सामग्री
- स्पष्ट सीमा प्रस्थापित करा
- तुमच्या जोडीदाराला किंवा जोडीदाराला तुमची पाठराखण करण्यास सांगा
- विचलन आणा
- वेळ मर्यादा निश्चित करा
- आपल्या स्वतःच्या परंपरा प्रस्थापित करा
- इतर लोकांबरोबर वेळ घालवा
- आपल्या भावना मान्य करा
- आपण लोकांना बदलू किंवा नियंत्रित करू शकत नाही हे ओळखा
होय, मला समजले की शीर्षक थोडे हास्यास्पद वाटते. काहींनी ते वाचल्यानंतर प्रतिक्रिया दिली, विचार केला, “नक्कीच तुम्ही सुट्ट्या अपमानास्पद कुटुंबासह घालवणार नाही! कोण करेल? ”
दुर्दैवाने हे दिसते तितके सहज उत्तर दिले जात नाही. जाहिरातींमध्ये तुम्ही असा विश्वास ठेवता की सुटी म्हणजे आनंद, हशा आणि आश्चर्य आणि आनंदाच्या अभिव्यक्तीशिवाय काहीच नाही जेव्हा तुम्ही ती परिपूर्ण भेट उघडता. दुसरीकडे, काहींसाठी कौटुंबिक वास्तव, ग्राहक-लक्षित जाहिरातींमध्ये काळजीपूर्वक मांडलेले चित्र नाही. विस्तारित कुटुंबासोबत वेळ घालवणे, मग ते तुमचे स्वतःचे असो किंवा तुमचे सासरे असो, कठीण आणि भावनिक गोंधळासह असू शकतात. तथापि, जेव्हा तुम्ही किंवा तुमचा जोडीदार अपमानास्पद असण्याचा दीर्घ इतिहास असलेल्या नातेवाईकांसोबत वेळ घालवायचा की नाही याच्याशी झगडत असतांना नेव्हिगेट करण्यासाठी काही अनोखी आव्हाने आहेत.
असे अभ्यास आहेत जे ठामपणे निष्कर्ष काढतात की आम्ही जैविक दृष्ट्या तळमळण्यासाठी प्रोग्राम केलेले आहोत आणि कौटुंबिक संबंध आणि संपर्क शोधतो. आणि असंख्य आकडेवारी देखील स्पष्टपणे स्पष्ट करतात की बरेच लोक रमणीय कौटुंबिक परिस्थितीत मोठे होत नाहीत. लहानपणी, अपमानास्पद वातावरण सहन करणे आणि हल्ला सहन करणे याशिवाय पर्याय नव्हता, परंतु आता, प्रौढ म्हणून तुम्ही हे कसे हाताळाल, तुम्ही स्वतःच्या जैविक वायरिंगच्या विरोधात कसे जाल?
अनिवार्य कौटुंबिक संपर्क
कौटुंबिक संपर्क, विशेषत: सुट्टीच्या आसपास, काहींसाठी अनिवार्य म्हणून वर्णन केले जाऊ शकते, अपराधीपणाची भावना आणि/किंवा कुटुंबाशी संवाद साधण्यासाठी दबाव असू शकतो. घराच्या दर्शनी भागावर, बहुधा अनेक दशके किंवा अगदी पिढ्या बनवण्याला खूप महत्त्व दिले जाऊ शकते, की कुटुंबातील सर्वकाही व्यवस्थित आहे. जेव्हा कॅमेरे बाहेर येतात, तेव्हा पुन्हा दबाव येतो, पोझ द्या आणि सहभागी व्हा, आनंदी कौटुंबिक पोर्ट्रेटमध्ये आपली भूमिका बजाव. पण जर तुम्ही किंवा तुमचा जोडीदार कुटुंबासोबत सुट्ट्या घालवत असाल जिथे गैरवर्तनाचा इतिहास असेल, तर तुम्ही कसा सामना कराल?
स्पष्ट सीमा प्रस्थापित करा
कौटुंबिक मेळाव्यात सहभागी होण्यापूर्वी, आपण काय सहन कराल आणि काय सहन करणार नाही याबद्दल स्पष्ट दृष्टीकोन ठेवा. आपल्या सीमांचे उल्लंघन झाल्यास आपण काय कराल याचा विचार करणे देखील आवश्यक आहे. एखादी ओळ ओलांडली गेली आहे असा तोंडी सल्ला दिला जाईल का? तुम्ही स्थान सोडणार का? तुम्ही जे उल्लंघन केले आहे ते स्वीकाराल, गप्प बसाल, शांतता बाळगाल आणि नंतर विश्वासू विश्वासू व्यक्तीशी संपर्क साधाल का?
