सामग्री
"तुम्ही अशा प्रकारे प्रेम केले पाहिजे की ज्या व्यक्तीवर तुम्ही प्रेम करता त्या व्यक्तीला मोकळे वाटेल." -तीच नहट हॅन
माझा विश्वास आहे की आपण सर्वजण सखोल आत्मीयतेसाठी इच्छुक आहोत. माझा असाही विश्वास आहे की आपल्या नातेसंबंधात असा अनुभव जोपासण्यासाठी लागणाऱ्या अगतिकतेची आम्हाला भीती वाटते.
स्वतःला असुरक्षिततेपासून वाचवण्याची बेशुद्ध मोहीम निर्णयाची भीती, नकाराची भीती, अपमानाची भीती आणि सर्वात खोल पातळीवर - मृत्यूची भीती यापासून येते. "जर तुम्ही मला आवडत नसाल आणि मला फसवाल, तर मी मरू शकतो," किंवा "जर मी तुम्हाला आत येऊ दिले आणि तुम्ही मरलात, तर मी त्या नुकसानीपासून कधीच जिवंत राहणार नाही," ही दोन मुख्य भीती आहेत जी लोकांच्या बेशुद्ध हेतूंना चालना देऊ शकतात, आग्रह करतात आणि सामाजिक आणि संबंधात्मक परस्परसंवादाचे विचार.
कारण जर तुम्ही तुमचे सत्य उघड केले तर तुमचा पार्टनर तुम्हाला सोडणार नाही याची कोणतीही हमी नाही. लोक आपल्या पार्टनरला खुश करण्यासाठी नकळत स्वतःला एका बॉक्समध्ये ठेवतात. हा बॉक्स फक्त तुमच्या स्वतःच्या वाढीसाठी आणि उत्क्रांतीपुरता मर्यादित नाही, तर तुम्हाला हव्या असलेल्या जिव्हाळ्यावर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न आहे. जेव्हा तुम्ही तुमचे सत्य रोखता, तुमच्या जोडीदारावर टीका करा (अगदी "विनोद" म्हणून), अपेक्षा किंवा अटी देऊन, समर्थन करण्यास विरोध करा, तुमच्या मतांमध्ये अक्षम्य आहात, तुमच्या जोडीदाराला हवी असलेली व्यक्ती बनण्याचा प्रयत्न करा आणि/किंवा प्रतिसाद न देता आपल्या जोडीदाराच्या दुखापती, गरजा आणि इच्छा, आपण असुरक्षिततेपासून स्वतःचे रक्षण करण्यासाठी आपले संबंध नियंत्रित करण्याचा प्रयत्न करीत आहात.
या पातळीच्या नियंत्रणाची दुसरी बाजू म्हणजे प्रोजेक्शन. जेव्हा तुम्ही तुमच्या जोडीदाराच्या तुमच्या कल्पनांना धरून ठेवता, ज्या पद्धतीने तुम्हाला डायनॅमिक खेळण्याची इच्छा आहे, किंवा तुम्हाला वाटते की तुमचे जीवन एकत्र कसे असावे, तुम्ही तुमच्या वैवाहिक जीवनाचा अनुभव घेण्याऐवजी त्यावर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करत आहात. आपले नाते अधिक खोल, बदलण्यायोग्य आणि प्रवाही आहे मग आपण आपल्याबद्दल, इतरांबद्दल आणि आयुष्याबद्दल अनेकदा कठोर कल्पना धारण करतो.
आम्हाला सांगितले गेले आहे की लग्नाचे बंधन अतूट असावे, घटस्फोट घेणारे 50% अपयशी ठरले आहेत आणि जे एकत्र राहतात ते यशस्वी आहेत. आम्हाला सांगितले जाते की एक जोडपे म्हणून आम्ही सखोल आत्मीयता निर्माण करू जे काळाची कसोटी पाहते आणि आपण ज्या व्यक्तीला आयुष्यात आपला जोडीदार म्हणून निवडतो त्याच्याशी आमच्या संबंधात आम्ही पूर्णपणे समाधानी असू. आणि मग आम्ही एकत्र आलो, दोन दोषपूर्ण माणसे, आपल्यापैकी बहुतेकांना लहानपणापासून आसक्तीच्या जखमा आहेत (योगायोगाने, आमच्यापैकी 47% ला जोडण्याच्या जखमा आहेत, जे घटस्फोटाच्या दराइतकेच आहेत), असे काहीतरी निर्माण करायचे आहे ज्याला आपण खूप घाबरतो पर्यंत खरोखर उघडा.
