सामग्री
- भावनिक भागीदारीचे महत्त्व
- "माझी इच्छा आहे की माझा जोडीदार माझ्याशी अधिक बोलेल."
- भावनिक घडामोडी कशा विकसित होतात
- कशामुळे दगडफेक होते
- सकारात्मक संवाद वापरणे
नातेसंबंधाच्या आयुष्यात घनिष्ठतेसंदर्भात बदलत्या गरजा सामान्य जीवनातील बदलांचा थेट परिणाम आहे, जसे की करिअरची मागणी, मुले वाढवणे किंवा शारीरिक बिघडवणे. मी तुम्हाला जवळजवळ याची हमी देतो की, जर तुम्ही एखाद्या नवीन आईला तिच्या पतीला डिश बनवताना किंवा तिच्या जोडीदाराला संभोगात एक अविस्मरणीय रात्र देण्यास सांगाल तर बहुतेकदा ती डिश निवडणार आहे. का? कारण खरे भागीदार असणे आणि नातेसंबंधाच्या कठीण काळात एकमेकांना पुढे नेणे हाच खऱ्या जिव्हाळ्याचा पाया आहे.
भावनिक भागीदारीचे महत्त्व
होय, शारीरिक संबंध जे केवळ लैंगिक संभोगाद्वारे प्राप्त केले जाऊ शकतात हे देखील घनिष्ठतेचा एक विशेष भाग आहे, परंतु भावनिक भागीदारीशिवाय, हे खरोखर प्रेमाच्या कृतीऐवजी केवळ लैंगिक संभोग आहे.
अनेक जोडपी त्यांच्या नात्यांमध्ये जवळीक नसल्याच्या तक्रारी घेऊन माझ्याकडे येतात. पृष्ठभागावर, एखादी व्यक्ती असे समजू शकते की ते त्यांच्या लैंगिक क्रियाकलापांचा संदर्भ देत आहेत. तथापि, जेव्हा मी त्यांना त्यांच्या आत्मीयतेची आदर्श अपेक्षा सांगण्यास सांगतो, तेव्हा जवळजवळ नेहमीच ते मला तेच सांगतात:
"माझी इच्छा आहे की माझा जोडीदार माझ्याशी अधिक बोलेल."
सुरुवातीला, नातेसंबंध हे फुलपाखरे आणि फटाक्यांशी संबंधित असतात, आपल्या जोडीदाराबरोबरच्या प्रत्येक भेटीचा उत्साह आणि उभारणी ही आपल्या स्वतःच्या आधुनिक काळातील प्रणय कादंबरीच्या निर्मितीसारखी असते. कालांतराने, बहुतेक जोडप्यांसाठी "जवळीक" ची व्याख्या बदलते. जोडप्यांना सहसा असे वाटते की सेक्सची वारंवारता त्यांच्या जोडीदाराशी असलेल्या घनिष्ठतेची पातळी ठरवते. ते त्यांच्या सध्याच्या घनिष्ठतेच्या स्थितीची समवयस्कांशी आणि तथाकथित राष्ट्रीय सरासरीशी तुलना करतील आणि अनेकदा प्रश्न विचारतात की त्यांच्या जोडीदाराशी त्यांची खरोखर पुरेशी जवळीक आहे का, पर्वा न करता संबंधात इतर समस्या उद्भवत आहेत की जे बिघडलेलेपणाचे संकेत असू शकतात.
भावनिक घडामोडी कशा विकसित होतात
उदाहरणार्थ, जोडप्यांना कधीकधी अशा परिस्थितीचा सामना करावा लागतो जिथे एका जोडीदाराला सामान्यतः लग्नाच्या बाहेर असलेल्या एखाद्याशी "भावनिक संबंध" म्हटले जाते. कोणतेही लैंगिक संबंध नाही, फक्त भावनांची देवाणघेवाण आणि रोजचे अनुभव. तथापि, जो भागीदार त्यांच्या नातेसंबंधात या प्रकारच्या बेवफाईचा अनुभव घेतो, त्याला असे वाटू शकते की त्यांचा जोडीदार दुसर्या व्यक्तीशी लैंगिकरित्या सक्रिय झाला आहे.
अमेरिकन सायकोलॉजिकल असोसिएशनने अहवाल दिला आहे की संवाद हा कोणत्याही निरोगी नात्याचा मुख्य भाग आहे. घनिष्ठतेच्या संदर्भात, केवळ शारीरिक गरजा आणि इच्छांवर चर्चा करणे महत्त्वाचे नाही, परंतु लग्नात काय कार्य करत नाही, किंवा जोडीदाराला त्यांच्या नातेसंबंधात अधिक काय पाहायला आवडेल याबद्दल मोकळेपणाने संवाद साधणे देखील महत्त्वाचे आहे.
जोडप्यांचे वय वाढते, हे अधिक महत्वाचे बनते. उदाहरणार्थ, एक पुरुष भागीदार सामान्य वृद्धत्वाचा अनुभव घेऊ शकतो ज्यामुळे त्याला एकेकाळी लैंगिक काम करता येत नाही, परंतु जर त्याने हे आपल्या जोडीदारासोबत शेअर केले नाही, तर जोडीदाराला असे वाटणे बाकी आहे की कदाचित त्यांच्याबद्दल असे काहीतरी व्हा ज्यामुळे त्यांच्या जोडीदाराला त्यांच्यामध्ये रस नसतो, किंवा कदाचित त्यांचा जोडीदार दुसर्या कोणाशी घनिष्ठ आहे.
