ये चारित्र्य, प्रतिष्ठा आणि नेतृत्वाचे सामर्थ्य शोधून काढतील जे तुम्ही कठीण वर्षांमध्ये दाखवले जेव्हा ते मोठे होत होते.
तो दिवस येईल जेव्हा ते मागे वळून बघतील आणि म्हणतील, “माझी आई [किंवा वडील] अशा वर्गाने आणि आदराने वागली की मी किंवा तिने माझ्यावर किती प्रेम केले हे मी पाहू शकतो. माझ्या आई -वडिलांनी मला आनंदी बालपण देण्यासाठी काम केले. मी त्या भेटीबद्दल खूप आभारी आहे. माझी इच्छा आहे की माझे दुसरे पालक इतके निस्वार्थी झाले असते. ”
बोलण्याचे मुद्दे
- तुमच्या पालकांनी उंच रस्ता कसा घेतला?
- आज तुम्ही किती चांगले आहात?