सुरक्षित वाटण्याच्या प्रयत्नात, आम्ही एका व्यक्तीला आपली व्यक्ती म्हणून चिकटून राहतो आणि आम्ही त्या व्यक्तीवर आणि नात्यातील गतिशीलतेवर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करतो. मानवी नातेसंबंधांच्या अंतर्निहित अस्थिरतेमुळे, आम्हाला वाटणारी निराधारपणाची भरपाई काही जमीन शोधण्याचा प्रयत्न करून, काही कायमस्वरूपी शोधण्याचा प्रयत्न करून केली जाते.
म्हणूनच मी लग्नाला फसवणूक म्हणतो: कारण लग्नाबद्दल आम्ही विकल्या गेलेल्या कथा सांगतात की आम्हाला आमच्या जोडीदाराकडून आपली सुरक्षा मिळते, की आम्ही एकत्र आयुष्य निर्माण करू जे अडचणी सहन करतील आणि जर आपण एकत्र राहिलो तर आपण यशस्वी होऊ. . कथेमध्ये आपल्या स्वत: च्या चेतनेची उत्क्रांती, आपल्या स्वतःच्या जखमांवर उपचार करणे किंवा जीवन आणि नातेसंबंधांची शाश्वतता समाविष्ट नाही.
जेव्हा दोन लोक लग्नात एकत्र येतात आणि त्यांच्या व्यक्तीला आयुष्यभर ठेवण्यासाठी अधिक वचनबद्ध असतात तेव्हा ते वाढ आणि उत्क्रांतीसाठी खुले असतात, परंतु प्रेम सहजपणे गुदमरते. जुनी स्क्रिप्ट “टिल डेथ डू आर्ट पार्ट” वरून “आम्ही वाढू आणि एकत्र विकसित झाल्यावर काय होते ते पाहू” ही अशी धार आहे जी अनेकांना स्वीकारण्यास घाबरत आहे. तथापि, मी तुम्हाला या शक्यतेवर विचार करण्यास सांगतो की जेव्हा तुम्ही तुमच्या बॉक्सच्या बाहेर पाऊल टाकता आणि तुमच्या जोडीदाराला एका बॉक्समध्ये ठेवण्याचा प्रयत्न करणे थांबवता तेव्हा तुम्हाला तुमच्या संपूर्ण आयुष्यासाठी असलेल्या जिव्हाळ्याच्या नात्याची खोली प्रत्यक्षात येऊ शकते.
आमच्या स्थिरतेसाठी जेव्हाही आपण दुसऱ्या व्यक्तीवर खूप जास्त अवलंबून असतो, तेव्हा लवकरच किंवा नंतर आपले जग हादरून जाईल याची हमी दिली जाते. सुरक्षिततेसाठी दुसर्‍याकडे पाहणे हा मूळचा विश्वास आहे की आपण स्वत: मध्ये खंडित किंवा अस्वच्छ आहात. जर तुम्ही तुमच्या सार्वभौमत्वावर आणि संपूर्णतेभोवती कोसळलात, स्वतःवर, तुमच्या जोडीदारावर आणि तुमच्या गतीशीलतेवर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करत असाल तर अखेरीस तुम्ही तुमची स्वतःची वाढ, उत्क्रांती आणि आरोग्याकडे दुर्लक्ष कराल आणि तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला तुमच्या अंदाजांपेक्षा आणि तुमच्या गरजांपलीकडे पाहणे बंद कराल.
आपल्या संपूर्णतेपासून एकमेकांना भेटणे, आपल्या सार्वभौम स्वभावाशी इतके जुळवून घेणे जसे की आपले सत्य स्वतःशी एकनिष्ठ आहे असे काय असेल? आपले सत्य मालकी आणि काळजीने सादर करण्यासारखे काय असेल, ते दुसऱ्यामध्ये कसे उतरते हे व्यवस्थापित करण्याचा प्रयत्न न करता? कोसळल्याशिवाय किंवा फुगल्याशिवाय, आपल्या पवित्र जमिनीवर उभे राहणे आणि आपल्या असुरक्षिततेमध्ये मोकळे राहणे कसे वाटेल?
तुमच्या वैवाहिक जीवनात जिव्हाळ्याचा हा स्तर धैर्य, सुरक्षा आणि प्रचंड आत्म-जागरूकता घेतो. आपल्या नातेसंबंधातील या सखोलतेसाठी आपल्याला तीन कौशल्ये विकसित करण्याची आवश्यकता आहे:
1. नियंत्रणाऐवजी कनेक्शनसाठी संवाद साधा:
आपले शब्द हानीकारक होण्याऐवजी जोडण्याचा हेतू धरून ठेवणे ही भावनिक जवळीक निर्माण करण्याची पहिली पायरी आहे. तुमचे शब्द खूप शक्तिशाली आहेत: ते एकमेकांना फाडून टाकू शकतात किंवा एकमेकांना प्रकाश देऊ शकतात. ते तुमच्या दरम्यान एक भिंत ठेवू शकतात किंवा तुम्हाला खुले आणि जोडलेले ठेवू शकतात. ते धमकी देऊ शकतात किंवा सुरक्षिततेची संस्कृती जोपासू शकतात.
