आपल्या जोडीदाराला दोष देण्यास का मदत होणार नाही

सामग्री

• ही एक व्यक्ती नाही जी नात्यामध्ये समस्या निर्माण करते
• संघर्ष निर्माण करण्यासाठी तुम्ही काय करता हे ओळखणे महत्त्वाचे आहे
• तुमच्या नात्यातील समस्यांना हातभार लावण्यासाठी तुम्ही काय करता?
• आपल्याला इतका काय त्रास होतो हे समजून घेण्यासाठी सखोल शोध लागतो

कपल्स थेरपीमध्ये, मी क्लायंटला त्यांच्या जोडीदाराला बदलण्याची इच्छा आणि स्वत: ला बदलण्याची इच्छा दरम्यान मागे आणि पुढे जाण्यास सांगतो. आपल्या जोडीदाराची कमतरता असलेली प्रत्येक गोष्ट पाहणे आणि नातेसंबंधातील समस्या ही त्यांची चूक आहे असे वाटणे हे खूप सोपे आणि स्वाभाविक आहे. जर तो मला बंद करणे थांबवू शकला, मला आनंद होईल, एक व्यक्ती म्हणते, किंवा मला फक्त तिची ओरड सोडण्याची गरज आहे आणि आम्ही ठीक होऊ.

नक्कीच आपल्याला काय हवे आहे ते ओळखणे आणि विचारणे चांगले आहे. पण ती समीकरणाची फक्त एक बाजू आहे - आणि ती उपयुक्त बाजू सुद्धा नाही. आपण काय निराकरण करू शकता हे पाहण्यासाठी स्वतःकडे पहाणे ही अधिक उपयुक्त पायरी आहे. आपण एकतर बदलू शकत असल्यास:

• तुम्ही नात्यात जे दोष आणता किंवा
• तुमच्या जोडीदाराच्या दोषांबद्दल तुमची प्रतिक्रिया, तिथेच तुमच्याकडे वास्तविक वाढीची कृती आहे आणि तुमच्या भागीदारीत आनंदी होण्याची संधी आहे.

ही एक व्यक्ती नाही जी नात्यामध्ये समस्या निर्माण करते

हेच सत्य आहे.(बरं, ठीक आहे, अधूनमधून एक भयानक साथीदार असतो, पण ते लेबल गैरवर्तन करणाऱ्यांसाठी राखीव असते.) समस्या सहसा दोन लोकांमध्ये गतिशील असते, ज्याला तज्ञ सुझन जॉन्सन तिच्या अद्भुत पुस्तकांमध्ये "नृत्य" म्हणतात. हाच शब्द दोन लोकांची प्रतिमा पुढे आणि पुढे सरकतो, अग्रगण्य आणि अनुसरण करतो, एकमेकांना प्रभावित करतो आणि पाठिंबा देतो. अ मध्ये एकही व्यक्ती नाही pas de deux.

हे विरोधाभासी वाटते - जर मी मला बदलले तर मी त्याला अधिक आवडेल. पण तो शक्तीचा स्त्रोत देखील आहे. इतर कोणीतरी "निराकरण" करण्यासाठी धडपडत बसून क्वचितच कार्य करते. हे निराशाजनक आहे, बऱ्याचदा तुम्हाला असे वाटते की तुम्हाला ऐकले जात नाही किंवा समजले जात नाही आणि तुमच्या जोडीदारावर टीका होऊ लागते. जर त्याऐवजी, आपण त्याच्या किंवा तिच्याबद्दल आपल्याला जे आवडत नाही ते का आवडत नाही हे समजून घेण्यामध्ये ऊर्जा घालता आणि आपण जे करता ते गतिशील वाढवते, आपल्याकडे फरक करण्याची अधिक मजबूत संधी आहे.

