नातेसंबंधात भावनिक आरोग्य व्यवस्थापित करणे

सामग्री

• अर्थ आणि जिव्हाळ्याच्या सखोल ठिकाणी जाणे म्हणजे अधिक काम
• आपल्या नातेसंबंधातील समस्यांची तपासणी करण्यासाठी आपल्या बालपणीच्या क्षेत्रांचे अन्वेषण करा
• आपण आपल्या बालपणावर आधारित परिस्थितीच्या लेन्सद्वारे जग पाहतो
• आपली पुनर्प्राप्ती सुरू करण्यासाठी आपल्या स्वतःच्या वैयक्तिक संलग्नक शैली समजून घ्या

नातेसंबंधात आकर्षण आणि परिणामाची नैसर्गिक स्थिती असते, जी औषधाच्या अनुभवाशी तुलना करता येते, त्याच्या व्यसनाधीन आणि माघार घेण्याच्या वैशिष्ट्यांमध्ये. सुरुवातीला, ही नवीनता प्रेरणा आणि व्यक्तीशी शक्य तितका वेळ घालवण्याची इच्छा, तपशीलांकडे लक्ष देऊन आणि आपण काय करू शकतो हे शिकणे, त्यांच्याशी परिचित होणे, शरीर, मन आणि आत्मा यांना समर्थन देते. आपल्या सध्याच्या नात्याची गुणवत्ता आणि आयुर्मान आपण ज्याला पात्र आहोत असा विश्वास ठेवतो आणि आपल्याला इतरांकडून कशाची भीती वाटते किंवा त्यावर विश्वास आहे यावर आधारित आहे. मजबूत विवाह किंवा दीर्घकालीन बांधिलकी असण्याकरता आपण आपल्या स्वतःच्या भावनिक आरोग्याचे तसेच आपल्या जोडीदाराचे व्यवस्थापन कसे करतो हे मान्य करावे लागेल.

अर्थ आणि जिव्हाळ्याच्या सखोल ठिकाणी जाणे म्हणजे अधिक काम

नवीन नातेसंबंधाचा सुरुवातीचा अनुभव तीव्र बनतो आणि आपण काहीतरी शोधत राहतो आणि ते तृप्त करण्यामुळे तळमळतो. आपण ज्या व्यक्तीसोबत आहोत त्याच्या नवीनतेमध्ये आपल्याला एक जोड आणि चैतन्याची भावना जाणवते. आम्ही त्यांना पुरेसे मिळवू शकत नाही. हे प्रेम आहे, हे सर्वात जास्त रासायनिक व्यसन आहे, हे आपले शरीर दुसऱ्या व्यक्तीशी जोडलेले आहे. तरीही या ग्रहावर असा कोणताही संबंध नाही जो उत्साह आणि आनंदाच्या या सुरुवातीच्या काळाचा सामना करू शकेल. काही ठिकाणी, अपरिहार्य घडते. "पातळी वाढवण्यासाठी" आपल्याला असुरक्षित असणे आवश्यक आहे आणि त्यामध्ये मजा सुरू होते.

असा अंदाज आहे की कुठेतरी नात्यामध्ये 12-18 महिन्यांच्या दरम्यान, आम्ही एकमेकांना सामान्य करणे सुरू करतो. आम्ही सुरुवातीला रासायनिकदृष्ट्या जडलो नाही. आम्ही वर्तनाचे नमुने गृहीत धरतो. आम्ही आमच्या इतिहासावर आणि सामायिक अनुभवांवर आधारित व्यक्तीबद्दल कथा बनवू लागतो. नावीन्य कमी झाले आहे आणि आता आपण पूर्वीसारखी गर्दी अनुभवत नाही. अर्थ आणि जिव्हाळ्याच्या सखोल ठिकाणी जाणे म्हणजे अधिक काम, आणि यासाठी सर्वात महत्वाची म्हणजे आपली असुरक्षितता वाढवण्याची गरज आहे. आणि असुरक्षितता म्हणजे धोका. आपल्या भूतकाळातील अनुभवांच्या आधारे आपण आपल्या शिकलेल्या भीती किंवा आशावादी विश्वासाच्या दृष्टीकोनातून संबंध पाहू. मला काय अपेक्षित आहे आणि जिव्हाळ्याच्या नृत्यामध्ये मी माझी भूमिका कशी निभावतो याचा निर्धार माझ्या प्रेम आणि जिव्हाळ्याच्या पहिल्या अनुभवापासून, माझ्या बालपणापासून सुरू होतो. (येथे डोळा रोल घाला).