जरी तुम्हाला काही व्यावहारिक हवे असले तरी, अशा प्रकारे विचारणे ज्यामुळे तुम्हाला अधिक जोडलेले आणि कमी वाटत असेल जसे की तुम्ही मागणी करत आहात किंवा ऑर्डर देत आहात हे वेळोवेळी तुमच्या रिलेशनल डायनॅमिकला सूक्ष्मपणे बदलू शकते. मी सहसा ज्या जोडप्यांसोबत काम करतो त्यांना मी म्हणतो "जेव्हा तुम्ही डिशेसबद्दल भांडत असाल, तेव्हा ते डिशेसबद्दल नाही." हे असे म्हणायचे आहे की जर तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला जास्त योगदान न दिल्याबद्दल, घराभोवती पुढाकार घेतल्याबद्दल नाराज असाल किंवा तुम्ही घराला किती ऑफर देता याबद्दल बचावात्मक असाल, तर तुम्ही दुसरी व्यक्ती कशी वागता यावर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करत आहात.
जर तुम्ही संवादाच्या परिणामाशी जोडलेले असाल, याचा अर्थ असा की तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला तुमचा दृष्टिकोन पाहण्यासाठी किंवा तुम्हाला हवी असलेली गोष्ट करण्यासाठी काहीतरी संवाद साधत असाल तर तुम्ही तुमच्या जोडीदारावर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करत आहात. स्पष्टपणे सांगायचे तर, कोणाला काय करायचे ते सांगणे आवडत नाही आणि कोणी काय केले आहे याची टिट-टू-टॅट संख्या, यामुळे तुम्हाला अधिक जोडलेले वाटणार नाही.
अधिक शुल्क असलेल्या विषयांसाठी, जसे की एक वाद जो दीर्घकालीन आहे किंवा आपण आपल्या जोडीदाराविरुद्ध बर्याच काळापासून नाराजी आणि पुरावे गोळा करत आहात, कदाचित तुम्हाला तुमच्या कथेसह ओळखले जाईल आणि विश्वास ठेवा की तुम्ही काय घडले किंवा काय होते याचे सत्य आहे आपल्या जोडीदारासह चालू आहे. आपण या ठिकाणाहून संवाद साधल्यास, आपण मर्यादित दृष्टिकोनातून परिस्थितीकडे पहात आहात आणि अपरिहार्यपणे आपल्याला कनेक्शन आणि समाधानापासून दूर कराल. आपल्या कथेवर आपली पकड सैल करा आणि लक्षात ठेवा की आपण दोघेही रिलेशनल डायनॅमिक तयार करण्यासाठी योगदान देता. संप्रेषणानंतर तुम्हाला दोघांनाही जवळ जाणवायचे आहे हे लक्षात ठेवून कनेक्शनसाठी तुमच्या हेतूकडे परत या. तुमच्या शब्दांना तुम्हाला हवी असलेली जवळीक निर्माण करू द्या. कदाचित ही सर्वांपैकी सर्वात असुरक्षित कृती आहे.
2. तुमच्यासाठी काय चालले आहे ते उघड करा:
जेव्हा आपण कनेक्शनसाठी संप्रेषण करत असाल, तेव्हा आपण काय करू शकता हे आपल्या जोडीदारासह सामायिक करणारी सर्वात कनेक्टिंग गोष्ट आहे. आपला अनुभव प्रकट करण्याचे कौशल्य असे आहे ज्याचा सराव आणि कालांतराने जोपासणे आवश्यक आहे. इतरांपेक्षा काही लोकांसाठी हे सोपे असले तरी, आम्ही सामान्यत: अशा भाषेत बोलत नाही जे आपल्या आतील जगाला आपल्या सभोवतालच्या लोकांना प्रकट करते.
उदाहरणार्थ, जर माझ्या जोडीदाराने मला विचारले की मी एवढे काम का करतो, तर मी सहजपणे बचाव करू शकतो आणि सखोल खुलासा न करता निर्णय आणि लज्जाची कथा ठेवू शकतो. जर त्याऐवजी माझा जोडीदार म्हणतो, “मला एकटे वाटते आणि मी तुला किती कमी भेटतो याबद्दल मला काही दुःख आहे. अलीकडे, तुम्ही अधिक काम करत आहात असे वाटते, आणि तुम्ही मला टाळत असाल तर मला आश्चर्य वाटते, ”मी माझ्या जोडीदाराच्या जगात आणि मी खूप काम करत असलेल्या कथेत काय आहे याचा सखोल विचार केला. जर पहिला मार्ग (उघड न करता) सांगितला गेला आणि मी काहीतरी चुकीचे करत आहे म्हणून मी ते धरले तर आम्हाला कमी जोडलेले वाटते, जे माझ्या जोडीदाराला हवी असलेली वास्तविक गोष्ट नाही. जर दुसरा मार्ग (प्रकटीकरणासह) दिला गेला तर मला माहित आहे की माझ्या जोडीदाराला माझ्याबरोबर अधिक वेळ हवा आहे आणि माझे काही लक्ष देखील हवे आहे.
