सामग्री
- लैंगिक सुसंगतता खूप महत्वाची आहे
- मग आपण लैंगिक सुसंगततेला प्राधान्य का देत नाही?
- लैंगिकदृष्ट्या सुसंगत भागीदार शोधणे इतर घटकांद्वारे जटिल आहे
- संप्रेषण ही केवळ की नाही, ती पायाभूत आहे
सल्ला स्तंभलेखक आणि पॉडकास्टर डॅन सॅवेज म्हणतात "नातेसंबंधांचे स्मशान कबरेच्या दगडाने भरलेले आहे जे म्हणते की 'सर्व काही छान होते ... लिंग वगळता'".
लैंगिकदृष्ट्या सुसंगत भागीदार शोधणे हे प्रत्येक मार्गाने महत्त्वाचे आहे, जर ते अधिक महत्वाचे नसले तरी, नातेसंबंधाच्या इतर पैलूंपेक्षा ज्यावर आपण लक्ष केंद्रित करतो. समान राजकीय, धार्मिक आणि कौटुंबिक दृष्टिकोन सामायिक करणारा भागीदार शोधण्यावर लोक व्यथित होतील. जर तुम्हाला मुलं हवी असतील आणि संभाव्य जोडीदार पूर्णपणे नको असेल, तर बहुतेक लोकांसाठी ते सहसा एक सोपा आणि अपराधी-मुक्त करार मोडणारा असतो. मग असे का आहे की जर तुमच्याकडे जास्त सेक्स ड्राइव्ह असेल आणि तुमच्या संभाव्य जोडीदाराचे प्रमाण खूपच कमी असेल तर बरेच लोक हे डील ब्रेकर म्हणून विचार करण्यास नाखूष आहेत का?
लैंगिक सुसंगतता खूप महत्वाची आहे
माझ्या सराव मध्ये मला सादर करणार्या जवळजवळ प्रत्येक जोडप्याला काही प्रमाणात लैंगिक बिघडलेले कार्य असते. मी प्रत्येक जोडप्याला सांगतो की सेक्स हे कोळशाच्या खाणीतले नातेसंबंध आहे: जेव्हा लैंगिक संबंध खराब होतात, तेव्हा ते नातेसंबंधात काहीतरी वाईट होण्यासाठी जवळजवळ नेहमीच एक आश्रयदाता असते.
दुसर्या शब्दात, वाईट सेक्स हे एक लक्षण आहे, रोग नाही. आणि जवळजवळ अपरिहार्यपणे, जेव्हा संबंध सुधारले जातात तेव्हा लिंग "जादुई" देखील सुधारते. पण जेव्हा सेक्स "वाईट" होत नाही, पण ते नेहमीच वाईट होते तेव्हा काय?
विवाहित जोडपे लैंगिक असंगततेमुळे अनेकदा घटस्फोट घेतात.
नातेसंबंधाचे श्रेय देण्यापेक्षा लैंगिक सुसंगतता अधिक लक्षणीय आहे. मनुष्याला सेक्सची गरज आहे, सेक्स आपल्या शारीरिक सुखासाठी आवश्यक आहे. जेव्हा जोडपे एकमेकांच्या लैंगिक गरजा आणि इच्छा पूर्ण करण्यास सक्षम नसतात, तेव्हा वैवाहिक जीवनातील असंतोष हे स्पष्ट परिणाम आहे. परंतु आपल्या समाजाने सेक्सला एक निषिद्ध बनवले आहे आणि जोडप्यांना त्यांच्या घटस्फोटाचे कारण म्हणून लैंगिक विसंगतीचे कारण लाजिरवाणे वाटते.
इतरांना (आणि सर्वेक्षण घेणार्‍यांना) हे सांगणे अधिक सभ्य आहे की ते "पैशांपेक्षा जास्त" होते किंवा त्यांना "भिन्न गोष्टी हव्या होत्या" (जे सहसा अधिक किंवा अधिक चांगले सेक्स होते) किंवा इतर काही सामान्य ट्रॉप. पण माझ्या अनुभवात, मी अशा जोडप्याला भेटले नाही जे अक्षरशः पैशावर घटस्फोट घेत होते, ते सामान्यतः शारीरिक विसंगतीमुळे घटस्फोट घेतात
मग आपण लैंगिक सुसंगततेला प्राधान्य का देत नाही?
त्यातील बरेचसे सांस्कृतिक आहे. अमेरिकेची स्थापना प्युरिटन्सने केली होती आणि बरेच धर्म अजूनही लग्नाला आणि बाहेर दोन्ही लिंगांना लाज आणि कलंक लावतात. अनेक पालक लैंगिक आवडी आणि हस्तमैथुनमुळे मुलांना लाजवतात. पोर्नोग्राफीच्या वापराकडे बऱ्याचदा वर्ण दोष म्हणून पाहिले जाते, जरी बहुसंख्य प्रौढ नियमितपणे नसले तरी वेळोवेळी पोर्नोग्राफी वापरतात. जन्म नियंत्रण सारख्या सरळ गोष्टीवर सध्याचे राजकीय युक्तिवाद हे दर्शवतात की अमेरिका आपल्या लैंगिक बाजूने आरामदायक राहण्यास संघर्ष करते. काही प्रौढांना लाज वाटण्यासाठी किंवा त्यांच्या सीटवर अस्वस्थपणे हलवण्यासाठी फक्त "सेक्स" म्हणणे पुरेसे आहे.
