सामग्री
- काही उपयुक्त की आणि पद्धती काय आहेत?
- आम्ही प्रत्येक भागीदारासाठी काही प्रश्नांसह प्रारंभ करू शकतो:
- ट्रिगर आणि तक्रारी यशस्वीपणे नेव्हिगेट कसे करावे:
उत्पत्तीमध्ये असे म्हटले आहे की आदाम आणि हव्वा आहेत: एझर के'नेगडो - मदतनीस जे विरोधक/विरोधी देखील आहेत. प्राथमिक संबंध हे दोन्ही आहेत. विरोधाचे क्षण कुशलतेने घनिष्ठतेत कसे बदलले जाऊ शकतात? भावनिक/ शारीरिक संबंध ट्रिगर नेव्हिगेट करण्यामध्ये कौशल्य संबंधांच्या गुणवत्तेला लक्षणीय आकार देते.
सुरक्षित नेव्हिगेशनसाठी भावनिक माइनफिल्डला उत्कृष्ट मानसिकता, सूक्ष्म, आंतरिक आणि आंतर-सक्रिय दोन्ही प्रभावांकडे लक्ष देणे आवश्यक आहे! प्राधान्ये, गरजा आणि इच्छा, जागरूक आणि बेशुद्ध, अशा प्रकारे क्रॉस-ट्रिगर केले जाऊ शकतात जे मला "दुहेरी सहानुभूतीशील मज्जासंस्था" असे म्हणण्यास सक्रिय करतात. जोडपे दुहेरी पात्रता आणि स्पर्धात्मक ट्रिगर-नेसमध्ये अडकू शकतात.
सह-नियमनचे शरीरविज्ञान निरीक्षण करण्यायोग्य आणि प्रशिक्षित आहे: आमच्या लिम्बिक सिस्टीम्स उत्कृष्ट साधने आहेत ज्यांना सतत कॅलिब्रेशन आणि ट्यूनिंगची आवश्यकता असते. आम्ही संगीतकारांप्रमाणे खेळणे शिकू शकतो, हेतुपुरस्सर आणि सहयोगाने नोट्स मारणे, आमच्या सह-संगीतकारांचे ऐकणे, त्यांचे प्रतिसाद, की आणि वेळ!
आम्ही या लेखात, आपल्या आणि आपल्या भागीदारांच्या सक्रियतेचे स्वरूप ओळखण्यासाठी आणि विघटनकारी संघर्षांपासून बचाव, नेव्हिगेट, दुरुस्ती आणि पुन्हा सुसंवाद साधण्यासाठी आपण लागू करू शकता अशा चाव्या आणि पद्धती शोधण्यासाठी मार्गदर्शन करणार आहोत!
चला मूल्यांकनासह प्रारंभ करूया:
1. तुमचे नाते किती जवळून जोडलेले, सुरक्षित आणि टिकाऊ आहे?
2. जेव्हा तुमचा प्रियकर दुखावला जातो किंवा नाराज होतो, तेव्हा तुम्ही कसा प्रतिसाद देता?
3. तुम्ही तुमच्या दुखण्या आणि असुरक्षिततेचे काय करता?
4. तुमचे नाते तुमच्या जखमा भरण्यासाठी “सुरक्षित आश्रयस्थान” आहे का?
5. तुमच्या प्राथमिक नात्यामध्ये प्रामाणिकपणा आणि सत्य सांगणे कसे कार्य करते?
जेव्हा आपण आपल्या जखमेच्या-दुःखाच्या पद्धतींमध्ये प्रवेश करतो, तेव्हा आपण आपले मन गमावू शकतो; आमच्या दयाळूपणा, विनोद, करुणा, उपस्थिती, संयम आणि दयाळूपणाला आव्हान दिले जाते. बचावात्मकता, टाळणे आणि प्रतिशोधात्मक नमुने सहसा सक्रिय होतात आणि ते उड्डाण/लढा/दोष/लाज क्षेत्राकडे जाते! या त्रास-घटनांमुळे एक छान संध्याकाळ किंवा पहाटेची नासाडी होऊ शकते, आमच्या स्थिरतेत आणि कल्याणाच्या भावनेत गडबड होऊ शकते आणि एक कठीण स्वर सेट केला जाऊ शकतो ज्याकडे लक्ष आणि दुरुस्तीची आवश्यकता आहे.