आपल्या नातेसंबंधातील समस्यांची तपासणी करण्यासाठी आपल्या बालपणीच्या क्षेत्रांचे अन्वेषण करा

आपण आपल्या जीवनात गोंधळ घालतो, बहुतांश भाग, आपण कशा प्रकारे प्रतिक्रिया देतो आणि संदेशांचे आंतरिककरण का करतो याबद्दल बेशुद्ध. आम्ही सर्व अनोखे आहोत आणि आमच्या संदर्भाच्या टेम्पलेट्सद्वारे आपले जीवन चालवतो आणि आपण लहान असताना जे शिकलो तेच आपला संदर्भ आहे.

एक थेरपिस्ट म्हणून, मी माझ्या क्लायंटसह प्रश्न विचारून हे टेम्पलेट एक्सप्लोर करण्यास सुरवात करतो. तुम्ही लहान असताना तुमच्या घरात काय होते? भावनिक तापमान काय होते? प्रेम कसे दिसत होते? संघर्ष कसे मिटवले गेले? तुझे आई आणि बाबा उपस्थित होते का? ते भावनिकदृष्ट्या उपलब्ध होते का? ते रागावले होते का? ते स्वार्थी होते का? ते चिंताग्रस्त होते का? ते उदास होते का? आई आणि वडील कसे एकत्र आले? तुमच्या गरजा कशा पूर्ण झाल्या? तुम्हाला प्रेम, हवे, संरक्षित, सुरक्षित, प्राधान्य वाटले? तुम्हाला लाज वाटली का? आम्ही सहसा कुटुंबातील समस्यांना माफ करतो कारण, आता गोष्टी ठीक आहेत, तेव्हा, आता प्रौढ म्हणून माझ्यावर कसा परिणाम होऊ शकतो, त्यांनी प्रदान केले, इत्यादी सर्व अगदी खरे आहे, परंतु जर एखाद्या व्यक्तीला ते का समजून घ्यायचे असेल तर ते उपयुक्त नाही ठराविक मार्गांनी वागणे आणि वागणे.

जर व्यक्ती त्यांचे नाते का अडचणीत आहे आणि ते बरे करण्यासाठी आणि सुधारण्यासाठी काय विचार करण्याची गरज आहे हे तपासण्यासाठी तयार असतील, केवळ नातेसंबंधातच नव्हे तर स्वतःमध्ये, तर त्यांना त्यांच्या बालपणापासून हँगओव्हर आणि ते स्वतःला कसे गुंतवत आहे याची वास्तविकता मिळणे आवश्यक आहे. त्यांच्या आयुष्यात. एक गैर-निर्णयात्मक, जिज्ञासू मार्गाने, काही प्रकारचे कनेक्शन सुनिश्चित करण्यासाठी आम्ही लहानपणी आपल्या वातावरणाशी कसे जुळवून घेतले आणि बिनशर्त प्रेम आणि स्वीकारासह गरजा पूर्ण करण्याच्या आमच्या मूल्याचे कसे अर्थ लावले याचा शोध घेत आहे.

मी माझ्या क्लायंटना त्यांच्या बालपणीच्या दिशेने पाऊल टाकण्यासाठी आमंत्रित करतो, कदाचित काय चालले आहे ते पाहण्यासाठी जसे की ते एखाद्या चित्रपटात खेळत आहेत आणि ते जे पाहतात त्याचे वर्णन करतात. मी पुनरावृत्ती करतो, दोष नाही तर समजून घेणे आणि बालपणातील तोडफोडांपासून आजच्या युनियनच्या हँगओव्हरपूर्वी दुरुस्त करण्याची रणनीती शोधणे.