भावनिक बुद्धिमत्ता आणि भावनिक जवळीक हे सर्व यशस्वी नात्यांचा पाया आहेत. जेव्हा तुम्ही तुमच्या जोडीदाराला तुमच्या भाषेतून तुमच्या आंतरिक जगात पाहण्याची परवानगी देता, तेव्हा तुम्ही अशा प्रकारे असुरक्षित असाल की तुमच्या जोडीदाराशी तुमच्या संबंधाच्या सखोलतेचा सन्मान होईल.
प्रकट भाषा सहसा उन्मुख वाटते, त्यानंतर स्पष्टीकरण. स्पष्टीकरण नेहमी आपल्या स्वतःच्या अनुभवावर मालकी असलेल्या भाषेत सांगितले जाते. उदाहरणार्थ, असे म्हणू नका की "मी तुझ्याशी निराश आहे कारण तू माझ्याशी रात्री कधीच घुटमळत नाहीस" किंवा "जेव्हा तू मला झोपायच्या ऐवजी अंथरुणावर तुझ्या फोनकडे पाहतोस तेव्हा तू मला रागावतेस." या दोन वाक्यांमध्ये अंतर्निहित अशी भावना आहे की जर दुसरी व्यक्ती विशिष्ट पद्धतीने वागली तर तुम्ही ठीक असाल. त्यात मालकी नाही.
त्याऐवजी, म्हणा, "मला निराश वाटते कारण मला झोपायच्या आधी अधिक शारीरिक स्पर्श हवा आहे आणि मला वाटते की माझ्याबरोबर असण्यापेक्षा तुम्हाला तुमच्या फोनमध्ये अधिक रस आहे." इथली भाषा तुमची निराशा तुमच्या मालकीची आहे आणि ती तुमची कथा तुमची स्वतःची आहे. हे आपल्या व्यक्तिमत्त्वाच्या वास्तविकतेला आवाज देते जेव्हा आपल्या जोडीदाराला आपल्या आंतरिक जगात येऊ देत.
3. जिज्ञासू व्हा:
जेव्हा लोक ट्रिगर होतात, तेव्हा ते सहजपणे बचाव करण्याच्या पद्धतीमध्ये जाऊ शकतात. जेव्हा तुमचा जोडीदार तुमच्याशी बोलला किंवा केलेल्या गोष्टींमुळे त्याला/तिला कसे दुखावले जाते याविषयी अभिप्राय घेऊन येतो, तेव्हा तुम्ही त्यांना समजावून सांगण्याचा प्रयत्न करू शकता, ते कसे चुकीचे आहेत ते त्यांना सांगू शकता, किंवा त्यांनी ज्या प्रकारे तुम्हाला दुखावले आहे त्याची एक मोठी यादी समोर आणू शकता. हा नमुना आपल्याला अगतिकता आणि जिव्हाळ्यापासून दूर ठेवतो.
जेव्हा तुम्ही तुमच्या जोडीदाराचा बचाव करता, तेव्हा तुम्ही त्यांना काय अनुभवत आहात याबद्दल उत्सुक असणे थांबवता आणि तुम्ही तुमच्या कनेक्शनमध्ये अडथळा निर्माण करता. वाटेल तितके आव्हानात्मक, कनेक्शनसाठी खुले राहण्याचा प्रयत्न करा आणि तुमच्या जिज्ञासेतून तुमच्या असुरक्षिततेमध्ये रहा.
“असे वाटते की तू तुझ्या आईला तिच्यासाठी आवारातील काम करायला ये असे सांगून मला खरोखर राग आला आहे. मला अधिक सांगा..."
तुम्ही जे ऐकले आहे ते प्रतिबिंबित करा, उलगडा करा आणि विवादाच्या दरम्यान कनेक्शनचे पालनपोषण करण्यासाठी इतर काही इतके लांब जाऊ शकते का ते विचारा. एकमेकांशी या प्रकारच्या संवादात राहण्यासाठी उच्च पातळीची जागरूकता, कनेक्शनसाठी समर्पण आणि नियमन आवश्यक आहे. जसजसे तुम्ही उत्क्रांत होतात आणि एकत्र वाढतात तसतसे या प्रकारचे संप्रेषण कडकपणा आणि जिद्दीची जागा तरलता आणि लवचिकतेने घेते.