तुमच्या जोडीदाराला किंवा जोडीदाराला तुमची पाठराखण करण्यास सांगा
यापूर्वी आपल्या जोडीदाराशी चर्चा करा आणि त्यांना पाठिंबा देण्यास सांगा. तुमच्या जोडीदारासोबत तुमच्या "समर्थन अपेक्षा" बद्दल बोलणे देखील उपयुक्त ठरू शकते. जर ते तुमच्या नातेवाईकांशी तुमची सीमा ओलांडत असतील तर त्यांनी त्यांच्याशी मौखिक संवाद साधावा अशी तुमची इच्छा आहे किंवा तुम्हाला तुमचा जोडीदार फक्त तुमच्या बाजूने असावा असे वाटते, त्यांच्या उपस्थितीने तुम्हाला शांतपणे पाठिंबा द्या. आपल्या जोडीदाराशी संपर्क साधा आणि आपण त्यांना ज्या भूमिका करायला आवडेल त्यासह ते आरामदायक असल्याची खात्री करा. जर तुमचा जोडीदार आरामदायक नसेल, तर तुमच्या दोघांसाठी उपयुक्त अशी काहीतरी बोलणी करण्याचा प्रयत्न करा.
विचलन आणा
हे अलीकडील ट्रिप किंवा बोर्ड गेममधील चित्रे असू शकतात, अशा वस्तू आणा ज्या आपण डायव्हर्शन म्हणून वापरू शकता. जर संभाषण/वर्तन तुम्हाला आक्षेपार्ह किंवा अवघड वाटणाऱ्या दिशेने जाऊ लागले आणि तुम्हाला हे संबोधित करण्यास सोयीचे वाटत नसेल तर शांततेचे रक्षण करताना संभाषणाचा विषय पुनर्निर्देशित करण्याचा मार्ग म्हणून तुमचे "विचलन" काढा.
वेळ मर्यादा निश्चित करा
कौटुंबिक मेळाव्यात आपण किती काळ राहण्याचा विचार करीत आहात याची योजना करा. जर तुम्हाला माहित असेल की रात्रीच्या जेवणानंतर गोष्टी उतारावर जातात, तर रात्रीचे जेवण साफ करण्यात मदत केल्यावर त्वरित बाहेर पडा. इतर योजना करा. उदाहरणार्थ, स्थानिक बेघर निवारामध्ये जेवण देणारी शिफ्ट काम करण्याची व्यवस्था करा. हे अनेक उद्देशांसाठी कार्य करते; तुमच्याकडे जाण्यासाठी एक वैध कारण आहे आणि तुम्ही तुमच्या समुदायाला योगदान देत आहात, ज्यामुळे तुमचा स्वाभिमान वाढू शकतो.
काही लोकांसाठी, त्यांच्या कुटुंबातील विषबाधा आणि अकार्यक्षमतेची पातळी इतकी वाढली आहे की त्यांचा यापुढे कोणताही संपर्क नाही. सामान्यत: हा निर्णय हलका घेतला जात नाही आणि शेवटचा उपाय बनतो, जेव्हा कार्यशील संवाद साधण्याचे इतर सर्व प्रयत्न अयशस्वी होतात. विभक्त झालेले संबंध व्यक्तीला आणखी गैरवर्तन होण्यापासून रोखत असताना, कौटुंबिक वियोग त्याच्या स्वतःच्या परिणामांच्या संचासह येतो.
गैरवर्तनाचा इतिहास असला तरीही वेळ न घालवण्याबद्दल, विशेषत: नातेवाईकांसोबत सुट्ट्या घालवल्याबद्दल अनेकांना अपराधीपणाची भावना वाटते. आमचा समाज आपल्याला अशा संदेशांनी भरून टाकतो की "कुटुंब प्रथम येते!" हे संदेश अशा लोकांना सोडू शकतात ज्यांचे कुटुंब खंडित झाले आहे, त्यांना असे वाटले आहे की ते अपयशी झाले आहेत किंवा काही प्रकारे अयोग्य आहेत. दुःख आणि नुकसानाच्या तीव्र भावना देखील असू शकतात, केवळ विस्तारित कुटुंबाच्या अनुपस्थितीमुळेच नव्हे तर जे कधीही होणार नाही त्याबद्दल दुःख करणे - एक कार्यशील, प्रेमळ विस्तारित कुटुंब.