आपण आपल्या बालपणावर आधारित परिस्थितीच्या लेन्सद्वारे जग पाहतो

क्षणभर विचार करा की, तीव्रतेच्या स्पेक्ट्रमवर, आपल्यापैकी प्रत्येकाला काही प्रकारचे विकासात्मक संलग्नक आघात आहेत जे आपल्या जीवनातील सर्व पैलूंमध्ये रक्तस्त्राव करतात. लहानपणी, आम्ही आमचे प्राथमिक काळजीवाहू मॉडेल काय समाकलित करतो आणि आमच्याशी कसे वागले आणि वाढवले ​​यावर आधारित स्वतःला महत्त्व देतो. आम्ही लहानपणी जगण्याच्या मोडमध्ये आहोत. आमची मोहीम आमच्या काळजी घेणाऱ्यांशी संबंध राखणे आहे आणि आम्ही तात्पुरते अनुकूलीत वर्तन पाहत नाही कारण मुले प्रौढ म्हणून दुर्भावनापूर्ण कायमस्वरूपी बनू शकतात. याव्यतिरिक्त, आपण आपल्या बालपणाने ज्यासाठी तयारी करण्यास सांगितले त्या आधारावर आपण परिस्थितीच्या लेन्सद्वारे जगाला पाहतो. आमचे जगण्याचे नकाशे तयार होतात आणि बेशुद्ध अपेक्षा निर्माण करतात की ज्या कथा आपण लहान मुलांशी परिचित झालो आहोत त्या आपल्या आयुष्यात सतत दिसून येतील.

जर मी भावनिकदृष्ट्या स्थिर काळजी घेणाऱ्याबरोबर वाढतो, जो तणाव नसलेला आहे, माझ्या गरजा पूर्ण करण्यास सातत्यपूर्ण आहे आणि भावनांची निरोगी समज आहे, तर मी माझ्या नातेसंबंधांमध्ये सुरक्षित राहण्यास अधिक योग्य आहे. विरोधाभास आणि चाचण्या अनुभवल्या जातील परंतु दुरुस्ती शक्य आहे कारण मी माझ्या काळजीवाहकाद्वारे हे कसे नेव्हिगेट करावे आणि घाबरू नये हे शिकलो आहे. यामुळे माझ्या लवचिकता आणि भावना व्यवस्थापित करण्याच्या सामर्थ्यात भर पडते, दुरुस्ती शक्य आहे हे जाणून घेणे आणि मी वाईट प्रतिक्रिया न देता त्रास हाताळण्यास सक्षम आहे. माझा आत्मविश्वास, निरोगी आत्मसन्मान, निरोगी सीमा, भावनिक नियमन आणि निरोगी संबंध वाढतील.

जर मी लोकांवर कसे अवलंबून राहावे याची खात्री न बाळगता मोठा झालो, कधीकधी ते सुरक्षित आणि मैत्रीपूर्ण वाटत असेल, इतर वेळी अराजक किंवा अपमानास्पद वाटत असेल, तर मला समस्या सोडवण्याची गरज असलेल्या संदेशास आंतरिक बनवण्याकडे माझा कल असेल जेणेकरून इतर माझ्यासाठी असतील. मी लोक कृपया, मी सर्वसाधारणपणे कधीही आरामदायक नाही, मी चिंताग्रस्त आहे. सुसंगततेवर अवलंबून असुरक्षित वाटेल आणि स्वभाव किंवा मनःस्थितीत किंचित बदल झाल्यामुळे मला ट्रिगर केले जाईल. जर वर्तन बदलले आणि भावनांचा अभाव असेल तर मी त्याग आणि नकाराचे अंतर्गतकरण करीन. जेव्हा कोणी थंड आणि दूर होते आणि संवाद साधत नाही, ते मृत्यूसारखे आहे आणि माझ्यासाठी भावनिक अराजक निर्माण करते.