आधी उल्लेख केलेल्या "नवीन आई" चा पुन्हा एकदा विचार करा. कदाचित तिला तिच्या जोडीदाराची अधिक काळजी घ्यावी लागेल जेव्हा ती तिच्या नवीन जबाबदाऱ्या कशा हाताळायच्या हे शिकत असेल, पण हे संप्रेषित करण्याऐवजी, ती तिच्या रागाला आणि निराशेला धरून आहे, असे गृहीत धरून की तिच्या जोडीदाराला तिला काय हवे आहे हे माहित असावे आणि घर आणि कुटुंबाच्या जबाबदाऱ्या सामायिक करण्यासाठी अधिक लक्ष द्या. भागीदार सहसा असे गृहीत धरतात की इतरांना त्यांना कसे संतुष्ट करावे हे आपोआप कळेल आणि जेव्हा त्या अपेक्षा पूर्ण होत नाहीत तेव्हा ते सहज अस्वस्थ होतात.
कशामुळे दगडफेक होते
जॉन गॉटमन, वॉशिंग्टन विद्यापीठातील एमेरिटस प्राध्यापक, चाळीस वर्षांपासून घनिष्ठ संबंधांचा अभ्यास करत आहेत. तो असे प्रतिपादन करतो की बहुतेक विवाह नकारात्मक प्रकारच्या संवादामुळे ग्रस्त असतात ज्यामुळे शेवटी संबंध तुटतात. उदाहरणार्थ, नवीन आई ज्याला तिच्या जोडीदाराला घरासाठी अधिक मदत करण्याची इच्छा असू शकते ती या अपूर्ण गरजांमुळे तिच्या जोडीदाराचा तिरस्कार करू शकते. अखेरीस, हे तिच्या गृहीत गरजा पूर्ण न केल्याबद्दल भागीदारावर बाह्य टीकेकडे वळते, जेव्हा भागीदाराकडून बचावात्मकतेचा परिणाम होतो तेव्हा त्यांना आश्चर्य वाटले की जेव्हा त्यांना कधीच कळवले गेले नाही तेव्हा त्यांना काय अपेक्षित आहे हे कसे समजले पाहिजे. कालांतराने, हे गॉटमनला "दगडफेक" असे म्हणतात, जेथे दोन्ही भागीदार अज्ञात, तरीही न बोललेल्या गरजांमुळे दोघांमध्ये निर्माण झालेल्या रागामुळे संवाद साधणे थांबवतात.
सकारात्मक संवाद वापरणे
जोडप्यांसोबत काम करताना, मला त्यांना सकारात्मक संवाद कसा वापरावा हे शिकवायला आवडते, जे त्यांच्या अपेक्षित परिणामांची स्पष्टपणे सांगते, त्याऐवजी त्यांच्या अपूर्ण गरजांच्या अनुभवांवर टीका करतात. या प्रकारच्या संवादामध्ये, एक भागीदार स्पष्टपणे सांगतो की त्यांना त्यांच्या जोडीदाराच्या आधीपासून काय आवडत आहे, तसेच इतर क्षेत्रात सुधारणा करण्याच्या त्यांच्या आशेसह जेथे त्यांना त्यांच्या जोडीदाराच्या कामगिरीमध्ये सुधारणा दिसू शकते.
हे संभाषण प्राप्त करणाऱ्या जोडीदाराला त्यांच्या स्वतःच्या शब्दात, त्यांच्या जोडीदाराकडून मिळालेला संदेश परत करणे देखील महत्त्वाचे आहे, जेणेकरून नातेसंबंध आणखी खराब होऊ शकतील अशा कोणत्याही अनावश्यक गैरसमजांना त्वरित दूर करावे. उदाहरणार्थ, नवीन आई तिच्या जोडीदाराला म्हणू शकते की तिला आवडते जेव्हा तिची जोडीदार तिला जेवणानंतर स्वयंपाकघर साफ करण्यास मदत करते. भागीदार सुरुवातीला हे भूतकाळात करत नसल्याच्या कारणास्तव ऐकू शकतो आणि खऱ्या कौतुकाऐवजी टीका म्हणून घेऊ शकतो. त्याने हे ऐकले आहे असे प्रामाणिकपणे संप्रेषण करताना, नवीन आई तिच्या जोडीदाराकडून तिला मिळालेल्या मदतीबद्दल, आणि हे झाल्यावर तिला मिळालेल्या आनंदाबद्दल तिचे कौतुक पुन्हा सांगू शकते.
तर थोडक्यात, लैंगिक जवळीक हा कोणत्याही नात्याचा महत्त्वाचा भाग असला तरी, चांगला संवाद राखणे देखील महत्त्वाचे आहे.
असे केल्याने तुम्ही विविध स्तरावरील घनिष्ठतेचा विकास करू शकता जे अखेरीस आरोग्याच्या नात्याचा पाया बनवते, जेथे भागीदार चांगले आणि वाईट एकत्र शिकतात आणि वाढतात.