जर तुम्ही अपमानास्पद नातेवाईकांशी न राहण्याचा निर्णय घेतला असेल तर, सर्वात आधी, तुमच्या निर्णयाला योग्य व्हायला शिका. ते आदर्श आहे का? नाही, पण प्रत्यक्षात तुम्ही घेतलेला निर्णय तुमच्यासाठी, तुमच्या मानसिक शांतीसाठी आणि कल्याणासाठी आहे.
आपल्या जोडीदारास/जोडीदाराला सुट्टीच्या आसपास कौटुंबिक संपर्काच्या अभावाचा सामना करावा लागत असेल तर त्याला कसे पाठिंबा द्यावा:
आपल्या स्वतःच्या परंपरा प्रस्थापित करा
आपल्याला नेहमी हवे असलेले सुट्टीचे अनुभव तयार करणे सुरू करा, परंतु कधीही नव्हते. आपल्या सुट्टीच्या मेळाव्यात तणावाची कमतरता यासारख्या छोट्या गोष्टींचा आनंद घेण्याची परवानगी घ्या. याचा आनंद घ्या, आपण केलेल्या त्यागाचे हे बक्षीस आहे.
इतर लोकांबरोबर वेळ घालवा
हे मित्र, सहकारी, इत्यादी असू शकतात, सुट्टीच्या दरम्यान आपण निवडलेले लोक सकारात्मक आणि सहाय्यक आहेत याची खात्री करा. शेवटची गोष्ट जी तुम्हाला किंवा तुमच्या जोडीदाराला हवी आहे, ती म्हणजे मित्राने सुट्टी कुटुंबासोबत न घालवल्याबद्दल ठरवली आहे आणि मग तुमच्या निर्णयाचे औचित्य साधण्यासाठी तुम्हाला झालेल्या गैरवर्तनाची पुन्हा एकदा पुनरावृत्ती करावी लागेल.
आपल्या भावना मान्य करा
तुम्हाला कसे वाटत आहे, आणि तुम्हाला ज्या रिक्ततेचा सामना करावा लागत आहे त्याबद्दल तुम्ही बोलू शकता असे कोणीतरी ठेवा. या भावनांना "सामग्री" ने झाकण्याचा प्रयत्न करणे योग्य नाही. अनुभव जगा. पुन्हा, स्वत: ला अनुमती द्या, दुःख, तोटा वगैरे जेव्हा तो आपटतो, भावना बरे करणे शिकण्याचा एक महत्त्वाचा भाग आहे. आपल्या भावनांना बधीर करणे आणि त्यांच्याशी व्यवहार न करणे, उपचार प्रक्रियेत अडथळा निर्माण करते. तथापि, या भावना दृष्टीकोनात ठेवा. आपण कौटुंबिक संपर्क टाळण्याचा निर्णय का घेतला याची आठवण करून द्या.
आपण लोकांना बदलू किंवा नियंत्रित करू शकत नाही हे ओळखा
आपण केवळ आपल्या कृतींसाठी जबाबदार असू शकता, इतर लोक कसे विचार करतात आणि कसे वागतात हे आपण ठरवू शकत नाही.
हे जाणून घ्या की तुम्ही कोणताही निर्णय घ्या, तुम्ही शूर आहात. परस्परसंवादाचा मार्ग म्हणून गैरवर्तन निवडणाऱ्या लोकांशी संबंध राखण्याचा प्रयत्न करणे सोपे नाही. आणि दुसरीकडे, आपल्या विस्तारित कुटुंबापासून दूर जाणे सोपे नाही, जरी ते आपल्या स्वतःच्या कल्याणासाठी असेल. दत्तक घेण्याची चांगली मानसिकता ही अशी आहे जी आपल्यासाठी सर्वोत्तम कार्य करणारा परिणाम शोधण्यास समर्थन देते, एक संतुलन राखते ज्यामुळे आपल्याला असे वाटते की आपण ठीक आहात.