माझे लग्न झाले आहे आणि घटस्फोट झाला आहे. नातेसंबंधात काय चूक होऊ शकते याची मला खूप जाणीव आहे आणि अनेकदा मी स्वत: ला गमावले आहे! कधीकधी आपण इतरांकडून शिकतो, कधीकधी अनुभवातून. कधीकधी एक दुसऱ्याला माहिती देतो. तीस वर्षांहून अधिक काळ एक जोडपे आणि विवाह थेरपिस्ट म्हणून, मी अत्यंत कार्यशील जोडप्यांना पाहिले आणि मार्गदर्शन केले आहे ज्यांना घटस्फोटाच्या काठावर ट्यून-अप आणि बरेच अकार्यक्षम जोडपे आवश्यक आहेत. मी जळलो आहे आणि जळलो आहे, आणि काही गोष्टी शिकल्या आहेत कारण मी रोमान्सच्या फ्राईंग पॅनमध्ये अनुभवी आहे!
जेव्हा आपण त्या वेड्या, लिंबिक-मेंदू सह-सक्रियतेच्या क्षणांना चौकशी, अंतर्दृष्टी, सचोटी आणि आत्मीयतेमध्ये बदलण्यास सक्षम असतो! ~ आम्ही संबंधात्मक सुरक्षा, आत्मविश्वास आणि विश्वास निर्माण करतो! संघर्षाला उत्पादक बनवणे हे निरोगी नात्याचे वैशिष्ट्य आहे! समस्येचे निराकरण करण्यापेक्षा किंवा अजेंडा चालविण्यापेक्षा क्षण सोडवणे आणि सुरक्षित कनेक्शन पुन्हा स्थापित करणे अधिक महत्वाचे आहे. बेसबॉल प्रमाणे, होम-बेस सुरक्षित असणे आवश्यक आहे, संघर्ष टाळून नव्हे तर कुशल मार्गाने!
काही उपयुक्त की आणि पद्धती काय आहेत?
संघर्षाला सुरक्षित बनवणे, मला "उदारपणाची संस्कृती" म्हणणे आवडते ते तयार करणे ही एक चांगली सुरुवात आहे. जर आपण हवा शिकण्यासाठी आणि तक्रारी सामायिक करण्यासाठी सहमत प्रक्रिया केली असेल तर आम्ही आमच्या मतभेदांना परवानगी देतो आणि मापदंड देतो, क्रीडा प्रमाणे, निष्पक्ष आणि अयोग्य प्रदेश, प्रतिबद्धतेसाठी नियम आणि सुरक्षिततेची सामान्य भावना निर्माण करते.
चला सुरुवात करूया: मारामारी कशी करावी यावर करार करणे. प्रत्येक भागीदाराला तुमच्या प्रत्येक गरजा, त्रासाची चिन्हे, वाढते वक्र आणि संघर्ष-निपुणता की काय आहेत हे निर्धारित करण्यास मदत करते
आम्ही प्रत्येक भागीदारासाठी काही प्रश्नांसह प्रारंभ करू शकतो:
- जेव्हा मला राग येतो, अस्वस्थ होतो किंवा उत्तेजित करतो, तेव्हा मला_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
जागा
- माझ्या त्रासाची काही चिन्हे _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- जेव्हा मी अस्वस्थ होतो तेव्हा तुम्ही माझ्याबद्दल काय समजावे अशी माझी इच्छा आहे _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- जेव्हा मी तुला तुझ्या रागात आणि अस्वस्थतेने पाहतो, तेव्हा मला वाटते _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- जेव्हा संघर्ष होतो तेव्हा माझी सर्वात मोठी भीती म्हणजे _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- मी तुम्हाला काय जाणून घेऊ इच्छितो, पण सांगू शकत नाही _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- जेव्हा तुम्ही रागावता तेव्हा मला तुमच्याबद्दल काहीतरी लक्षात येते _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- एक क्षेत्र ज्यामध्ये मी काही आधार आणि प्रभुत्व वापरू शकतो ते आहे _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- मी कबूल करतो, मी आमच्या संघर्षांमध्ये _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- जेव्हा आपण संघर्षात असतो तेव्हा मला इतर उपयुक्त अंतर्दृष्टी सामायिक करायच्या असतात आणि लक्षात ठेवायच्या असतात _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
आम्ही आमच्या जोडीदाराला त्यांचे विचार सांगणे आणि संभाव्य विरोधाभासी माहिती व्यक्त करणे कसे सुरक्षित करू? आपण कृपाळू असू शकतो आणि त्यांना आधी हवा स्वच्छ करू देऊ. इतरांना त्यांच्या गरजा आणि भावना काय आहेत ते व्यक्त करू द्या. ऐका, जिज्ञासू व्हा, आपली स्वतःची मज्जासंस्था ground*(कशी?) नियंत्रित करा, वैयक्तिकरित्या, बचाव, स्पष्टीकरण, वेगळे काढणे, निराकरण किंवा विश्लेषण न करता त्यांच्या दुर्दशाबद्दल सहानुभूती दाखवा. ही अर्धी लढाई आहे. संघर्षात आपले स्वतःचे योगदान द्या. कबूल करा आणि माफी मागा. थांबा आणि तुमची पाळी कमवा!