म्हणून, हे आश्चर्यकारक नाही की लोक सहसा त्यांच्या लैंगिक आवडी आणि त्यांच्या कामवासनेची पातळी कमी करतात (म्हणजे तुम्हाला किती सेक्स हवा आहे). डेटिंगच्या सुरुवातीच्या काळात कोणीही सेक्स-वेडे विकृत असल्याचे दिसू इच्छित नाही. त्यामुळे लैंगिक संबंधांना दुय्यम किंवा तृतीयक चिंता मानली जाते, जरी हे वैवाहिक मतभेद आणि घटस्फोटाच्या सर्वात प्रमुख कारणांपैकी एक आहे.
लैंगिकदृष्ट्या सुसंगत भागीदार शोधणे इतर घटकांद्वारे जटिल आहे
कलंक आणि लाज याचा अर्थ लोक नेहमी त्यांच्या लैंगिक आवडी किंवा इच्छा पातळी उघड करण्यास सोयीस्कर नसतात. लोक त्यांच्या जोडीदाराला विशिष्ट लैंगिक फेटिश किंवा "किंक" न उघडता आणि सतत असमाधानी स्थितीत स्वतःचा राजीनामा न देता बरीच वर्षे, दशके जातील.
कामेच्छा पातळीतील फरक ही सर्वात सामान्य तक्रार आहे. पण हे नेहमी दिसते तितके सोपे नसते. हा एक स्टिरिओटाइप आहे की पुरुषांना नेहमी संभोग हवा असण्याची शक्यता असते आणि स्त्रियांना ते आवडत नसण्याची शक्यता असते ("फ्रिजिड" ज्याला ते म्हटले जात असे). पुन्हा, माझ्या व्यवहारात ते अजिबात अचूक नाही. ज्यामध्ये सेक्समध्ये जास्त सेक्स ड्राइव्ह असते, आणि बहुतेकदा हे जोडपे जितके वयस्कर असते, तितकेच हे एक विभाजन असते, ज्या जोडीला असणाऱ्या सेक्सच्या प्रमाणात असमाधानी असते.
जर तुम्ही स्वतःला अशा नातेसंबंधात आणले असेल जेथे थोडीशी लैंगिक सुसंगतता असेल, परंतु तुम्हाला संबंध संपवायचा नसेल तर काय करता येईल?
संप्रेषण ही केवळ की नाही, ती पायाभूत आहे
आपण आपल्या जोडीदारासह आपल्या इच्छा आणि इच्छा, आपले दु: ख आणि आपली इच्छा सामायिक करण्यास तयार असले पाहिजे. कालावधी. जर तुमचा जोडीदार तुम्हाला खरोखर काय हवे आहे आणि काय हवे आहे याविषयी अनभिज्ञ असेल आणि तुम्ही त्यांना हे सांगण्यास नकार दिला तर परिपूर्ण लैंगिक जीवन जगण्याचा कोणताही मार्ग नाही. प्रेमळ नातेसंबंधातील बहुतेक लोकांना त्यांचे भागीदार पूर्ण व्हावेत, आनंदी राहावे आणि लैंगिक समाधानी व्हावे असे वाटते. बहुतेक लोकांना भीती वाटते की लैंगिक माहिती उघड करणे अतार्किक आहे. मी माझ्या पलंगावर पाहिले आहे (एकापेक्षा जास्त वेळा) एक व्यक्ती त्यांच्या जोडीदाराला लैंगिक स्वारस्य सांगण्यासाठी संघर्ष करते, फक्त भागीदाराने त्यांना स्पष्टपणे सांगावे की त्यांना ही इच्छा पूर्ण करण्यात आनंद होईल, परंतु त्यांना फक्त याची कल्पना नव्हती काहीतरी हवे होते.
तुमच्या जोडीदारावर थोडा विश्वास ठेवा. तुम्ही किती प्रमाणात सेक्स करत आहात किंवा कोणत्या प्रकारावर असमाधानी आहात हे त्यांना कळवा. होय, अधूनमधून कोणीतरी हलवले जाईल, आणि त्यांचे क्षितिज उघडण्यास किंवा त्यांचे लैंगिक प्रदर्शन बदलण्यास सरळ नकार देईल. परंतु हा एक दुर्मिळ अपवाद आहे, आणि एक पात्र वैशिष्ट्य जे आपल्याला शक्य तितक्या लवकर आपल्या जोडीदाराबद्दल जाणून घ्यायचे आहे.
स्वतःसाठी बोला. आपल्या इच्छा व्यक्त करा. तुमच्या गरजा पूर्ण करण्याची संधी तुमच्या जोडीदाराला द्या. जर ते कार्य करत नसेल तर इतर पर्याय शोधले जाऊ शकतात.