जर मी दुर्लक्षित झालो आहे किंवा अशा प्रकारे सोडून गेलो आहे जिथे मला कोणत्याही गोष्टीची अपेक्षा असेल तर यामुळे खूप वेदना आणि त्रास होतो, तर मी भावना आणि अपेक्षा बंद करीन, अशा प्रकारे माझी सुरक्षितता आणि शांतीची भावना जपली जाईल. मला फक्त माझ्यावरच अधिक विश्वास वाटेल आणि इतरांवर अवलंबून राहण्याकडे झुकणाऱ्या कृतींमुळे तणाव निर्माण होईल. मी कनेक्शन आणि गरजांसाठी मोठ्या प्रमाणात अडथळे आणीन आणि कोणावरही विश्वास ठेवणार नाही. माझ्या जगात भावनांना धोका आहे; कोणीतरी खूप जवळ येणे धोक्याचे आहे कारण नंतर माझ्या भावनांना धोका असतो. मला ते हवे असले तरी मला भीती वाटते. जर माझा जोडीदार भावनिक झाला, तर मी स्व-संरक्षणासाठी अधिक बंद करीन.

प्रत्येक व्यक्ती या श्रेणींमध्ये कुठेतरी आहे. अशा स्पेक्ट्रमचा विचार करा जिथे सुरक्षित निरोगी सादरीकरण हा मध्य बिंदू आहे, आणि चिंताग्रस्त, भावनिकदृष्ट्या एका टोकाला असुरक्षित आणि दुसर्‍या ठिकाणी कठोरपणे असुरक्षित. अनेक नातेसंबंधातील अपयश हे चिंताग्रस्त आणि टाळणाऱ्या व्यक्तीच्या प्रेमात पडण्याचे उत्पादन असते आणि एकदा पुरेसा वेळ निघून गेल्यावर, या असुरक्षा उघड होतात आणि प्रत्येक व्यक्ती कधीही न संपणाऱ्या चक्रात एकमेकांना ट्रिगर करण्यास सुरवात करते कारण, बहुतेक, आपण आहोत आमच्या जिव्हाळ्याच्या गरजांविषयी बेशुद्ध.

आपली पुनर्प्राप्ती सुरू करण्यासाठी आपल्या स्वतःच्या वैयक्तिक संलग्नक शैली समजून घ्या

अशा वेळी जेव्हा सखोल कनेक्शन आवश्यक असते, जोडणीच्या जखमा सेंद्रियपणे उदयास येतात आणि चिडायला लागतात आणि गुंतागुंत निर्माण करतात. जागरूकतेशिवाय, नुकसान अपरिवर्तनीय असू शकते कारण दोन्ही पक्ष संबंधातील समस्यांची जबाबदारी इतर व्यक्तीवर सहजपणे मांडू शकतात, जिथे प्रत्यक्षात दोघेही त्यांच्या जीवनावर अवलंबून असलेल्या अस्तित्वाच्या नमुन्यांकडे बसत आहेत. जिव्हाळ्याचा भागीदार ज्या प्रकारे त्यांना उघड करेल त्यांना ते उघड केले गेले नाही.

एकदा माझे भागीदारी क्लायंट त्यांच्या स्वतःच्या वैयक्तिक संलग्नक शैलींचे मूल्यांकन आणि समजण्यास सुरवात करतात, ते पुनर्प्राप्ती आणि उपचारांची प्रक्रिया सुरू करण्यास सक्षम असतात जे त्यांना पात्र आणि इच्छा असलेल्या अस्सल नातेसंबंधाचे समर्थन करतील. स्वत: ची चिकित्सा करणे शक्य आहे, आणि ही शोध प्रक्रिया सुरू झाल्यानंतर संबंधांचे आयुर्मान सुधारू शकते. आमच्या लहानपणापासून हँगओव्हरवर एक उपाय आहे.