सामग्री
कधीकधी आपण एका साध्या संभाषणाने किंवा विचारांच्या देवाणघेवाणीने सुरुवात करतो आणि अचानक स्वतःला एका अंतहीन युक्तिवादात अडकवतो जे कोठेही जात नाही असे दिसते आणि फक्त वाढतच जाते.
बऱ्याचदा आम्ही युक्तिवाद थांबवण्यासाठी वापरलेली रणनीती फक्त आपल्याला त्यात अडकवते.
हे संबंधांमध्ये वाद ते त्यांना दुखवू शकतात आणि आम्हाला भावनिकरित्या डगमगवू शकतात थोडा वेळ तर, भांडण कसे संपवायचे आणि वाद संपवण्याचा सर्वोत्तम मार्ग कोणता आहे?
हा लेख युक्तिवाद पटकन थांबवण्यासाठी 3 सोप्या चरणांची अंतर्दृष्टी प्रदान करतो.
1. जबाबदारी घ्या
तुमचा कोणता भाग आहे ते मालकीचे. टँगोला 2 लागतात. वाद होण्यासाठी, दोन्ही पक्षांनी त्यात योगदान देणे आवश्यक आहे.
त्याचप्रमाणे, युक्तिवाद थांबवण्यासाठी, प्रत्येकाने आपण काय योगदान दिले आहे याची मालकी असणे आवश्यक आहे.
तुम्ही नातेसंबंध ठेवू शकता, किंवा तुम्ही बरोबर असू शकता, तुम्हाला तुमच्यासाठी सर्वात महत्वाचे कोणते आहे ते निवडावे लागेल.
आपल्याकडे नम्रता आणि प्रामाणिकपणा असणे आवश्यक आहे की कोणीही परस्परसंवाद पूर्णपणे हाताळत नाही.
कदाचित आमच्यावर आरोप करणारा आवाज किंवा आरोप फेटाळला गेला असेल, किंवा आम्ही आमच्या मुद्द्यावर इतक्या लवकर परत आलो की यामुळे समोरच्या व्यक्तीला बंद केले, किंवा आम्ही ऐकण्यापेक्षा आपला बचाव करण्यास तत्पर होतो.
मालकी घेणे म्हणजे आपल्या कृती आणि आपल्या शब्दांचा दुसऱ्यावर परिणाम होतो हे लक्षात येते.
याचा अर्थ असा नाही की आमचा हेतू व्यक्तीला दुखावण्याचा किंवा अस्वस्थ करण्याचा आहे, परंतु हे लक्षात घेऊन की आमचा हेतू काहीही असो, आम्ही त्यांना दुखवले, आम्ही त्यांच्यावर परिणाम केला.
ते सशक्त देखील आहे मालकी घ्या कारण ते तुम्हाला नियंत्रणात आहे हे जाणण्यास मदत करते तुमचे शब्द आणि आचरण. तुम्ही साकारलेल्या भूमिकेवर तुमचे नियंत्रण आहे. आणि आपण ज्या गोष्टींवर नियंत्रण ठेवतो त्या बदलू शकतो.
म्हणून एखाद्या व्यक्तीला दोष देण्याचा, नियंत्रित करण्याचा किंवा बदलण्याचा प्रयत्न करण्याऐवजी वाद थांबवण्यासाठी, आपल्या वर्तनाची, आपल्या शब्दांची आणि चक्र, गतिशील आणि युक्तिवादामध्ये आपण ज्या प्रकारे योगदान दिले त्याची जबाबदारी घ्या.
2. माफी मागणे
युक्तिवाद थांबवण्याची पुढील पायरी म्हणजे आपल्या भागाची माफी मागणे.
एकदा तुम्ही मालकी घेतली आणि समोरच्या व्यक्तीवर तुमचा नकारात्मक परिणाम मान्य केला की त्याबद्दल क्षमा मागा.
माफी मागणे म्हणजे दोष घेणे किंवा अपराध स्वीकारणे नाही; समोरच्या व्यक्तीला समजून घेण्याबद्दल आणि कबूल करण्याबद्दल हे अधिक आहे की आमच्या शब्दांवर आणि कृतींचा त्यांच्यावर परिणाम झाला.
माफी मागणे म्हणजे तुम्ही जे काही सांगितले किंवा केले त्याबद्दल पश्चात्ताप दर्शवित आहे एखाद्याला दुखावणे किंवा अस्वस्थ करणे.
माफी मागणे कठीण आहे कारण ते असुरक्षित आहेत. आम्हाला माफी मागणे आवडत नाही कारण आम्ही चुकीचे आहोत किंवा चुकत आहोत असे आम्हाला वाटत नाही.
आम्हाला असे देखील वाटू शकते की आपण स्वतःला एखाद्या हल्ल्यासाठी उघडत आहोत.
आणि कधीकधी दुसरी व्यक्ती आपल्या अपेक्षेप्रमाणे प्रतिसाद देत नाही, परंतु तरीही तुम्हाला वाटेल की वाद कमी होईल कारण जेव्हा एखादी व्यक्ती नम्र आणि क्षमा मागते तेव्हा राग येणे आणि संतापणे खूप कठीण असते.