या प्रक्रियेच्या दोन्ही पायऱ्या पाहू

संघर्ष निर्माण करण्यासाठी तुम्ही काय करता हे ओळखणे महत्त्वाचे आहे

कधीकधी एक भागीदार जास्त दोषी दिसतो. कदाचित तिने फसवणूक केली असेल किंवा तो चिडला असेल. जरी त्या प्रकरणांमध्ये, कदाचित विशेषतः त्या प्रकरणांमध्ये, मी स्पॉटलाइट समानपणे इतर भागीदाराकडे वळवतो, जो बर्याचदा अधिक निष्क्रिय दिसतो. निष्क्रियता रडारखाली जाते कारण ती शांत आणि शांत असते, परंतु याचा अर्थ असा नाही की तो शक्तिशाली आणि हानिकारक नाही. निष्क्रिय होण्याच्या काही सामान्य मार्गांमध्ये बंद करणे आणि गुंतण्यास नकार देणे, जवळीक नाकारणे, आपल्या जोडीदाराला भावनिकरित्या बंद करणे, शहीद वागणे किंवा नातेसंबंधाबाहेर इतरांवर जास्त अवलंबून राहणे समाविष्ट आहे. यापैकी कोणतीही बंडखोर कृती दुसऱ्याला जोरजोराने आणि रागाने किंवा प्रतिसादात बंद करण्यास प्रवृत्त करते.

तुमच्या नात्यातील समस्यांना हातभार लावण्यासाठी तुम्ही काय करता?

माझ्या दृष्टिकोनातून, ते बहुधा आपण बालपणात शिकलेल्या गोष्टींशी संबंधित असतात, एकतर विवाह कसे चालतात किंवा आपण इतरांशी "कसे" संवाद साधला पाहिजे (परिपूर्ण होण्याचा प्रयत्न करून, आपल्या स्वतःच्या हानीसाठी इतरांना प्रसन्न करून, दादागिरी करून इ.) ). वैयक्तिक किंवा जोडप्यांच्या थेरपीमध्ये, तुम्ही तुमचा भूतकाळ तुमच्या वर्तमानावर कसा परिणाम करतो हे एक्सप्लोर करू शकता आणि तुमच्या वर्तमान नात्याला आणि तुमच्या सामान्य आनंदाला ही भेट म्हणून देऊ शकता.

दुसरा भाग आपल्या भागीदाराच्या संप्रेषणाच्या मार्गांनी आपण कसे ट्रिगर करता आणि आपण कसा प्रतिसाद देता हे आपण कसे बदलू शकता हे समजून घेण्यामध्ये आहे. कधीकधी फक्त "वेळ काढणे" आणि गोष्टींवर चर्चा करण्यापूर्वी शांत राहणे नाट्य कमी करून मोठी सुधारणा घडवून आणू शकते. जॉन गॉटमनने सखोल अभ्यास केला आहे की जेव्हा आपल्यावर हल्ला होतो किंवा राग येतो तेव्हा आपली मज्जासंस्था लगेच कशी उत्तेजित होते आणि यामुळे रागाच्या साथीदाराला भीतीची प्रतिक्रिया कशी येते. आपण वेड लागताच, आपली नाडी वेगवान होते, मेंदूपासून रक्त निघून जाते आणि आम्ही यापुढे व्यस्त आणि ऐकत नाही. चर्चा सुरू करण्यापूर्वी त्या ठिकाणी दूर जाणे आणि शांत होणे चांगले आहे.

आपल्याला इतका काय त्रास होतो हे समजून घेण्यासाठी सखोल शोध लागतो

कदाचित जेव्हा ती चमकदार होईल, तेव्हा ती तुम्हाला तुमच्या आईच्या मागण्यांची आठवण करून देईल. किंवा जेव्हा तो रात्री खूप पैसे खर्च करतो तेव्हा तुम्हाला असे वाटते की तुमच्या गरजा आणि आवडी काही फरक पडत नाहीत. आपण नक्की कशाला प्रतिसाद देत आहात हे समजून घेतल्यानंतर, आपण हे ओळखण्यासाठी पावले उचलू शकता की आपण कदाचित जास्त प्रतिक्रिया देत असाल किंवा आपल्याला खरोखर काय हवे आहे ते विचारण्यास विसरू शकता - सामान्यतः आदर किंवा प्रेम. मग तुम्ही डायनॅमिकला त्याच्या ट्रॅकमध्ये थांबवू शकता आणि संभाषण परत एका उत्पादक कडे वळवू शकता.

आपल्या जोडीदाराकडून आपल्याला काय हवे आहे हे जाणून घेणे महत्वाचे आहे, परंतु आपल्या नातेसंबंधातील बदलाचे मुख्य आर्किटेक्ट म्हणून स्वतःकडे पाहणे आपल्याला दीर्घकाळ आनंदी आणि अधिक समाधानी करेल. ते स्वतःच असो किंवा थेरपिस्टच्या मदतीने, आत पाहणे हा अधिक शक्तिशाली वाटण्याचा एक मुख्य मार्ग आहे.