करण्यापेक्षा सोपे सांगितले? आपल्या ऐकण्याच्या आणि समजण्याच्या मार्गात काय मिळते? चिंताग्रस्त? रागावले? बचावात्मक? याचे कारण असे आहे की (अंमलात आणण्यापेक्षा सोपे नियोजन :) आम्ही अनेकदा ही कौशल्ये लढाईनंतरची दुरुस्ती, सलोखा आणि प्रतिबिंब द्वारे शिकत असतो !! म्हणूनच प्रतिबंध आणि वाढ प्रतिबंधक तयारी ही मुख्य गोष्ट आहे !!
ट्रिगर आणि तक्रारी यशस्वीपणे नेव्हिगेट कसे करावे:
- आपण ट्रिगर केल्यावर लक्ष द्या आणि आपली उत्सुकता वाढवा.
- पोस्ट-फोन आपली कथा सुरू करत आहे. "हवा साफ करा" आणि आधी "बाहेर जाण्यास संमती" मिळवा. एक्स्ट्रा-क्रेडिट (सर्वोत्तम नॉन-व्यंग्यात्मक): तुम्हाला ट्रिगर करण्यासाठी आणि तुम्हाला काही खोल खोल उपचार आणि जिव्हाळ्याची संधी दिल्याबद्दल तुमच्या जोडीदाराचे आभार. तुमच्या जोडीदाराला ते विचारा आणि ते तुम्हाला साक्ष देण्यास तयार आहेत का. जर ते देखील ट्रिगर केले गेले असतील, तर प्रथम या चरणांचे वेगळे अनुसरण करा आणि नंतर एकत्र या जेव्हा तुम्ही स्वतःचे काम केल्यानंतर एकमेकांना साक्ष देऊ शकाल.
- स्वयंचलित, गर्विष्ठ डंपिंगऐवजी जागा आणि वेळ सेट करा. बर्‍याच लोकांना (तुमच्या जोडीदारासह) तक्रारी ऐकण्याची निवड करणे आवडते. प्रक्रिया आणि परिणामांमध्ये आदर आणि वेळ महत्त्वाची आहे. आणि प्रक्रिया महत्वाची आहे! त्यांना प्रथम जाऊ देणे (जसे orgasms मध्ये :) खूप दयाळू आहे. आपण शोधत असलेले श्रोता आणि समजदार होण्यासाठी नियंत्रण आणि शिस्त आवश्यक आहे. जे हवे ते द्या!
- जोपर्यंत आपण आपल्या जोडीदाराची स्थिती आपल्या जोडीदाराच्या समाधानावर ऐकत नाही तोपर्यंत मन वळवून आणि आपल्या गरजा पूर्ण करण्याचा प्रयत्न न करणे चांगले. जबाबदारी केवळ श्रोत्यावर नाही (म्हणजे एका विशिष्ट प्रकारच्या ऐकण्याची मागणी करणे) परंतु स्पीकरवर देखील. सहानुभूती ही एक क्षमता आहे जी आपण वाढवू शकतो आणि विनंती करू शकतो, स्वेच्छेने, सर्वोत्तम मागणी नाही. आपली तक्रार किंवा तक्रार मागणी किंवा हक्क म्हणून न सांगता सकारात्मक गरज म्हणून सांगा.