जेव्हा तुम्ही माफी मागता, तेव्हा असे म्हणणे महत्त्वाचे नाही की, "मला माफ करा तुम्हाला 'x.' वाटते." हे स्वतःची मालकी घेण्याऐवजी, "मला माफ करा तुम्हाला एक समस्या आहे".
असे म्हणण्याचा प्रयत्न करा, "मी क्षमस्व आहे जेव्हा मी 'x' म्हटले किंवा केले तेव्हा मी तुमच्या भावना दुखावल्या."
विशिष्ट असणे महत्वाचे आहे; ते तुम्हाला काय वाटत आहेत हे समजते आणि माफीचा प्रामाणिकपणा कळवते.
हे देखील महत्वाचे आहे की जेव्हा तुम्ही माफी मागता, तेव्हा तुम्ही "मला माफ करा, पण ..." सेट अप करत नाही.
तिथेच तुम्ही माफी मागता, पण नंतर तुम्ही का सांगितले किंवा का वागले याचे त्वरित निमित्त द्या. ते फक्त माफी पूर्णपणे पूर्ववत करते आणि युक्तिवाद चालू ठेवते.
3. सहानुभूती
सहानुभूती म्हणजे कोणाबरोबर वाटणे; खरं तर, याचा अर्थ "आत जाणे" असा आहे.
स्वतःला दुसऱ्या व्यक्तीच्या शूजमध्ये ठेवा आणि त्यांना काय वाटेल याची कल्पना करण्याचा प्रयत्न करा.
मग त्यांना त्यांचे मुद्दे, ते काय सांगण्याचा प्रयत्न करीत आहेत आणि त्यांना काय वाटत असेल ते परत सांगण्याचा प्रयत्न करा.
याचा अर्थ असा नाही की तुम्ही त्यांच्या गोष्टींना सहमत आहात किंवा पाहता; याचा अर्थ असा आहे की आपण कल्पना करू शकता आणि समजू शकता.
सहानुभूती व्यक्त करण्यासाठी, प्रथम त्यांचे ऐकणे आणि त्यांची दृष्टीकोन आपण खरोखर समजून घेत असल्याचे सुनिश्चित करणे महत्वाचे आहे, ते कशामुळे दुखावले आहेत किंवा नाराज आहेत आणि त्यांच्यासाठी काय महत्वाचे आहे.
कधीकधी तुम्हाला "तुम्ही मला अधिक सांगू शकाल का?" असे सांगून स्पष्टीकरण विचारण्याची आवश्यकता असेल. किंवा "तुम्ही मला हा भाग समजण्यास मदत करू शकता का?"
मग त्यांना वाटेल त्या मार्गाने जोडणे महत्वाचे आहे आणि त्या प्रतिबिंबित करा की असे काहीतरी बोलून, “तुम्हाला असे कसे वाटेल याची मी कल्पना करू शकतो, किंवा“ तुम्ही काय म्हणत आहात ते मला दिसते ”किंवा“ तुम्हाला असे वाटते किंवा 'x' मुळे याचा विचार करा. "
बहुतांश युक्तिवादाच्या मुळाशी दोन लोक ऐकण्याचा आणि दुसऱ्याने समजून घेण्याचा तीव्र प्रयत्न करत असतात.
आम्हाला ऐकायला आणि समजून घेण्याची इच्छा आहे जेणेकरून समोरच्या व्यक्तीला ऐकणे आणि समजणे प्रत्यक्षात कठीण होते.
आम्ही आमचा युक्तिवाद विकसित करण्यात किंवा आमचा खंडन करण्यामध्ये अधिक अडकलो आहोत की दुसरी व्यक्ती काय म्हणत आहे हे ऐकण्यासाठी आम्ही प्रत्यक्षात विराम देत नाही.
जर तू थांबा आणि खरोखर ती व्यक्ती काय म्हणत आहे ते ऐका, स्वतःला त्यांच्या शूजमध्ये ठेवा, आणि त्यांना समजावून सांगा जे तुम्हाला समजले आहे, त्यांचा मुद्दा पाहू शकता किंवा फक्त हे कबूल करा की कदाचित तुम्ही त्याकडे यापूर्वी पाहिले नाही, हे खूप पुढे जाते.
सहानुभूती हे कनेक्शन आणि डी-एस्केलेशनचे एक शक्तिशाली साधन आहे. आणि पुन्हा, सहानुभूती कोणाशी सहमत होण्याबद्दल नाही, तर त्याऐवजी दुसर्‍याची काळजी घेणे आणि त्यांचा आदर करणे म्हणजे त्यांचे मत किंवा भावना समजून घेण्याचा प्रयत्न करणे.
म्हणून पुढच्या वेळी जेव्हा तुम्हाला गोष्टी वादात वाढल्यासारखे वाटतील, या चरणांचा प्रयत्न करा आणि संभाषण किती लवकर चांगले होऊ शकते याबद्दल तुम्हाला आश्चर्य वाटेल.