- आपल्या जोडीदाराला त्याचे स्वतःचे ट्रिगर, जखमा, समज आणि कथा असू द्या. मागे जा आणि ऐका, बचावाशिवाय आणि जे तुमचे नाही ते वैयक्तिकृत न करता.
- एट्रिब्यूशन सिद्धांताचा एक चांगला नियम: जर तुमच्या जोडीदाराला नकारात्मक गुणधर्म बनवत असाल तर हे गुण स्वतःमध्ये बघण्याचा प्रयत्न करा. जर स्वत: ला सकारात्मक गुणधर्म बनवत असेल तर ते जोडीदारामध्ये पहा. स्वतःला आणि आपल्या जोडीदाराला विचारा: या संघर्षामध्ये कोणती स्वप्ने आहेत?
- तुम्ही सांगत असलेल्या कथा आणि त्या किती जुन्या (पुनरावृत्ती) आहेत ते ओळखा. जर पुनरावृत्ती होत असेल, तर कदाचित तुम्ही पूर्वीच्या धमक्या/त्रास/आघात यातून काहीतरी घेऊन जात असाल .... भावनिक स्वाक्षरी शोधण्यासाठी मागे जा * ती उच्च कला आहे आणि कदाचित व्यावसायिक समर्थनाची आवश्यकता असू शकते.
- आपण आणि भागीदार यांच्यातील चक्रांमध्ये आपले योगदान मिळवा. ते गोंधळाचे चक्र नि: शस्त्र करेल. मी त्याला "प्रवेशाची शक्ती" म्हणतो. चित्रपटगृहात आपला भाग ओळखणे आणि त्याचे मालक असणे हे सक्षमीकरण आहे, आम्हाला बळीतून बाहेर काढणे आणि आपल्या स्वतःच्या कथेच्या सार्वभौम अधिकारात आणणे.
- “सखोल डुबकी” तुमची कथा त्याच्या मूळकडे शोधा. तुम्हाला पहिल्यांदा असे कधी वाटले? ही साखळी काय आहे, हा नमुना खालील अनुक्रम आहे? तुमची सुरक्षिततेची भावना आणि/किंवा विश्वास तिथे कसा खराब झाला? तुमच्या ओळखीमध्ये कोणत्या कथा किंवा विश्वास निर्माण झाले? मग तुम्हाला काय वाटले? तुम्हाला आठवत असताना आता तुम्हाला काय वाटते (शारीरिक संवेदना, भावना, गरजा, आवेग)
- आपले अंदाज, आपल्या नातेसंबंधावर परिचित नमुन्यांचे हस्तांतरण साक्षीदार व्हा. त्याच्या शक्तीचा आदर करा. तुमच्या वाढीसाठी जागरूकतेचे द्वार तुमच्यासमोर सादर करत असलेल्या संधीला नमस्कार करा. मेसेंजरला माफ करा जसे तुम्हाला रत्ने सापडतील आणि माझे.
- तुमच्या प्रक्रियेत तुम्हाला ऐकण्यासाठी, साक्ष देण्यासाठी आणि प्रेम केल्याबद्दल तुमच्या जोडीदाराचे आभार आणि कबूल करा.
क्षमा सेक्सी आहे: आणि जितक्या लवकर, चांगले! व्यत्यय येतील: जेव्हा आपण कुतूहल, आदर, दयाळूपणा, करुणा आणि ऐकण्याची इच्छा, अनुमती आणि क्षमा करण्याची इच्छा आणतो, तेव्हा संघर्ष अविश्वसनीय आत्मीयता, प्रेम, पाहण्याची आणि पाहण्याची भावना आणि जिवंतपणाची खोली बनवते जे अन्यथा दडपले जाईल. संघर्ष आणि उदारपणाचे विशिष्ट टाळणे जे अडकलेले संबंध टाइप करू शकतात.
आपली जवळीक वाढवण्याचे अनेक मार्ग आहेत. या मार्गांसाठी महान मानसिकता, कौशल्य, धैर्य आणि इच्छाशक्ती आवश्यक आहे. आपल्याकडे ते गुण आहेत आणि उदारतेची संस्कृती जोपासण्यासाठी त्या संसाधनांचा वापर करू शकतो! मला आशा आहे की हे उपयुक्त ठरले आहे.